Religion-Witze

Welches soziale Netzwerk ist bei Christen am beliebtesten?

Faithbook!

Drei Nonnen stehen an der Himmelspforte. Da kommt der liebe Gott und sagt: "Bevor ich euch einlasse, habt ihr etwas zu berichten?"

Sagt die erste Nonne: "Ich hatte mal einen Schwanz in der Hand."

Gott: "Ist in Ordnung, wasch deine Hände!"

Auf einmal mischt sich Nonne drei ein: "Bevor du dir den Arsch waschen tust, lass mich meinen Mund ausspülen!"

Wieso kommt ein Jäger aus Afrika immer mit voller Beute zurück?

Wegen Amactus. Gott segne Amactus!

What is the favorite lord of Mozart?

"G-sus".

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Treffen sich zwei Päpste, aber in einem Sägewerk.

Sagt ein Boxer zum anderen: "Geben ist seliger als nehmen!"

Ich wollte einen Feuerwerksladen neben einer Kirche aufmachen. Doch der Slogan „Raketen zum Beten“ kam wohl nicht so gut an.

Alle Kinder lieben Weihnachten, nur nicht Klostern, der liebt Ostern.

Keiner stirbt zweimal.

Doch Jesus.

Es heißt: "Es gibt an jeder Ecke schöne Mädchen." Gott hat aber die Erde rund gemacht.

"Gestern waren wir in der Kirche, aber Gott war nicht da!?"

Luke, 21 Jahre, Atheist.

Chuck Norris hat die 15. Kreuzwegstation erschaffen.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie eine Audienz beim Papst hat, fragt sie ihn erst einmal, wie es denn seiner Frau so geht.

Wer diesen Witz liest, kommt in die Hölle.

Wer nicht in die Hölle kommen möchte, kann uns einen Bitcoin im Austausch gegen einen Ablassbrief zusenden.

Dies war ein Witz der Ablassbriefhandel24 GmbH.

MfG

Unsere Bitcoin-Adresse lautet 1F1tAaz5x1HUXrCNLbtMDqcw6o5GNn4xqX.

Deine Mudda ist so fett, dass Sie in die Hölle kommt, weil Gott sie nicht tragen kann! 😅😅😅😅😂😂😂😆😆😆😅😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣😄😁

Isadora Duncan zu Tork Poettschke: "Wie war die Mathematikprüfung?" - "Gut, aber ich denke, dass der Lehrer sehr gläubig ist." - "Wieso das?" - "Als er meine Herleitung sah, sagte er nur - o du, mein Gott!"

Was isst der Dalai-Lama zum Frühstück?

Buddha-Brot!

Zu Jesu Zeiten hieß es: per pedes apostolorum.

Heutzutage: per mercedes episcoporum.

Wundert sich da noch jemand über die vielen Kirchenaustritte?

Deine Mutter ist so fett, dass sie in der Hölle landet, weil der Himmel sonst abstürzt.