Religion-Witze
Wieso kommt ein Jäger aus Afrika immer mit voller Beute zurück?
Wegen Amactus. Gott segne Amactus!
Zu Jesu Zeiten hieß es: per pedes apostolorum.
Heutzutage: per mercedes episcoporum.
Wundert sich da noch jemand über die vielen Kirchenaustritte?
Was isst der Dalai-Lama zum Frühstück?
Buddha-Brot!
Ich wollte einen Feuerwerksladen neben einer Kirche aufmachen. Doch der Slogan „Raketen zum Beten“ kam wohl nicht so gut an.
Treffen sich zwei Päpste, aber in einem Sägewerk.
Memes
Sagt ein Boxer zum anderen: "Geben ist seliger als nehmen!"
What is the favorite lord of Mozart?
"G-sus".
Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
Alle Kinder lieben Weihnachten, nur nicht Klostern, der liebt Ostern.
Keiner stirbt zweimal.
Doch Jesus.
"Gestern waren wir in der Kirche, aber Gott war nicht da!?"
Luke, 21 Jahre, Atheist.
Chuck Norris hat die 15. Kreuzwegstation erschaffen.
Es heißt: "Es gibt an jeder Ecke schöne Mädchen." Gott hat aber die Erde rund gemacht.
Wo lebt ein tauber Bischof im Ruhestand?
In Tauberbischofsheim!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mönch und einem Arzneimittel?
Der Mönch hat ein Seil herum und das Arzneimittel ist ein Heilserum.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie eine Audienz beim Papst hat, fragt sie ihn erst einmal, wie es denn seiner Frau so geht.
Wer diesen Witz liest, kommt in die Hölle.
Wer nicht in die Hölle kommen möchte, kann uns einen Bitcoin im Austausch gegen einen Ablassbrief zusenden.
Dies war ein Witz der Ablassbriefhandel24 GmbH.
MfG
Unsere Bitcoin-Adresse lautet 1F1tAaz5x1HUXrCNLbtMDqcw6o5GNn4xqX.
Deine Mudda ist so fett, dass Sie in die Hölle kommt, weil Gott sie nicht tragen kann! 😅😅😅😅😂😂😂😆😆😆😅😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣😄😁
Isadora Duncan zu Tork Poettschke: "Wie war die Mathematikprüfung?" - "Gut, aber ich denke, dass der Lehrer sehr gläubig ist." - "Wieso das?" - "Als er meine Herleitung sah, sagte er nur - o du, mein Gott!"
Kehren 3 Babys wieder in den Himmel. Gott sagt zu ihnen: Jeder von euch muss seinen Beruf einstechen und dann runter springen!
Das erste Baby springt ab und sagt: "Optiker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebuffter Optiker. Das zweite Baby springt ab und sagt: "Handwerker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebildeter Handwerker. Das dritte Baby rutscht aus und sagt: "Scheiß Dreck!" 25 Jahre später landet es bei FC Bayern München.