Religion-Witze

Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.

Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.

10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"

Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.

Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.

Ein Pfarrer geht ins Bordell. Als er wieder am Gehen ist, drückt ihm die Dame 100€ in die Hand. Der Pfarrer fragt sehr erfreut nach dem Grund. Die Dame sagt ihm, es sei für einen guten Zweck. Das musste der geistliche Herr natürlich gleich dem Bischof erzählen. Dieser kam dann auch gleich angereist und erhält 1000€. Donnerwetter, denkt er sich, den Kardinal wird ́s freuen. Eminenz fährt vor, geht in das sündige Gemach und frönt seiner Lust. Am Ende steht die Dame da und hält 10.000€ in der Hand. Der Kardinal strahlt und fragt aber jetzt vehement nach dem Grund der Aktion und er ginge nicht eher bis er Bescheid habe. Da meinte die Dame: „Na schön, Sie wollten es ja wissen. Der Pfarrer wurde fotografiert, der Bischof gefilmt, und Sie, Eminenz, waren eben live im ZDF zu sehen."

Warum gehen Prostituierte so gerne zur Kommunion?

Weil sie dort vom Priester ausnahmsweise mal eine Oblate in den Mund gesteckt bekommen.

Ich lebe so lange wie Jesus, um die Erde Christ. 😂😂😂😂

Eine Frau soll gesteinigt werden.

Jesus sagt: "Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein."

Auf einmal fliegt ein großer Stein und trifft die Frau am Kopf.

Er dreht sich zur Menge und spricht:

"Ach Mutter, manchmal nervst du echt..."

Wie nennt man eine muslimische Kuh, die man backen kann?

Deine Mudda ist so hässlich, als Gott sie sah, hat er sich freiwillig ans Kreuz gehängt.

Warum nur hat Noah nicht die zwei Stechmücken erschlagen?

Sagt ne Nonne zum Bauern: "Ich möchte eine Gurke." Da sagt der Bauer: "Warum nehmen Sie nicht zwei? Dann können Sie eine essen."

Wie nennt man einen Engel, der in einen Haufen gefallen ist?

Kotflügel!

Ein Pfarrer ist klug, aber nur in der Kirche, weil er woanders kein WLAN hat.

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann." Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter.

Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"

Was steht auf dem Grabstein eines Bayers?

"Gruzefix!"

Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."

Fritzchen: "Ach, gab es damals schon Social Media?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Apotheke und einem Pater?

In der Apotheke gibt es ein Heilserum und der Pater hat ein Seil herum.

Warum spielen Muslime kein Pokémon?

Weil sie gegen Entwicklung sind.

Jesus ist so fett, er ist im McDonald's in der Rutsche hängen geblieben.

Was ist das: Schwarz und weiß, schwarz und weiß, schwarz und weiß? Eine Nonne, die die Treppe herunterfällt.

Lehrer: „Was taten die Hebräer, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?“

Schüler: „Sie haben sich abgetrocknet.“

Mir wird oft gesagt, ich soll zur Therapie gehen. Das habe ich auch gemacht.

Der Therapeut meinte nur, ich soll zu einem Exorzisten gehen.