Restaurant-Witze

Kommt ein Kellner in die Küche und ist voller Essensreste bekleckert. Fragt der Koch: "Was ist denn mit dir passiert?"

Sagt der Kellner: "Drüben am Tisch 12 hat einer die Füße auf den Tisch gelegt. Da hab ich das Tablett genommen und hab's ihm voll in die Fresse gehauen."

Sagt der Koch: "Und warum bist du so vollgekleckert?"

Sagt der Kellner: "Auf dem Tablett stand noch n Bohneneintopf!"

Ein altes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss und kauft sich einen Hamburger und eine Portion Pommes.

Sie teilen sich die Mahlzeit gerecht auf. Ein LKW-Fahrer sieht das und hat Mitleid. Er geht zu dem Ehepaar und sagt: "Ich spendiere Ihnen einen Burger!", die Frau lehnt dankend ab, doch der LKW-Fahrer lässt nicht locker: "Es macht mir gar nichts! Ich tue das gerne!" Letztendlich antwortet der Mann: "Wir teilen.", seine Frau nickt, doch der LKW-Fahrer fragt: "Warum isst ihre Frau dann nichts?" Die Frau guckt grimmig und sagt: "Ich warte auf die Zähne!"

Was ist euer Lieblingsessen? Meines ist Knödel.

Lied: Würstchen sind braun, Ketchup ist rot, ich weiß genau, was du essen magst!

Bin neu hier.

Es sitzen 2 im Stehkaffee.

Wollte ein Restaurant in China eröffnen, aber der Name "Hundi Wuff WauWau" kam doch nicht so gut an.

Tork Poettschke zu Mick Schumacher: "Was hat ein Automatikgetriebe mit einem Menü im Sternerestaurant gemein?"

"Beides hat mindestens fünf Gänge!"

Deine Mutter ist so dumm, sie verfährt sich im McDrive.

Deine Mutter arbeitet bei Nordsee als Geruch.

Chuck Norris hat beim KFC einen Whopper bestellt - und ihn bekommen.

Der Dönermann hat angerufen: „Du musst kommen, deine Mudda dreht sich nicht mehr!“ 🤣

Deine Mudda bestellt bei Burger King das Zehnfache, 🍟🍔!

Ali geht in die Bar und fragt: "Wo ist KFC?"

Deine Mutter läuft bei McDonald's Amok, weil in ihrem McBacon kein Speck drin war.

Idk something but yeah... I’m hungry.

Geht Georg Groß vom Grünberg in ein Restaurant. Fragt die Kellnerin: „Haben Sie eine 3G?“ Sagt Georg: „Ja, Georg Groß von Grünberg!“

Kommt der Chef persönlich mit dem Schnitzel auf dem Teller an.

Fragt der Gast: "Warum halten Sie das Schnitzel mit beiden Händen am Teller fest?"

Sagt der Chef: "Ich möchte nicht, dass das Schnitzel nochmal runterfällt..."

Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir!“, ist das bei ihr nur medium angekommen.

Ist Samuel da? Ist der Gyros-Geruch im Raum!

Was steht bei Italienern auf dem Grabstein: "Er ist an jemandem gestorben, der Spaghetti geschnitten hat!"

McDonald's hat angerufen. Deine Mutter steckt schon wieder in der Rutsche fest!