Richtige

Richtige-Witze

Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“

Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“

Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“

Ein Ritter ging in ein Bordell und sagte: "Ich suche ein Abenteuer!"

Die Frau hinter der Theke sagte: "Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass du hier die richtige Adresse hast - du solltest vielleicht eher beim Schloss vorbeigehen!"

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    • Urlaub am Ballermann...

    Du wirst von einer Gruppe saufender und gröhlender Mädels zum Mitmachen eingeladen.

    Wie verhältst du dich richtig?

    A..... Ich mache sofort mit.

    B..... Ich besorge erst 5 Flaschen Sangria.

    Pflaume...

    Ist die Pussy feucht und nass, macht's im Bett erst richtig Spaß.

    Ist die Pussy trocken wie ein Besen, kannst du auch ein Buch erst lesen.

    Treffen sich zwei Nutten in Mainz, sagt die eine: "Mainz ist ein richtiges Drecksloch!" Sagt die andere: "Meins auch!"

    "Mein Opa ist noch richtig fit", erzählt Fritzchen, "er steht jeden Morgen um 8 Uhr auf und joggt drei Kilometer!"

    "Das ist ja toll! Und was macht er am Nachmittag?"

    "Da macht er sich auf den Heimweg!"

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    • Inter Mailand vor der Champions League Gruppenphase: „Gruppenphase schaffen wir eh nicht.“

    Nach der Gruppenphase: „Achtelfinale schaffen wir eh nicht.“

    Nach dem Achtelfinale: „Viertelfinale schaffen wir eh nicht.“

    Nach dem Viertelfinale: „Halbfinale schaffen wir eh nicht.“

    Nach dem Halbfinale: „Finale schaffen wir eh nicht.“

    Nach dem Finale: „ENDLICH HAB ICH RICHTIG GERATEN!“

    Was sagt ein Russe zu jemandem, dem er es richtig zeigen will?

    "Dem zeig ich, wo der Hammer und die Sichel hängt!"

    Die haben die ganze Zeit noch mal mit Demonstranten in den nächsten Tagen zu Hause und dann ist das auch ein Baby und ich hab dich nicht mehr und du hast ja auch noch nicht so viele Freunde.

    Ich hab dich nicht mehr so richtig und du hast ja, du bist, du hast du das schon gemachten?

    Mann, dass ich hab dich nicht mehr und du kannst du bist ein Baby und du.

    Dieser Moment, wenn du von 20 Fragen alle richtig hast, außer bei der, bei der du drangenommen wirst.

    Zwei Betrunkene gehen aus der Kneipe und schauen auf den Mond.

    Sie fangen darüber an zu streiten, welche Farbe der Mond wohl hat.

    „Der Mond ist eindeutig rot, das sieht man doch!“

    „Nein, der Mond ist braun. Schau doch mal richtig hin!“

    Dann kommt ein Polizist.

    Nach einer langen Diskussion einigen die beiden Trunkenbolde sich, den Polizisten zu fragen.

    „Officer, welche Farbe hat der Mond?“

    Da sagt der Polizist:

    „Welchen meint ihr denn? Den Linken oder den Rechten?“

    Kam ein Mann in die Apotheke, er wollte ein Kondom kaufen. Er kaufte es bei einer jungen Frau. Sie fragte, ob er weiß, wie es funktioniert. Er sagt: "Nein." Also zeigte sie es mit ihrem Finger. Sie schaute um sich, ob jemand da ist. Als keiner da war, gingen sie in ein Zimmer mit Bett und sie zog sich aus, der Mann auch. Er machte das Kondom über den Finger und dann hatten die beiden Sex. Dann fragte sie, ob er das Kondom richtig angezogen hat. Der Mann darauf zeigte sein Finger und sagte: "Ja." Die junge Frau hingegen sagte: "Scheiße!"

    Lehrer: "Aufwachen, Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist."

    Peter: "Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser reden."

    Der Moment, wenn man früher vom Karussell gesprungen ist, weil man dachte, es wär nicht so schnell, und dann erst mal richtig hingeflogen ist.

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    • "Schatz, ich steck ihn jetzt rein, ok?"

    - "Ja, du musst ihn tief reinstecken, damit es klappt, bis zum Anschlag."

    "Ok, mach ich. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."

    - "Du musst ein bisschen rütteln und ihn schnell rein- und rausziehen."

    "Hm, ja, hm, ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment ..."

    [Knacks!!!]

    "Ohh, jetzt ist er abgebrochen."

    - "Ich sagte doch, du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"

    Florian und Hannah sitzen eines Tages in der Schule. Hannah schläft, als die Lehrerin ihr eine Frage stellt: „Hannah, wer hat Himmel und Erde erschaffen?" Florian sieht, dass Hannah schläft und stößt sie schnell mit einem spitzen Bleistift an. „Mein Gott!", ruft Hannah erschrocken. „Richtig", sagt die Lehrerin.

    Am nächsten Tag fragt die Lehrerin: „Hannah, wer hat Himmel und Erde erschaffen?" Hannah schläft wieder und wird von Florians Bleistift gestochen. „Wieder richtig", sagt die Lehrerin.

    Am nächsten Tag schläft Hannah zum dritten Mal. Diesmal fragt die Lehrerin sie: "Was hat Eva zu Adam gesagt, als sie so viele Kinder hatte?" Florian piekst Hannah wieder mit dem Bleistift an, und dieses Mal schreit Hannah: „Wenn du das Ding noch einmal in mich steckst, werde ich es in zwei Hälften brechen!"

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