Ein Spitz sitzt am Fenster und sieht seinen Kumpel,den Boxer. Der ruft hinauf,,He Richi, komm runter wir machen eine Runde um den Block``! Darauf der Spitz,, Ich kann nicht raus. Herrchen und Frauchen haben abgeschlossen``! Darauf Rudi der Boxer,, Na dann spring doch einfach runter! Nur Mut!`` Darauf Richi,, Biste bekloppt! Meinste ich will so aussehen wie du!``
Ruft das Häschen in der Metzgerei an und fragt: „Haddu kalte Platte?“ Sagt der Metzger: „Ja klar, hab ich!“ Sagt das Häschen: „Muddu Mütze aufsetzen, sonst widdu krank!“
Kommt ein 17jähriger in eine Apotheke. Er wartet bis der letzte Kunde gegangen ist und meint dann ganz verschämt: ,,Bitte eine Packung Kondome``. Der Apotheker :,, Na wie gross sollen sie denn sein?`` Der junge Mann stottert: K..keine Ahnung!` ́Darauf der Apotheker,, Dann leg dein bestes Stück doch mal auf die Theke``. Der junge Mann tut wie ihm geheissen. Da fährt der Apotheker ein paarmal mit seiner Hand drüber als er plötzlich nach hinten ruft,, Schnell! einTaschentuch!``
Der Dönerladen ruft an und sagt: „Deine Mutter dreht sich nicht mehr.“
Eine einsame Farm in den schottischen Highlands. Es is tiefe Nacht. Erster Stock,alles schläft. Plötzlich wird der Hausherr wach durch verdächtige Geräusche in der Küche. Er eilt in den Flur und ruft hinuter: Wer ist da? Die Antwort:Ich bin es! Der Hausherr.Wer ist ich? ́ ́ Antwort:,, Ich bin es der Dieb``. Der Hausherr,, Und was suchst du? ́ ́ Antwort,,Geld``! Es dauert einen Moment bis der Hausherr sagt,, Einen Moment Mann, ich ziehe mich nur an dann komme ich mit! ́ ́
Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser,, Also wenn Sie schon die Angel gekauft haben,dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeisst können sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor um auch bei Regen zu fischen,zumal da die Fische gut beissen?`` Der Kunde ist begeistert über soviel Mitdenken und kauft alles was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: Ja guter Mann Sie sind ja eine Verkaufskanone. Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend. ``! Darauf der Neue:,, Na ja das war so,ich habe Ihm gesagt wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.Der Abteilungsleiter:,,Ja,wie kommen sie denn darauf dass das Wochende des Herrn versaut ist``?Der Angestellte:,, Nun er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!``
Was ist grün und ruft wie eine Eule?
Eine Guuhurke!
Ein Zeitungsjunge steht am Straßenrand und ruft: „Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 23 Opfer! Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 23 Opfer!“ Kommt ein Mann vorbei und sagt: „Du machst mich neugierig. Ich nehme eine Zeitung.“ „Klar, gerne“, erwidert der Junge. „Kostet aber zwei Euro.“ Der Mann bezahlt, nimmt die Zeitung entgegen, schlägt sie auf – und ruft: „Aber die Zeitung ist ja eine Woche alt!“ Darauf der Junge: „Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 24 Opfer!“
Geht deine Mutter mit zwei Tennisschlägern in eine Bar und ruft: "Wer sich mit mir anlegt, bekommt es mit meinen beiden Schlägern zu tun!"
Ein LKW-Fahrer fährt eine einsame Landstraße entlang. Plötzlich muss er scharf bremsen, weil mitten auf der Fahrbahn eine kleine, rot gekleidete Gestalt steht, und ruft: „Ich bin das kleine schwule rote Männchen, und ich hab Hunger!“ Der LKW-Fahrer antwortet: „Ja, okay... hier, nimm mein Wurstbrot, aber geh endlich von der Straße runter!“
Er fährt weiter, aber plötzlich muss er wieder in die Bremse gehen, weil wieder eine Gestalt die Fahrbahn blockiert, diesmal eine gelb gekleidete: „Ich bin das kleine schwule gelbe Männchen, und ich hab Durst!“ „Ja, ist ja gut“, meint der LKW-Fahrer, schon etwas genervt, „hier hast du meine Dose Cola, aber geh verdammt nochmal von der Straße runter!“
Er fährt weiter, als plötzlich eine grün gekleidete Gestalt auf der Fahrbahn steht, und ihn zum Bremsen zwingt! Stinksauer steigt der LKW-Fahrer aus und brüllt: „Ja, ja, ich weiß schon! Du bist das kleine schwule grüne Männchen, und was willst DU jetzt schon wieder von mir?!“ „Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
Bring mir doch mal eine Tasse aus dem Schrank dort drüben." Da geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und läßt sie zu Boden fallen. Die Tasse zerbricht. Da ruft die Oma: "Fritzchen! Wenn du noch einmal eine Tasse fallen läßt, musst du in die Ecke!" Fritzchen geht wieder zum Schrank und nimmt eine Tasse. Die Tasse fällt ihm wieder auf den Boden und geht kaputt. Da schreit die Oma wütend: "Fritzchen! In die Ecke mit dir du Nichtsnutz!" Also geht Fritzchen kleinlaut in die Ecke. Als Opa nach Hause kommt, sieht er das Fritzchen in der Ecke steht und fragt erstaunt: "Fritzchen, warum bist du denn in der Ecke?" Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Melkeimer zum Trinken hinhält.
Er ruft: „Haaalt, was machst du denn da mit der Milch?!“
„Naja“, entschuldigt sich die Magd, „die Milch war heute so dünn, da wollte ich sie nochmal durchlaufen lassen!“
*Der Lehrer ruft Leonies Eltern an* Herr Schmid: ,,Wann kommt Leonie wieder in die Schule? Sie ist seid 2 Monaten krank." Eltern: ,,Leonie sagte sie ist in der Schule, hier ihre Nummer: *ihre Nummer*" Herr Schmid ruft Leonie an: ,,Leonie, wann kommst du wieder in die Schule?!" Leonie: Leonie kommt nie.
Eine Blondine sitzt in einer Talkshow, das Publikum besteht aus Ostfriesen und Blondinen. Sagt der Quizmaster: ,,Und jetzt kommen wir zur Eine-Million-Euro-Frage: Was ist 5•5?" Die Blondine erwidert: ,,Ähm... 20?" Das Publikum ruft im Chor: ,,GIB IHR NOCH NE CHANCE! GIB IHR NOCH NE CHANCE!" ,,30?" ,,GIB IHR NOCH NE CHANCE! GIB IHR NOCH NE CHANCE!" ,,25?" ,,GIB IHR NOCH NE CHANCE..."
Ruft ein Mann zu einer Frau rüber “Kacktusse“ da antwortet die Frau “Das heißt Kakteen“
Klaus schaut aus dem Fenster und ruft: „Papa, die Nachbarn haben einen neuen Hund, der ist so groß wie ein Pferd!“ Darauf der Vater: „Ach, Klaus... ich hab dir doch schon tausendmal gesagt, du sollst nicht immer so übertreiben!“
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass er im Keller einen größeren Wasserrohrbruch hat. Sofort ruft er einen Klempner an, der zu der späten Stunde aber nicht mehr kommen will. Da schimpft der Arzt los: "Jetzt hören Sie mal zu: Ich bin Arzt, und wenn meine Patienten krank sind, muss ich auch oft mitten in der Nacht losfahren und Hausbesuche machen - Sie kommen jetzt sofort her!"
Der Klempner willigt missmutig ein, nimmt seinen Werkzeugkasten und fährt los. Beim Arzt angekommen, lässt er sich den Keller zeigen, in dem das Wasser mittlerweile schon kniehoch steht. Der Klempner schaut sich den Schlamassel eine Weile an, nimmt dann einen Dichtungsring aus seinem Werkzeugkasten, wirft ihn ins Wasser und sagt, während er sich umdreht und geht: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich nochmal an!"
Eine Ente sitzt am Fluss und weint fürchterlich.
Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: „Was ist los, warum weinst du denn?“
„Ach“, schluchzt die Ente, „ich hab vergessen, wer ich bin!“
„Ist doch ganz einfach“, meint das Krokodil, „braune Federn, orangefarbener Schnabel, Schwimmhäute an den Füßen – du bist eine Ente!“
„Ach ja, natürlich“, ruft die Ente glücklich, „vielen Dank!“
Fragt das Krokodil: „Weißt du auch, wer ich bin?“
„Hm“, meint die Ente, „kurze Beine, großes Maul, Lederjacke... bist du ein Hauptschüler?“
Ein Mann in einem Heißluftballon merkt, dass er sich verirrt hat. Er sieht unten einen Mann spazieren gehen und ruft hinunter: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“ Der Mann unten schaut auf, denkt kurz nach und sagt: „Sie sind in einem Heißluftballon, etwa 30 Meter über dem Boden.“ Der Ballonfahrer sagt: „Sie müssen Ingenieur sein.“ Der Mann unten fragt erstaunt: „Ja, das stimmt. Wie haben Sie das erkannt?“ Der Ballonfahrer antwortet: „Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber für mich vollkommen nutzlos.“ Der Ingenieur antwortet: „Und Sie müssen Manager sein.“ Der Ballonfahrer fragt verwirrt: „Ja, wie haben Sie das erkannt?“ Der Ingenieur sagt: „Sie haben keine Ahnung, wo Sie sind oder wohin Sie gehen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfe. Und jetzt sind Sie noch verärgert, obwohl es Ihre eigene Schuld ist.“
Ein Bär und ein Hase treffen auf eine magische Fee, die ihnen je drei Wünsche erfüllt. Der Bär wünscht sich als Erstes, dass alle Bären im Wald weiblich sind. Die Fee erfüllt ihm den Wunsch. Der Hase wünscht sich einen Helm. Der Bär lacht und denkt, der Hase verschwendet seine Wünsche. Der Bär wünscht sich als Nächstes, dass alle Bären im Nachbarwald auch weiblich sind. Wieder erfüllt die Fee den Wunsch. Der Hase wünscht sich ein Motorrad. Der Bär kann es kaum glauben und lacht noch lauter. Der Bär wünscht sich schließlich, dass alle Bären auf der Welt weiblich sind, und wieder erfüllt die Fee ihm den Wunsch. Der Hase setzt sich auf sein Motorrad, fährt los und ruft: „Ich wünsche mir, dass der Bär impotent ist!“
