Die drei heiligen drei Könige machen sich auf den Weg zu der Stadt Betlehem. Zwei davon haben sich ihre Kamele bereits schon rausgebracht und warten auch den dritten Kumpel. Da kommt er. Jedoch mit einem Fahrrad! Da sagt der erste heilige König: Du kannst ruhig wieder deinen Kamel mal wieder putzen!
Ruhig Junges
Lust auf Yoga?
Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind. Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"
Jetzt mußt du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.
Jedes Jahr treffen sich ein paar Schulfreunde, um einen tollen Abend zu erleben. Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse". Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!" Gesagt getan.
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan.
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen"
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
Kommt ein Mann in die Bar und sieht einen Man mit einem 15 cm geoßem Schimmel auf dem Schoß. Er geht hin und der Mann mit dem Schimmel sagt da draußen ist eine Fee bei der du einen Wunsch frei hast. Geht er nach draußen und wünscht sich eine Million und bekommt eine Melone. Geht der Mann verärgert rein und sagt du hättest mir ruhig sagen können das die Fee schwerhörig ist , darauf antwortet er denkst du ich habe mir einen 15 cm langen Schimmel gewünscht
Adventswitz!!!
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.
Fragt ihn der Wirt: "Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann: "Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."
Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.
Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.
Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"
Sagt der Gast: "Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht? 😂😂😂😂😂
Es war einmal ein Jäger der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern. Der Jäger ging zum Bauer und forderte die zurück der Bauer aber erwiderte:“Die Gans ist auf meinem Hof gelandet also gehört sie mir!“ So ging der Streit eine Weile weiter bis der Bauer einen Vorschlag machte:“Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt. Als der Jäger sich aufgerappelt hat sagte der:“So jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer:“ Ach was du kannst die Gans ruhig haben“.
Bibi(sbeautypalace) und Dagi (Bee) sind in einem Klassenzimmer:
Dagi zu Bibi: "Kann ich mich da hinsetzen"? Bibi: "Beweis es mir". Dagi: "Kannst du die Lehrerin da vorne sehen?" Bibi: "Ja?" Dagi: "Ich nicht". Bibi: "Ah ok dann kannst du dich ruhig da hinsetzten". Der Beweis das nicht nur Bibis Song Blöd geraten ist... (Bitte nicht ernstnehmen nur ein Witz)
Flüstert der Patient auf dem Operationstisch ,,Sie können die Maske ruhig ab nehmen ,ich habe sie sowieso erkannt ''
'Mama, ich will weiter mit Opa spielen.' 'Sei ruhig und mach den Sargdeckel wieder zu.'
"Mama, ich will nicht nach Amerika." "Sei ruhig, schwimm weiter."
'Mami Mami, ich will nicht nach Australien.' 'Sei ruhig, Kind, und grab weiter.'
Mami Mami, ich will nicht nach Amerika. Sei ruhig und schwimm weiter.
Mami Mami, warum darf ich nicht mit Opi spielen? Sei ruhig, und mach den Sargdeckel wieder zu.
2 Igel lau
2streichhölzer laufen stundenlangen durch den Wald völlig erschöpft rasten sie am Wegesrand als ein Igel vorbeikommt sagt der eine Streichholz zum anderen du Kameradenschwein hättest mir ruhig Sagen können dass hier auch Busse Fahren
Deine Mutter leidet an ADAS. Da saß sie am Tisch und bekam gesagt: Chantall, bleib ruhig sitzen. 😁😁
Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern...
Knall du ruhig draussen boeller, ich knall bei dir zuhause deine mudda
A la bonheur - eine wahre Geschichte
Selbst erlebt in der Nähe von Frankfurt: Ich höre plötzlich ein lautes Geschrei. Ein Blick über die Terrasse zeigt mir den Grund. Mein sonst immer sehr freundlicher und ruhiger Nachbar steht da, zornig und mit hoch rotem Kopf. Ein Hund hat ihm auf den Rasen gekackt. Was ich dann sah, konnte ich kaum glauben. Mein Nachbar fasst in diese ekelige Hunde-Scheiße (Parasiten, Krankheitserreger, Spulwürmer, Keime und Bakterien) und stürmt auf den Köterer los. “Da, sehen Sie, sehen Sie, was ihr Köter gemacht hat“, rief er. Beim Köterer angekommen - ich traute meinen Augen nicht - schmiert er diesem die Hundescheiße mitten ins Gesicht. Dabei schreit er: “Jetzt haben Sie zurück, was Ihnen gehört. Danke!, Danke! ...“ Ich wußte in diesem Moment nicht: Soll ich mich abwenden oder laut loslachen? Einige Passanten, die das Schauspiel ebenfalls beobachtet hatten, waren unbefangener. Sie konnten oder wollten ihr lautes Lachen nicht verbergen. Das Gesicht des Köterers - oder war es eine Köterin - hätten Sie mal sehen sollen. Köstlich!
Die attraktive Blondine kontert den dreisten Blondinenwitz überlegen. Sie schaut der Witzeerzählerin in die Augen und fragt mit ruhiger Stimme: "Wie nennt man in der Fliegersprache eine häßliche Stewardess?" Den tollpatschigen Versuch einer Antwort unterbricht sie gekonnt mit zwei Worten: "Eine Notrutsche."
