Feueralarm in der Schule:
Alle Lehrer: "Verlasst bitte ruhig und vernünftig das Gebäude."
Mathelehrer: "Kommt, diese eine Aufgabe schaffen wir noch!"
10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:
1. Zuhören und Ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.
Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.
Fragt eine Frau den Angler: "Und, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.
Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...
„Ist diese Wohnung auch ruhig?“, fragt der neue Mieter.
„Aber natürlich“, meint der Vermieter, „als Ihr Vorgänger erschossen wurde, hat es keiner gemerkt!“
Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.
Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"
Er: "Nur drei."
Sie: "Das geht ja noch."
Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."
Deutschlehrer: "Was hast du heute über Grammatik gelernt?"
Fritzchen: "Die Möglichkeiten der deutschen Grammatik können einen, wenn man sich darauf, was man ruhig, wenn man möchte, sollte, einlässt, überraschen."
Ein Mann will bei einer Schweizer Bank Geld anlegen.
"Wie viel wollen Sie denn einzahlen?" fragt der Bankangestellte.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte. "In der Schweiz ist Armut keine Schande."
Ratschlag für Unentschlossene:
Veränderungen stehen vor der Tür. Lass sie ruhig zu!
Meine kleine Nichte hat mich heute am Esstisch gefragt, warum ich noch keine Kinder hätte. Ich: "Habe noch nicht die passende Frau gefunden." Sie: "Vielleicht bist du auch zu hässlich?" Alle am Esstisch waren ruhig.
#auameinherz
**Lehrer be like:**
Lehrer:"Ihr könnt ruhig Fragen stellen, schließlich seid ihr hier um zu lernen."
Schüler:"Ehm...können Sie nochmal erklären wie das geht?"
Lehrer:"Das ist Lernstoff aus der 5.Klasse. Ihr müsstet das jetzt schon können."
"Mama, ich will nicht nach Amerika." "Sei ruhig, schwimm weiter."
Papi, wo ist mein Pony?
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Sei ruhig und iss die Lasagne.
Tina bekommt mit 12 zum ersten mal ihre Regelblutung. Tina zu ihrem jüngeren Bruder: Schau mal, ich blute da unten. Er schaut sich die Sache an und sagt dann mit ruhiger Stimme: „Klarer Fall. Sack abgerissen.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern...
Anruf bei der Polizei. Eine hysterische Stimme schreit: «In meiner Wohnung tickt eine Bombe.» - «Nur ruhig, wir kommen - solange die Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!»
Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“
Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde? – Den No-Bell-Preis
„Essen sie gerne Wild?“ - „Nein lieber ruhig und entspannt!“
Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zu Ende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn sie jetzt zu Ende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?" 😂😓😰😶
