Ruhig-Witze

"Hi Simon, wie geht's Ihnen?"

"Du kannst mich ruhig duzen."

"Ok, Dumon."

"Er sollte groß und stattlich gebaut sein. Außerdem soll er zur ruhigeren Sorte gehören."

Jetzt ist es klar:

Manche Frauen suchen wohl einfach nach Bäumen.

'Mami Mami, ich will nicht nach Australien.' 'Sei ruhig, Kind, und grab weiter.'

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“ „Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau. „Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“ „Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“

'Mama, ich will weiter mit Opa spielen.' 'Sei ruhig und mach den Sargdeckel wieder zu.'

Kind: „Ahhh, heute mach ich mir einen ruhigen Tag.“ Erwachsene: „Hier wird nicht gefaulenzt, es ist so schönes Wetter. Geh jetzt raus.“ Kind: „Ok... meinetwegen. Kommt ihr mit?“ Erwachsene: „Nee, wir sehen wir denn aus heute machen wir uns nen ruhigen Tag.“

Immer...

Fritzchen kommt in die Küche gestürmt: „Mama! Der Weihnachtsbaum brennt!“ Mutter, ganz ruhig: „Fritzchen es heisst der Weihnachtsbaum *leuchtet*“ Fritzchen geht zurück ins Wohnzimmer kurz darauf ruft er: „Jetzt leuchten auch die Gardinen!“

Wie heißt der ruhigste Albaner? -Meditation

Eine Gruppe Maschinenbau-Professoren sitzt im Flugzeug. Kurz vor dem Start wird verkündet, dass das Flugzeug von ihren Studenten gebaut wurde. Alle Professoren verlassen eiligst das Flugzeug außer einer. Als er gefragt wird, wieso er ruhig sitzen geblieben ist, verkündet er: „Ich habe großes Vertrauen in meine Studenten, wenn sie dieses Flugzeug gebaut haben, dann hebt es eh nicht ab.“

Im Restaurant: - Frau: "Isst du Wild?" - Mann: "Nein ich lasse es ruhig angehen."

Quirrel: „Troll im Keker! TROOOOOLLL!!!“ Dumbledore: „Seid ruhig! Die Vertrauensschüler bringen die Schüler zurück in ihre Schlafsäle!“ Draco: „Unsere Schlafsäle sind im Kerker!“ Dumbledore: „Malfoy! Tu nicht auch noch so, als würde es mich interessieren!“

„Mami, ich bin fünfzehn. Wann darf ich mir Tangas und BHs kaufen?” “Sei ruhig, Horst!”

Ein Physiker wird um 5:00 Uhr morgens von einem Papagei geweckt. Der Papagei ruft: "Feuer, Feuer." Der Physiker steht auf, geht zum Fenster und wirft eine Streichholzschachtel heraus. Er sagt: "Der Papagei hätte ruhig 'Bitte' sagen können. Hat gar keine Manieren."

Treffen sich zwei Angler. Sagt der eine: „Beißen die Fische?“ Sagt der andere: „Nein, die kannst du ruhig streicheln“.

Mami Mami, ich will nicht nach Amerika. Sei ruhig und schwimm weiter.

Adventswitz!!!

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.

Fragt ihn der Wirt: "Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann: "Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."

Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.

Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.

Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"

Sagt der Gast: "Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht? 😂😂😂😂😂

Luisa fragt Fritz: "Sag mal Fritz, isst du auch immer Wild?"

Daraufhin Fritz: "Nein, ich esse immer so ruhig und unauffällig."

Trump

Ich kann erst ruhig schlafen, wenn Biden den Atomkoffer hat.

Ein Mann betritt eine Bank in Zürich, geht an einen Schalter, beugt sich weit vor und flüstert: "Guten Tag, ich möchte gerne ein Konto eröffnen und eine Million einzahlen."

Darauf der Bankangestellte: "Sie können ruhig laut sprechen. Armut ist in diesem Land keine Schande!"