Ruhig-Witze

2 Igel lau

2streichhölzer laufen stundenlangen durch den Wald völlig erschöpft rasten sie am Wegesrand als ein Igel vorbeikommt sagt der eine Streichholz zum anderen du Kameradenschwein hättest mir ruhig Sagen können dass hier auch Busse Fahren

Ich wünschte ich wäre ein Stuhl. Immer schön ruhig bleiben, während man mit jedem Arsch zurecht kommt.

A la bonheur - eine wahre Geschichte

Selbst erlebt in der Nähe von Frankfurt: Ich höre plötzlich ein lautes Geschrei. Ein Blick über die Terrasse zeigt mir den Grund. Mein sonst immer sehr freundlicher und ruhiger Nachbar steht da, zornig und mit hoch rotem Kopf. Ein Hund hat ihm auf den Rasen gekackt. Was ich dann sah, konnte ich kaum glauben. Mein Nachbar fasst in diese ekelige Hunde-Scheiße (Parasiten, Krankheitserreger, Spulwürmer, Keime und Bakterien) und stürmt auf den Köterer los. “Da, sehen Sie, sehen Sie, was ihr Köter gemacht hat“, rief er. Beim Köterer angekommen - ich traute meinen Augen nicht - schmiert er diesem die Hundescheiße mitten ins Gesicht. Dabei schreit er: “Jetzt haben Sie zurück, was Ihnen gehört. Danke!, Danke! ...“ Ich wußte in diesem Moment nicht: Soll ich mich abwenden oder laut loslachen? Einige Passanten, die das Schauspiel ebenfalls beobachtet hatten, waren unbefangener. Sie konnten oder wollten ihr lautes Lachen nicht verbergen. Das Gesicht des Köterers - oder war es eine Köterin - hätten Sie mal sehen sollen. Köstlich!

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel, man hört ein schmatzendes Geräusch, dann einen Knall und alles ist ruhig bis der Zug aus dem Tunnel wieder hinausfährt. Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt: „Verflixt, der Deutsche hat versucht die Frau zu küssen, und ich habe die Ohrfeige bekommen.“ Die Nonne denkt: „Ich bin stolz auf diese junge Dame, der Holländer hat versucht sie zu küssen und die hat ihm ein Schlag versetzt.“ Die junge Frau denkt: „Ha lustig, der Holländer hat bestimmt versucht mich zu küssen, hat dabei aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.“ Der Deutsche denkt: „Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und hau dem Holländer noch eine runter.“

"Mama, warum läuft Papa im Zick-Zack über den Rasen?" - "Sei ruhig und lade nach!"

Christkind, Weihnachtsmann und Nikolaus treffen sich an der Himmelspforte und jammern, das es jedes Jahr anstrengender wird. Kommt Aloisius vorbei und sagt: "Wann de staade Zeit vorbei is, werds wieder ruhiger."

Verzeihung, ich suche die nächste Bushaltestelle.

Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.

Mammi Mammi ich will nicht nach Amerika 😭..Sei ruhig Kind und Schwimm weiter !

die erde war noch ruhig bevor deine Mutter auf gestanden ist

Tante Frida ist zu Besuch. Bei Tisch sitzt Fritzchen eine Zeit lang ruhig da und starrt die Tante an.Dann steht er auf geht zur Tante und leckt mit der Zunge an ihr Kleid. Ungehalten springt Tanta Frida auf. Fritzchen aber sagt ganz ruhig:"Mamma hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!"

In einem Flugzeug sitzt ein Deutscher neben zwei Holländern. Der Deutsche sitzt am Gang und hat es sich nach dem Start gemütlich gemacht und seine Schuhe ausgezogen. Als er gerade fröhlich mit den Zehen wackelt, bittet ihn einer der Holländer aufzustehen, weil er sich eine Cola holen will. Der Deutsche antwortet: "Bleiben Sie ruhig sitzen, ich hole Ihnen gerne eine Cola!" Der Holländer bedankt sich und der Deutsche geht los. Kaum ist er weg, nimmt der Holländer einen der Schuhe des Deutschen und spuckt hinein. Als der Deutsche mit dem Getränk zurückkommt, sagt der zweite Holländer, dass er auch gerne eine Cola hätte. Der Deutsche sagt: "Kein Problem, ich hole Ihnen gerne auch noch eine Cola!" Kaum ist der Deutsche wieder unterwegs, nimmt der zweite Holländer den anderen Schuh und spuckt auch hinein. Der Deutsche kommt mit der zweiten Cola zurück, gibt sie dem Holländer und macht es sich wieder gemütlich. Irgendwann vor der Landung zieht sich der Deutsche seine Schuhe wieder an und merkt natürlich sofort, was passiert ist. Er seufzt tief und sagt zu den Holländern: "Wann hört das endlich auf? Diese ewige Rivalität, dieser Hass zwischen unseren Nationen, dieses in die Schuhe spucken und in die Cola pissen??"

Soll ich den Computer herunterfahren?“ – „Nein, das ist ein Laptop. Das kannst du ruhig in der Hand tragen!“

Frägt der dreijährige Sohn seine Mutter: "Mami, Mami, warum läuft der Papi so im Zickzack?" Darauf die Mutter: " Sei ruhig und schiess weiter".

Sorry an alle der Witz ist dumm und ihr könnt ruhig disliken.

Alle Kinder sind normal, nur nicht Nick der hat nen Tick.

Hey, ich hätte mal einen coolen Video-Tipp. auf youTube gibt es einen sehr tollen Kanal, wie von anderen schon erwähnt. Er heißt bearded dragon cre Humphre. die videos sind für lle outube fns geeignet die etws englisch verstehen. die videos findet ihr uf der homepge von berded drgon cre unter den videos. m coolsten ist ds video exciting updtes business lunch. Tut mir leid für die Rechtschreibfehler, mein Computer ht einen Fehler. Schut euch ruhig ein pr videos n und schreibt mir in die kommentre wie die wren und besonders ds video exciting updts business lunch. Schreibt mir gerne in die Kommentre ws ihr lles herusgefunden hbt und ob lle menschen und tiere in den videos NOCH leben. Bitte bechtet meine Fehler nicht, ist nicht meine schuld. und viel spß beim nutzen meines video tipps. Ich möchte nur gute und usführlich geschriebenen Kommentre und keine frechen kommentre. schut euch lle videos noch heute n wenn ihr zeit hbt, besonders ds ws ich zweiml erwähnt hatte. Viel Spß! PS: Tut mir leid wegen den Fehlern. So ist mein PC

Es kommt ein Mann in eine Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und schreit "Das ist ein Überfall" Es antwortet der Bankbeamte ganz ruhig, "Ach, Sie wollen bestimmt Österreicher Schilling"

Ein Mann will in einer Bank Geld einzahlen. Der Kassierer fragt ihn: "Wie viel Geld wollen Sie denn einzahlen?" Darauf flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", antwortet der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut wirklich keine Schande."

„Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!“. „Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann