Russland-Witze
Blyat!
Angela Merkel, Donald Trump, Wladimir Putin, Kim Jong-un und Xi Jinping sitzen alle mit ihren Privatsekretären in einem Zug.
Trump wirft einen Arm voll Geld aus dem Fenster. Trump: "Die USA haben so viel Geld, das geht schon."
Merkel wirft einen Arm voll Werkzeuge aus dem Fenster. Merkel: "Deutschland hat so viele Industriewaren und ist die Weltexportmacht, das geht schon."
Putin wirft einen Erdgasbehälter aus dem Fenster. Putin: "Russland hat so viel Erdgas und ist extrem reich an fossilen Brennstoffen, das geht schon."
Kim Jong-un wirft ein altes Gewehr aus dem Fenster. Kim Jong-un: "Nordkorea hat so viel veraltete Kriegsmaschinerie und so eine große Armee, das geht schon."
Was wirft Xi Jinping, der Präsident Chinas, aus dem Fenster? Seinen Sekretär.
Wie heißt ein russischer Baum? ~Dimi Tree.
Und was hängt an einem Dimi Tree? ~Bljätter.
Nur weil die stark geäderte Große Anakonda Deiner Mutter in voller Größe und Pracht den kleinen, oberkörperfreien Wladimir Putin auf seinem Pony in Sibirien im Schatten verschwinden lässt, wurde "homosexuelle Propaganda" in Russland verboten... 🌰🌰🍆
Wie wird der russische Vegetarier-Veganer genannt?
Mooskauer! 😜
Ich bin Russe. Ich sage: "VODKA VODKA VODKA ADIDAS ADIDAS DASS LASS Bl*yt!"
Wie nennt man einen Russen, der Vegetarier ist?
MOOSkauer. 🤪🤪
Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen.
Aber jemand Stalingrad.
Wie heißt ein russischer Homosexueller? Sergay.
Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?
A: Man füllt den Tank auf.
Wie nennt man es, wenn ein Russe dein Fleisch stiehlt?
"Wladimir Putin!"
In Moskau unterhalten sich zwei Männer.
"Hast du heute in den Nachrichten gehört, dass ein Putin aus Moskau ein Auto gewonnen hat?"
"Ja, ich habe die Nachricht gehört. Der Name war jedoch nicht Putin, sondern Pautin. Es war nicht in Moskau, sondern in St. Petersburg. Es war kein Auto, sondern ein Fahrrad. Das hat er auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen."
Wie nennt man einen Russen ohne Netflix? Njetflix.
Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?", fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab."
Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du angestellt, Brüderchen?", fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen." - "Und dann?" "... dann ist der Zug gekommen!"
Was sind Serben?
Eine billige Kopie von Russland.
Was heißt „Sonnenuntergang" auf Russisch? Helsinki.
Als deine Mutter in Russland furzte, erklärte Russland Deutschland den Krieg.
Sukablyat!
Ein Russe kommt zu Kevin. Kevin sagt: "Ich heiße Kevin." Der Russe antwortet: "Cylka Blyat."
Hitlers Ansage an Stalin in der Deutschen Wochenschau:
"Und wenn ... der Russe sagt, ... wir hätten keine Flugzeuge ... Wir haben so viele Flugzeuge ..., dass der Russische Vogel zu Fuß gehen muss!"