Russland-Witze

Sondermeldung: Spanien bildet die ersten ukrainischen Besatzungen an modernen westlichen Panzern aus.

Anmerkung der Redaktion: Suizidgedanken russischer Panzer sind häufig eine Folge fehlender militärischer Perspektive und psychischer Erkrankungen. Letztere können mit professioneller Hilfe gelindert werden. Wer Hilfe sucht, auch als Angehöriger, findet sie etwa bei der Telefonseelsorge unter der Rufnummer 123456789.

Wie heißen 2 Russen auf dem Baum?

Blyätter!

Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Dessert wäre?

Vladimir Pudding!

Putin krabbelt auf einer grossen Landkarte herum und ist gerade daran, die Umrisse von Russland einzuzeichnen.

Gerade als er bei der Ukraine ist, geht dem Filzstift die Farbe aus.

"Verflucht!", schreit er zu einem Medium, "warum geht mir gerade jetzt die Munition aus? Ich hab doch immer gewusst, dass die Ukraine zu Russland gehört!"

"Nein, lieber Wladimir", antwortet das Medium, "du hast schon recht, aber du befindest dich hier nicht auf der Weltbühne, sondern im Irrenhaus und die Papeterie im Keller hat Samstag geschlossen."

Wie heißt die russische Sexministerin?

Olga Machlochov.

Täglich geht Putin zu seinem Freund Kyrill in die Kirche. Dann zünden sie eine Kerze an, knien vor dem Altar und sprechen ihr tägliches Gebet: "Unser Gewissen ist rein, wir haben es noch nie benutzt!"

Warum ist Russland plötzlich so langsam? Weil sie kein Gas mehr geben.

Donald Trump und Putin reiten gemeinsam aus. Das Pferd wirft Trump ab. Was beweist das?

1. Dass Pferde intelligent sind.

2. Dass man einem Pferd den Lenin-Orden verleihen kann, weil es die Welt gerettet hat.

Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"

Was macht die Moskva auf dem Meeresgrund? Spezialoperation zur Entnazifizierung des Meeresbodens!

Warum wird der Oppositionelle Nawalny im russischen Gefängnis schikaniert und drangsaliert?

Weil Putin sich beim nächsten Präsidentschaftswahlkampf größere Chancen gegen ein Skelett ausrechnet!

Wie heißt der russische Familienminister?

Ivan Fickdusiemir?

Medwedew macht ein Referendum in der Ostukraine.

"Wollt ihr künftig zu Russland gehören?" 99 % stimmen JA.

Selensky macht ein Referendum in der Ukraine.

"Wollt ihr ein eigener Staat bleiben?" 99 % stimmen JA.

Putin wird verlegen und macht ein Referendum:

"Soll ich auf Lebenszeit Präsident bleiben?"

Alle legen leer ein, aber einer schreibt auf den Stimmzettel: "Kommt drauf an!"

Professor zu einem Russen: "Letzte Nacht konnten ich und meine Männer nachweisen, dass Putin, als er eine Mücke einatmete, mehr Hirn im Bauch als im Kopf hatte!"

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.

Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen, was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.

Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn, warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!"

Sukablyat!

Wie heißt ein russischer Homosexueller? Sergay.

Der Lieblingsdildo deiner Mutter ist ein russisches U-Boot!

Wie viele Putins braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, die schaffen es eh nicht!

Der Russische Sexminister: Igor Fickdusiemir.

Russische Ministerin für Alkohol und Brauaufsicht: Olga Komasuffa.