Russland-Witze
Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.
Der Lieblingsdildo deiner Mutter ist ein russisches U-Boot!
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem durchgezogenen Mittelstreifen?
Den Mittelstreifen darf man nicht überfahren.
Nord Stream 2 wird niemals in Betrieb genommen! 😂😂😂😂
"Putin ist dumm!"
Was macht Wladimir Wladimirowitsch Putin an seinen langen Besprechungstischen?
Er tischt seinen Gesprächspartnern Lügen auf!
Woran merkt Putins Alte, dass ihr Wladimir Durchfall hat? Am Geschmack, wenn sie Lawrow einen bläst.
Wer erfindet die Pläne von Putin? Na, er selbst, weil kein anderer so dumm wie er ist!
Sogar eine Chio Chips Tüte hat mehr Inhalt als Putins Gehirn.
Wie heißt der russische Sexminister? Vladimir Put In!
Was bedeutet Teilmobilmachung in Russland?
Die russischen Soldaten kommen in Teilen von der Front zurück!
Ein russischer Soldat in der Ukraine telefoniert nach Hause.
"Hast du Kyiv genommen?"
"Nein."
"Hast du Kharkiv genommen?"
"Nein."
"Was hast du dann genommen?"
"Einen Mixer, eine Waschmaschine und zwei Pelzmäntel."
Was heißt "Große Gurke" auf Russisch?
Maxim Gorki.
Wie wird der russische Vegetarier-Veganer genannt?
Mooskauer! 😜
Was heißt auf Polnisch oder Russisch Autoschlüssel?
Brechstange!
Zwei russische Soldaten finden zwei Bomben vor einem Gymnasium. Der eine spielt am Zünder herum, und der andere sagt: "Hör auf, wenn die eine hochgeht!!" Der andere meint nur: "Egal, wenn dann tragen wir sie um die Ecke und sagen, dass wir nur eine gefunden haben."
"Putin p für psycho"
Die russische Regierung:
Präsident "Flattier-mir-Pudding" und sein treuer Sprecher "Pisskopf".
Außenminister "Love-Frosch".
Verteidigungsminister "Scheu-Kuh".
Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!
Der Russische Sexminister: Igor Fickdusiemir.
Russische Ministerin für Alkohol und Brauaufsicht: Olga Komasuffa.