fragt der vater den sohn und was habt ihr in der schule gemacht sagt der sohn wir haben sprengstoff hergestelltdan fragt der vater und was werdet ihr morgen in der schule machen da fragt der sohn welche schule?
"Boah, ist der Junge da drüben grässlich." - "Das ist meine Sohn." - "Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind." - "Ich bin seine Mutter."
Die Mutter ist mit ihrem Sohn im Zoo. Der Junge sagt zu ihr: "Schau mal Mama, da ist ein richtig fetter, hässlicher Gorilla im Gehege." Darauf sagt die Mutter: "Pssst, wir sind hier am Kartenverkaufsstand."
Die Schwangere Frau fragt nach dem Untersuch den Arzt, wie sieht es aus mit meinem Kind? Lassen Sie es mich so Formulieren, ihr Sohn wird später immer einen Parkplatz haben.
Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht:
'Du sollst nicht stehlen!'"
Sohn: "Hab ich schon. Da steht:
'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"
Vater kauft Lügendetektor. Sohn kommt von der Schule, Vater fragt: wie wars in der Schule? Sohn: gut. Detektor: rot Sohn: Nein, Nein doch nicht, ich war nicht in der Schule, hab geschwänzt. Vater: Schlecht, das haben wir früher nie gemacht. Detektor: rot Mutter lacht: ganz dein Sohn! Detektor: ROT
Beim Elternsprechtag sitzt der Vater von Fritzchen vor der Lehrerin: “Tja, ich muss ihnen leider sagen, dass ihr Sohn immer unverschämter wird. Erst letzte Woche habe ich ihn gefragt, wer ,Nathan der Weise’ geschrieben hat, und er antwortete mir frech ins Gesicht: “Na ich jedenfalls nicht.” Fritzchen Vater schüttelt den Kopf: “Gut, er ist manchmal ein bisschen frech. Aber lügen tut er nicht. Wenn er sagt, dass er das nicht geschrieben hat, dann war er es auch nicht.”
Germa lacht Nils aus, weil er ihr Sohn ist!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer, wegen meiner großen Füße.” - Sagt die Mutter: „Ok, stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir darüber.”
Im Jahr 2030:
Der Sohn zur Mutter: "Mama, wann ist das endlich vorbei mit den Coronaviren?"
Antwortet die Mutter: "Sei ruhig, Kind, iss dein Toilettenpapier."
Mein Sohn (3) hat ein Pflaster auf den Finger geklebt bekommen und erzählt, er wäre fast gestorben. Er ist schon ein Mann.
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater "Und warst du heute in der Schule" Sohn: "ja" Detektor: "mieeeep" Sohn: "OK, ich war im Kino" Detektor: "mieeeep" Sohn: "okayy, war mit Freunden Bier trinken" Vater: "du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken" Detektor: "mieeeep" Mutter: "tja ist halt dein Sohn 'ne" Detektor: „mieeeeeeep“
Eine Sadisten Familie geht Bergsteigen: Vater, Mutter, 2 Söhne und die kleine Tochter im Tragetuch auf dem Rücken des Vaters. Sie steigen höher und höher und es wird steiler und steiler.
Plötzlich rutscht die Mutter aus und saust 200 Meter senkrecht in die Tiefe, schlägt auf die Felsen und ist ...tot. Alle lachen und lachen nur das kleine Mädchen weint. Da fragt der Vater lachend "aber...warum weinst du denn ...?" Das Mädchen schluchzend: "ich hab‘s gar nicht gesehen....."
Ich habe meinem 4 Jährigen Sohn erklärt, dass man sich dafür nicht schämen muss, wenn man schon älter ist und noch immer in die Windeln macht.
Leider hört er nicht auf, sich über mich lustig zu machen.
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Sohn: „Mama, Mama, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt.” Mutter: „Bitte Waaaaaas?” Sohn: „April, April, dass war nur ein Spaß. Er hängt in der Garage.”
Der Sohn darf mit dem Vater eine Spritztour im brandneuen Auto mitfahren. Nach der Fahrt fragt die Mutter: Und wie war es? Der Sohn: Super, wir haben 4 Sch*anzköpfe, 3 Fischgesichte und 8 Deppen überholt!
