Deine Mutter ist so fett wenn sie zum Strand geht kommen die Wale und sagen We are Family
Mama, was ist schwazer Humor . — Siest du den man da drüben,der keine arme hat. — Ja. — Geh mal rüber und sag ,er soll in die hände klatschen . — Aber ich habe keine beine — Ja.
Immer diese Gewalttätigen Lehrer die vor der Pausenklingel sagen in 5 Minuten schellt‘s.
Setze von Lehrern die Nerven. Auf Englisch bitte. Liebe Lehrer es gibt einen Grund warum ich den Satz nicht auf englisch sage weil ich es nicht kann du dummer Lehrer
“Hört der Hund auf Sie?” – “Ich sag meistens Du zu ihm.”
Zwei Männer wohnen im 100. Stock. Als sie im 25. Stock angekommen sind, fragt der eine: "Darf ich was sagen?" Antwort: "Nein, erst wenn wir oben sind."
Oben angekommen sagt der eine: "Wir haben den Schlüssel unten vergessen!"
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"
"Keine Sorge," antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"
Was sind die nettesten Menschen? -Die Ärzte! Wenn man krank in die Praxis kommt, verschreiben sie dir Medikamente. Und wenn man das zweite Mal zur Kontrolle in die Praxis geht, sagen die Ärzte: "Dus eihst schon gut aus." 🤣
Sohn wäscht:
Er: "Kannst du mir sagen, wieviel in die Maschine reinkommt?"
Ich: "Na, bis sie voll ist!"
Ich meinte die Wäsche, er das Waschmittel.
Was Anderes: Hat jemand Lust auf eine Schaumparty?
Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt : Ich will meinen Namen wechseln!
Fragt der Angestellte : Wie heissen Sie denn?
Brenz.
Wieso, das ist doch ein normaler Name?
Ja,schon aber immer wenn ich das Telefon abnehme dann sage ich : Hier Brenz? Und dann kommt die Feuerwehr!
Cuck Norris ist eigentlich schon lange tot. Nur getraut sich der Tod nicht, es ihm zu sagen....
Blind Date - - Die ersten Sätze der Anderen: - "Du bist so toll. Ich glaube Gott fehlt ein Engel" - - Was ich sage: - "Nutella mit oder ohne Butter?"
,,Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm.'' ,,Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'." ,,Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"
Bei Hitlers Einzug in eine Stadt, hält ihm ein Mädchen ein Büschel Gras entgegen. Hitler fragt: "Was soll ich damit?"
Das Mädchen antwortet: "Alle sagen, wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten."
"Warum ist deine Haut so weich?"
"Sag ich nicht!"
(Thorsten, 28, Geheimniscremer)
„Was sagt ein Polizist mit sächsischem Dialekt?“ – „Ägyptisch oder ich schieße.“ Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: „Nur für geladene Gäste!“ „Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?“ – „Gerade nicht.“
Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"
Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen? Gleise. Nur ein Zug und das war’s! Leute, ihr,seid einfach die Besten!!!Ich hab euch so lieb! @Jenny, @#BleibzuHause, @Lily,@Felix und jemand Anonymes, was passiert ist darf und will ich nicht sagen, aber es ist sooooooo süss von euch, wie ihr mich, und auch andere, so toll unterstützt, motiviert und helft! Bleibt(zuHause :))so wie ihr seid und verändert euch nicht! Lg Quidditchgirl
Das Kind fragt die Mutter „Mama was haben die Frauen da grosses über den Bauch?“ Die Mutter weis nicht was sagen und sagt dann „Das sind Ballons wenn man stirbt fliegt Mann mit denen in denn Himmel“ Das Kind ist schockiert und sagt: „ Heisst das das Tante emma jetzt sterben wird?“ Nein mein Kind warum?“ Kind:“Ja weil Papas gerade Tante Emmas Ballons aufgeblasen hat“🤣🙈
