Maximillian hat einen Nachbarn, der kommt jeden Tag zu ihm und borgt irgendetwas aus. Das geht Maximillian bereits heftig auf die Nerven. Schon wieder sieht er durch das Fenster, dass sein Nachbar wieder auf sein Haus zusteuert. "Heute", nimmt sich Maximillan vor," borg ich ihm aber nichts aus auch wenn er mit noch so unmöglichen Ausreden kommt!" Schon klopft es an der Tür und der Nachbar tritt ein. " Herr Maximillian", sagt er," brauchen sie heute ihre Säge?" "Jawohl!", antwortet Maximillian sofort."Ich werde den ganzen Tag und bis spät in die Nacht hinein sägen!" "Super!" strahlt der Nachbar," dann kommen sie ja ohnehin nicht aus dem Haus und können mir bestimmt ihr Motorrad borgen!"
Prahlt einer vor seinen Freunden: "Ich wette, ich kann jede Getränkemarke durch Trinken erraten!" Die Freunde nehmen die Wette an, ihm werden die Augen verbunden und ein Glas gereicht. Er trinkt von der Flüssigkeit. Dann verfärbt er sich, keucht, hustet, prustet und ist dem Ersticken nahe. "Pfui Teufel, das ist ja Benzin!" Sagen seine Freunde: "Richtig, aber welche Marke?"
Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt:" Sag mal Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"
Diesen Witz musst du jemanden ohne Titten sagen. Hey ich habe einen Witz da fliegen dir die Möpse weg .. Ach den kennste ja schon
Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.
"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ....jetzt soll ich eingeschläfert werden."
Betretene Gesichter.
"Und weswegen bist du hier ?"
"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt,..... ich soll nun auch eingeschläfert werden."
Und sie fragen den dritten Hund.
"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."
"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden ? "
"Ne,ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."
Fritzsches sitzt im Restaurant mit seinen Eltern,als Fritzchen aufgegessen hatte musste er mal da schrie er ich muss aufs Klo seinen Eltern war dass peinlich also sagte sein Vater jedes Mal wenn du mal musst sagst du ich muss singen.Als Fritzchen im Bett lag sagte er zu seinem Vater ich muss mal singen da sagte der Vater jetzt nicht aber ich muss ganz dringen singen ,ok dann sing mir mal ins Ohr 👂
Warum haben Ostfriesen immer etwas braunes an der Stirn?
-Weil sie immer wenn sie aus der Toilette kommen sich an die Stirn fassen und sagen:„Mist!Schon wieder Klopapier vergessen."
Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).
Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen"?
"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "vergelt's Gott".
Wenn deutsche sagen ich bin mutig Dann lachen sich die albaner tot😂
1.Dieser Witz soll niemanden beleidigen 2. Ich möchte etwas sagen aber erst nach 3. und zwar dem Witz - Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung : -1.,, Bist durchkimma ?” -2. ,, Ne ” -1.,, Warum net ?” -2.,, Vorm Kreisel ist 30 gstanden , da bin i 30-mal im Kreisel gfahrn ” -1.,, Hast di verzöhlt ???!” - Unf jetzt zu dem was ich sagen wollte ich finde es richtig cute von @Quidditchgirl (ein Mensch) und @ Robin das ihr versucht diese Seite vom Spam zu befreien :) aber was ist mit @ Mondkralle , @#BleibzuHause usw. sind sie etwa gegangen ???? Nur mal so eine Frage :) Aber wie gesagt macht weiter egal was man sagt ich glaub an euch das ihr es schafft 🙃ihr hab schon so viele in das Team geholt und ich glaub das ihr diese Seite verbessert und zu dem macht was sie eigentlich sein sollte gebt nicht auf <3 :) LG Jenny 😂( es ist länger geworden als ich dachte 😅 )
Ein kleines Mädchen fährt mit ihrem Fahrrad durch die Stadt und trifft einen berittenen Polizisten.
Dieser fragt das Mädchen: "Hat dir der Weihnachtsmann das Fahrrad geschenkt?" Sie: "Ja." Er: "Dann sag ihm bitte, dass da ein Licht und Reflektoren hingehören."
Darauf fragt das Mädchen: "Hat dir der Weihnachtsmann das Pferd geschenkt?" Er: "Ja." Sie: "Dann sag ihm doch bitte, dass der Arsch hinten hin gehört und nicht oben drauf."
Sag niemals nie zu einen Chinesen " Fühlen sie sich ganz wie zuhause " die nehmen das tatsächlich wörtlich und weg ist die Katze oder der Hund.
"Mami, Mami, alle sagen, ich wäre eine Uhr!"
"Ach, die wollen dich nur damit aufziehen!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an die fleischteke kommt sagen die Leute die nächste Lieferung wäre da
Sagt die Mutter:,,Aufstehen du Must zur Schule!Kind :Sag mir zwei Gründe warum ich in die Schule soll!Mutter:Erstens du bist 30 und zweitens du bist der Schuldirektor!!!
Viele sagen ja ich bin wie ich bin. Deine Mutter sagt ich esse was ich esse
"Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie das Sagen in der Beziehung?" "Schatz, darf ich an der Umfrage teilnehmen?"
Bsidbdhwuedj sagt deine Mutter. Sage ich ich kann kein walisch
Zuerst der Witz: Fritzchen und Seine Mutter sind am Bahnhof, Fritzchen macht einen Mann nach. Mann zur Mutter :„ Können Sie ihrem Sohn bitte sagen, dass er aufhören soll mich nachzumachen?!“ Mutter: „Fritzchen! Hör auf wie ein Affe zu machen, das ist ja peinlich!“ Und nun die Info: 1. Ich kann das mit dem Adventskalender leider nicht weiterführen, weil ich extrem viele Prüfungen und Stress habe, ich habe einfach keine Zeit mehr☹️.2. Bitte hört auf mit spamen, wenn ihr Sorgen habt, klar sagt es! Aber bitte nicht zb Nur Emojis und, naja ich glaube ihr wisst was ich meine es wäre eine Bereicherung für diese Seite wenn ihr aufhört. Vielen Dank euer Quidditchgirl (Ein Mensch)
Klein Heini stürmt in die Tankstelle: „Schnell, zehn Liter Benzin!“ Der Tankwart gibt es ihm kopfschüttelnd.
Fünf Minuten später kommt Klein Heini wieder in die Tankstelle gerannt: „Schnell, nochmal zehn Liter Benzin!“ Fragt der Tankwart: „Sag mal, wozu brauchst du denn das ganze Benzin?“
Klein Heini darauf: „Fragen Sie nicht so viel! Machen Sie schnell, die Schule brennt!“
