Saeger-Witze

Der Lehrer gibt die Klassenarbeiten zurück und schaut den Axolotl streng an:

„Sag mal, du hast schon wieder eine Fünf in Biologie! Warum grinst du denn trotzdem die ganze Zeit so unverschämt?“

Der Axolotl lehnt sich gelassen zurück, zeigt auf seine Kiemen und sagt:

„Herr Lehrer, egal wie oft Sie mich durchfallen lassen – ich bleibe sowieso mein Leben lang in der Grundschule. Und wenn mir der Kragen platzt, wächst einfach ein neuer nach!“

Ein Axolotl sitzt an der Bar und bestellt ein kühles Glas Wasser. Der Barkeeper schaut ihn überrascht an und fragt:

„Sag mal, du bist doch jetzt auch schon seit zehn Jahren Stammgast hier... Wann wirst du denn eigentlich endlich mal erwachsen und gehst an Land?“

Der Axolotl nimmt einen Schluck, grinst entspannt und antwortet:

„Bist du verrückt? An Land muss man Steuern zahlen und arbeiten gehen. Ich bleib lieber für immer im Alter von zehn – und die Drinks sind hier sowieso besser!“

Warum ist man in Österreich und Bayern nicht sicher?

Weil, wenn man sie ärgert, sagen beide "Schleich di", egal ob in Österreich oder Bayern. Und dann geht es hin und her: Dann sagen die Österreicher "Schleich di nach Bayern!", und die Bayern sagen "Schleich di nach Österreich!", bis die Österreicher sagen "Schleich di nach Italien oder Tschechien oder in die Schweiz!", und die Bayern sagen dann "Schleich di in ein anderes Bundesland in Deutschland, z. B. Sachsen oder Baden-Württemberg oder Schleswig-Holstein oder Niedersachsen oder nach Tschechien!"

Als Alkoholiker kann ich sagen, in der Urne bin ich dann trocken.

Fritzchens Oma fragt Fritzchen, ob er ihr eine Schachtel Zigaretten kaufen kann. Fritzchen läuft los und fragt im Laden nach einer Schachtel Zigaretten. Die Verkäuferin sagt: "Nein, du bist zu jung."

Traurig geht er zu seiner Oma zurück und erzählt es ihr. Die Oma sagt, er solle behaupten, er sei 22 Jahre alt, habe 2 Kinder, sein Führerschein sei in den Gulli gerutscht und seine Frau liege schwer verletzt im Krankenhaus.

Fritzchen läuft selbstbewusst zurück und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 22 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus!"

Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen sich zum Militär melden. Sie wollen aber nicht. Da sagt der Hase: "Schneidet mir die Ohren weg!" Okay, sagen alle. Der Hase geht hin und darf nicht ins Militär. Dann sagt der Fuchs: "Schneidet mir den Schwanz weg!" Gesagt, getan. Er darf nicht ins Militär. Ja, sagt der Fuchs. Dann sagt der Bär: "Schlagt mir die Zähne aus!" Gesagt, getan. Er darf nicht ins Militär. Er kommt heulend raus und sagt: "Ich bin zwar nicht genommen, aber ich war zu dick!"

Tork Poettschke zu Hella von Sinnen: "Welche Säge hinterlässt keine Späne?"

Hella: "Vielleicht die Nervensäge!?"

Warum werden Beamte stehend beerdigt?

Damit niemand sagen kann: "Hier liegt 'ne faule Sau!"

Das Internet ist wie Ostern, da hat jeder die Eier etwas zu sagen, was er außerhalb des Bildschirms nie plappern würde.

Schule heute:

Zebranur hat sich heute in der Schule eingepisst!

Ha ha, sie hatte einen Fleck am Popo und hat ihr Blumen-Omi-Shirt runtergezogen! Und in ihrem Omi-T-Shirt war hinten ein Loch, da konnte man Stöcke gut reinmachen! Und Steine in den Schulranzen!

Hoda war vor längerer Zeit bei Zebranur zu Hause und war dort auf der Toilette! Auf einmal rief sie: „Zebranur, bring mir was aus meinem Schuli!“

Was war es wohl?

Tampons oder Binden, I don't know! Mir wurde es nur erzählt!

Und Hoda hat einen Crush auf Da..an. Ich sollte den Namen nicht sagen, deshalb!

Und ich, Zebranur und S.... (der Name ist Datenschutz) haben Streit mit Hoda! Wegen ihr! (Nicht an euch!)

Ich bin keine Mobberin, scheint nur so! Ich bin nur ehrlich!

Bye, ich muss auf die Toile... 💩

"Sag mal, hast du von dem Gerücht gehört, ich sei Bettnässer?"

"Nö, zu mir ist noch nichts durchgesickert!"

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben.

Der Tod hatte bis jetzt nur noch keinen Mut, ihm das zu sagen.

„Thomas, sag mal ‚rechts‘.“

„Okay, rechts.“

„Du hattest mit meiner Frau Sex.“

„Woher weißt du das?“

"Mr. Drake, darf ich kurz auf die Toilette? Ich muss dringend."

"Wissen Sie, wir sagen nicht ‚muss‘, sondern ‚versuchen‘ – haben Sie das verstanden?"

"Ja, Mr. Drake."

"Versuchen Sie jetzt mal, das Wort ‚schnell‘ in einem Satz zu verwenden."

"Beeilen Sie sich, Mr. Drake – aber wenn es Kopf ist, sind es zehn."

Treffen sich zwei Jäger. Keiner tot.

Wisst ihr warum? Nö, wisst ihr nicht.

Weil sie sagen: "Hallo!"

Ja, da hab ich euch reingelegt, ihr Noobs!

Meine Mutter sagt: "Ich will, dass du dein Zimmer aufräumst."

Ich sage: "'Ich will' ist im Kuhstall!"

Mutter: „Henry, willst du mit einem Elektroelefanten spielen?“

Henry: „Ich bin 13, Mama. Du kannst mir ruhig sagen, dass ich staubsaugen soll.“

Die Linke-Wähler sagen ja immer, in Deutschland gäbe es Probleme, die sich mit dem Sozialismus einfach lösen lassen würden.

Ich wette um 10 €, wenn sie zwei Wochen nach Venezuela, Nordkorea oder Kuba fliegen würden, würden sie spätestens am dritten Tag wieder zurückwollen.

Zwei Schafe treffen sich auf der Wiese. Das eine macht "määäh", das andere Schaf sagt: "Das wollte ich gerade auch sagen!"

Politiker sagen immer: „Wir arbeiten Tag und Nacht für das Volk.“

Komisch nur, dass nachts nie jemand ans Telefon geht.