Sagen-Witze
Harry zum Basiliken: "sssaaallassa"
Basilisk: "saeerrsseee"
Ron daneben: Und jetzt nochmal auf Deutsch?
Harry: Was sag noch mal?
Ron: Sorry, ich mein' auf Englisch.
Sagt der eine Furz zum anderen:
"Irgendwas stinkt hier!" 🤣
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod traut sich nur nicht, es ihm zu sagen.
Sagt das Faultier zur Banane: "Hallo!"
Ein Imbissverkäufer im Bahnhof verkauft Schinkenbrötchen und ruft dabei immer: "Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!"
Fragt ihn ein Passant: "Sagen Sie mal, haben Sie Polypen?"
"Nee, nur Hinkenbrötchen!"
Memes
Selfmade
Streiten sich Michael Schumacher und sein Freund.
Michael Schumacher: "Du hast mir gar nichts zu sagen, ich bin reich und berühmt!"
Freund: "Du hast mir auch nichts zu sagen, ich kann laufen!"
Oma: "Fritzchen, ich finde, du bist jetzt alt genug, ich muss dir sagen, wer wirklich der Weihnachtsmann ist."
Fritzchen: "Aber Oma, das weiß ich doch schon!"
Oma: "Ach echt, wer denn?"
Fritzchen: "Amazon, das weiß doch jeder!"
Oma: "Eigentlich meine ich deine Eltern..."
Fritzchen: "Ach so, du meinst Mama und dein Ex-Mann!"
Lehrer: Bald ist Weihnachten, kann mir jemand sagen, was man an Weihnachten machen kann?
Fritzchen: Ich weiß!
Lehrer: Was denn?
Fritzchen: Geschenke!
Lehrer: Zum Beispiel?
Fritzchen: Zum Beispiel Unterhosen!
Mudda sitzt in der Sauna fest, kommt man rein: „Boaah Mudda, du bisch so fett, das ist ja eklig!“
Mudda holt aus und haut den Typ1 aus der Sauna. Der nächste will rein. Der Typ1 auf dem Boden warnt ihn: „Ey, ne fette Mudda sitzt in der Sauna, sag nix, dass sie fett ist.“
Okay. Typ2 geht rein: „Wow Mudda, deine Titten könnten bissle grösser sein, dann würdest alles passen.“
Mudda: „Ja, hab schon alles versucht, weiss nicht mehr weiter.“
Typ2: „Jetzt nimmst ein bissle Klopapier und reibst zwischen deinen Titten....“
Mudda: „Echt? Dann werden die grösser?“
Typ2: „Jou Mudda, bei deinem ekelhaft fetten Arsch hat's auch funktioniert...“
Ein Enterich läuft um einen Teich und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Kurz darauf trifft er auf einen Schwan. Der fragt ihn: "Sag mal, hast du sie nicht mehr alle? Wie willst du, "abgebrochener", ein Schwan sein?" Woraufhin der Enterich die Hose fallen lässt. Der Schwan [sagt]: "Mein lieber Schwan!"
Treffen sich ein Woingenau und ein Mensch.
Der Mensch sagt: "Woingenau!", sagt der Mensch links.
Mein bester Anmachspruch:
"Wenn ich nicht wüsste, Sie sind es.
...würde ich sagen, Du bist es!"
Drei Frauen gehen in den Wald und es erscheint ihnen eine Fee. Die Fee sagt, dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat. Die erste wünscht sich Brad Pitt. Puff, er erscheint und küsst sie. Die zweite will Harry Styles. Wieder puff und er erscheint und küsst sie. Die dritte möchte Danny DeVito. DeVito erscheint und küsst sie.
Zwei Wochen vergehen und die drei Frauen kommen wieder zusammen. Da sagt die zweite zur dritten: "Sag mal, wieso wolltest du DeVito? Du hättest doch jeden haben können." Darauf sie: "Alle drei Männer sind reich, aber meiner ist alt und stirbt bald. Ausserdem wollte ich kein AIDS."
Wenn ein Minecraftspieler in die Luft springt, dann sagen Endermen: "Wo ist Steve?"
Robin sagt, ich bin schlau. Ich sage: "Was ist 2+2?" Robin sagt: "5". Ich sage: "Bist echt klug!"
Ein Kind zur Mutter: "Du Hure!"
Mutter geht zum Vater: "Unser Kind hat mich Hure genannt!"
Vater: "Sag ihm dann endlich, dass er ein Hurensohn ist! UND ADOPTIERT! HAHAHAHAHAHAH"
Habe Langeweile.
Chillen zwei Kackahaufen im Gras und rauchen einen Joint.
Kommt ein Durchfall und fragt: „Darf ich auch mal?“
Die anderen zwei sagen: „Nein, ist nur was für Harte!“
Random: „Sag mal Tomate!“
Ich: „Tomate?“
Random: „Deine Oma kann Karate! Hahahhahaha!“
Ich: „Ok? Sag mal Gurke.“
Random: „Gurke.“
Ich: „Du Hurensohn! Ha hahahahhahhahha ha...“
Was sagen die Griechen zur Begrüßung? Griech Gott! 😂😂😂😂
Die Deutsche Bahn hat eine Pünktlichkeitsquote von 60 Prozent, das heißt, jeder dritte Zug kommt zu spät.
Jetzt, wenn Sie sich umbringen wollen und sagen: "Hey, ich lege mich am Münchner Hauptbahnhof auf Gleis 2", dürfen Sie zwischendurch wieder aufstehen, denn Sie bekommen Kreuzweh.