Sarkastische Sprüche
Das C in Ostfriese steht für clever.
Unser Ziel muss die Entputinisierung Russlands sein!
Die größte Durchsagen-Lüge einer Deutschen Bahn: "Grund dafür ist eine Störung."
Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.
"BMW heißt: Bei Mercedes weggeworfen."
Warum hat sich die Voyager im Delta-Quadranten verflogen und braucht jetzt 70 Jahre für den Heimflug?
Ganz klar: Frau am Steuer!
Chuck Norris ist eindeutig gegen ein Burka-Verbot, weil jede Frau das Recht hat, das für sie geeigneteste Mittel zu wählen, um sich zu verschönern.
Donald Trump hat einen Weltrekord aufgestellt. Er ist der erste Mensch, der 14 Bücher geschrieben hat, aber selber nicht lesen kann.
(Witze soll man nicht erklären; aber Ghostwriter haben für 14 Trump Bücher geschrieben.)
Was ist eine Flasche ohne Pfand? Ein Kurde ohne Land!
"W. Selenskyj ist ein Demokrat und den Menschenrechten ehrlich verbunden."
Als Zeichen für Diversität habe ich heute ans Rathaus gepinkelt.
In einem Regenbogen!
"Ich finde, mein Baby sieht mir richtig ähnlich!" "Stimmt, aber das Wichtigste ist ja, dass es gesund ist!"
Es gibt keine blöden Fragen.
...hatte der Führer eigentlich einen Führerschein?
Mutter: Ist das deine neue Schulfreundin?
Ich: Ja, Mama.
Mutter: Wo hast denn du sie gefunden???
Ich: MAMA! Hör ich, sie ist so wie sie ist toll!
Mutter: Hör auf, ich rede nicht mit dir.
Wie in verschiedenen Ländern „Adler“ gesagt wird:
Deutschland: Adler
Frankreich: Aigle
Türkei: Abdullah?
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Don't mess with the biggest organisation of the internet!
Do you see our typeface?
That is real!❗
Wenn Deutsche versuchen, lustig zu sein... (gebt es einfach auf)!
Donald J. Trump hält die Rede zur Lage der Nation:
"Liebe US Bürger, ich bin ihr Präsident Trump. Das sagt alles!"
Der Chef möchte das Firmenjubiläum feiern. Es soll auffallen, die Angestellten sollen sich freuen, aber es soll nichts kosten.
Da sagt ein Mitarbeiter: "Hängen Sie sich doch auf! Das fällt auf, es kostet nichts, und die Angestellten freuen sich!"
Lehrer: Existiert Gott?
Schüler: Ja.
Lehrer: Kannst du ihn sehen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Dann existiert er nicht!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn?
Schüler: Können Sie es sehen oder anfassen?
Lehrer: Nein.
Schüler: Dann existiert es nicht!😂😂😂