Sarkastische Sprüche
Unser Ziel muss die Entputinisierung Russlands sein!
Die größte Durchsagen-Lüge einer Deutschen Bahn: "Grund dafür ist eine Störung."
"BMW heißt: Bei Mercedes weggeworfen."
Chuck Norris ist eindeutig gegen ein Burka-Verbot, weil jede Frau das Recht hat, das für sie geeigneteste Mittel zu wählen, um sich zu verschönern.
Donald Trump hat einen Weltrekord aufgestellt. Er ist der erste Mensch, der 14 Bücher geschrieben hat, aber selber nicht lesen kann.
(Witze soll man nicht erklären; aber Ghostwriter haben für 14 Trump Bücher geschrieben.)
Was ist eine Flasche ohne Pfand? Ein Kurde ohne Land!
"W. Selenskyj ist ein Demokrat und den Menschenrechten ehrlich verbunden."
Als Zeichen für Diversität habe ich heute ans Rathaus gepinkelt.
In einem Regenbogen!
"Ich finde, mein Baby sieht mir richtig ähnlich!" "Stimmt, aber das Wichtigste ist ja, dass es gesund ist!"
Mutter: Ist das deine neue Schulfreundin?
Ich: Ja, Mama.
Mutter: Wo hast denn du sie gefunden???
Ich: MAMA! Hör ich, sie ist so wie sie ist toll!
Mutter: Hör auf, ich rede nicht mit dir.
Es gibt keine blöden Fragen.
...hatte der Führer eigentlich einen Führerschein?
Wie in verschiedenen Ländern „Adler“ gesagt wird:
Deutschland: Adler
Frankreich: Aigle
Türkei: Abdullah?
Wenn Deutsche versuchen, lustig zu sein... (gebt es einfach auf)!
❗This message is for @Support, the FAKER.
Don't mess with the biggest organisation of the internet!
Do you see our typeface?
That is real!❗
Donald J. Trump hält die Rede zur Lage der Nation:
"Liebe US Bürger, ich bin ihr Präsident Trump. Das sagt alles!"
Der Chef möchte das Firmenjubiläum feiern. Es soll auffallen, die Angestellten sollen sich freuen, aber es soll nichts kosten.
Da sagt ein Mitarbeiter: "Hängen Sie sich doch auf! Das fällt auf, es kostet nichts, und die Angestellten freuen sich!"
Lehrer: Existiert Gott?
Schüler: Ja.
Lehrer: Kannst du ihn sehen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Dann existiert er nicht!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn?
Schüler: Können Sie es sehen oder anfassen?
Lehrer: Nein.
Schüler: Dann existiert es nicht!😂😂😂
2016: Scheiße, Trump ist Präsident.
2017: Er packt es schon.
2018: Freust du dich auf die Hungerspiele?
Ich glaub, mein Distrikt gewinnt!
Die Franzosen?
Das Volk, auf deren Flagge jemand blau und rot gekleckert hat?
Stephan: Ich habe keine Läuse!
Ich: Natürlich! Auf deinem Kopf wurde Dschungelbuch gedreht.