Sarkastische Sprüche
Warum sind Kevin Witze, die keine deutschen Kevins sind, nicht lustig?
Weil sie nicht blond und Piercings haben.
Wie nennt man ein Kevin, der dunkelhäutig ist oder aussieht wie ein Südländer?
Sexy, erfolgreiches und majestätisches Wesen.
Süß, wie Männer denken, Frauen würden sie mögen. Dabei wollen wir nur EURE Pizza, EUREN Döner und EUREN Kaffee. EUREN Pulli!
Ihr habt doch nur alle Angst, dass Kurdistan ein Land wird, Iraker, Iraner, besonders Türken!
Es gibt schon wieder neue Sanktionen! Audiogerätehersteller dürfen die Eingangsbuchse auf den Geräten nicht mehr "PUT IN" nennen.
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
- Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!
USA - Corona
Reporter: "Sorry, Mr. President, we have too few masks."
Trump: "I've already called ZORRO."
Reporter: "Mr. President, what's your plan?"
Trump: "The healthy immediately go to Area 51 and all shops are closed... After 4 weeks we return and normal life continues."
Reporter: "What should people live on afterwards?"
Trump: "So, I bought AMAZON shares."
Trump = Lügner
Braunbären sind schwarz. Deshalb NEOS.
Jordan (Boss) zu Caner: Mach mal Fenster auf!
Caner (Türke): Nein!
Jordan: du piç yallah!
Caner: Okay, okay, ich mach alles, was du willst!
Insider!!!
Wer ruft das S.W.A.T Team an, um einen Fussel zu suchen?
Donald Trump.
Wie nennt man kurdische Ärzte noch?
Ärzte ohne Grenzen.
Der Chef zum Angestellten: Haben Sie etwa erzählt, ich wäre ein Idiot?
Der Angestellte: Aber mein ich verrate doch keine Firmengeheimnisse!
Was hat Hitler in der Fahrschule bekommen?
Sein Führerschein!
Was passiert, wenn ein Pole und eine Blonde ein Kind bekommen?
Das Kind wird zu dumm zum Klauen.
Im Büro klingelt das Telefon.
Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!"
Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet kurz: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
Diese ganzen Witze sind dunkler als die Menschen im World Trade Center. Ich bewerte die Witze mal mit 9/11.
Warum haben die neuen französischen Gewehre das Magazin hinten? – Das sieht für den Feind nicht so bedrohlich aus.
Internet 1.0 mit allen früheren coolen Inhalten gibt es nicht mehr. Zuckerberg will lieber alle Menschen anöden.
Jonathan schreit rum, denkt, er wäre cool.
Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort. Troll, Basilisk, Todesser, Massenmörder, 50 Tote, Zerstörung, Mord, Versteinerung. Ist klar, Dumbledore.