Satirischer Spott
Trump ist wie ein Furzkissen. Anstupsen und schon knattert unter Getöse abgestandene Luft heraus.
Impfstoff
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Hier der Verteilungsplan:
- die oberen Zehntausend.................Schutzimpfung
- juristische Personen...........................Finanzspritze
- der Mob.................................................Einlauf und Masken.
In Europa ist Inflation, in der Ukraine Krieg, in Russland eine schlechte Wirtschaft – und das nur, weil jemand zu viel getrunken hat.
Was macht ein Manta-Fahrer mit einem Strohballen auf dem Beifahrersitz?
Ausfahrt mit Blondine!
Wie erkennt man französische Panzer?
Sie haben einen Vorwärts- und fünf Rückwärtsgänge.
Was ist der Unterschied zwischen einem Werbeslogan und der Deutschen Bahn?
Der Slogan schafft es, bei den Leuten anzukommen.
Ein Mann wird von Durst geplagt und will deshalb aus einem Bach trinken. Kommt ein Bauer vorbei und ruft: „Det darfst net trinke, is verseicht.“
„Oh“, meint der Mann, „ich bin Politiker und komme aus Berlin. Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben.“
Meint der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie schön langsam, das Wasser ist sehr kalt!“
Chuck Norris muss nicht auf die Toilette, die Toilette muss auf Chuck Norris.
Wie kann man in Deutschland am besten eine Zombieapokalypse überleben?
AfD-Wähler werden.
Dann werden die Zombies an dir vorbeilaufen.
Ein junger Anwalt hat seine eigene Kanzlei aufgemacht, hat aber einige Schwierigkeiten, den Laden zum Laufen zu kriegen. Schließlich will er einen Pakt mit dem Teufel eingehen.
Der Teufel hört sich sein Problem an und sagt nach kurzer Überlegung: „Gut, pass auf! Ich werde dafür sorgen, dass du jeden Prozess gewinnst, niemals alt wirst, beim Golfen und beim Tennis unschlagbar bist, und die Aktienkurse von morgen kennst. Aber dafür will ich deine Frau und deine Kinder, und sie werden auf ewig in der Hölle schmoren!“
Der Anwalt stutzt und fragt mit zugekniffenen Augen: „Okay, wo ist der Haken?“
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Schwein?
Ein Schwein wird nicht so alt!
Wegen der Wahlergebnisse möchte die Mehrheit der deutschen Bevölkerung, dass Sachsen-Anhalt ab jetzt zu Polen gehören soll.
Ich habe einen neuen Job in der Buchhandlung bekommen. Aber nur für zwei Stunden. Dann wurde ich gekündigt.
Bücher über Frauenrechte kann man anscheinend nicht in der Märchen- und Fantasyabteilung finden.
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt einen Hamster in die Steckdose und schreit: „Los, Pikatchu, Donnerblitz!“
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Schotte sind zu einer Hochzeit in England eingeladen. Sie überlegen sich, was sie der Braut und dem Bräutigam geben wollen.
Der Deutsche antwortet: „Ich bin bereit, ihnen ein Kaffee-Service für vier Personen anzubieten.“
Der Franzose antwortet: „Oh, es ist wenig, ich gebe ihnen einen Eierbecher für sechs Personen.“
Der Schotte antwortet: „Und ich reiche ihnen ein Tee-Ei für zwölf Personen.“
"Ich will keine intellektuelle Erziehung. Mit Wissen verderbe ich mir die Jugend."
Nationalsozialismus oder Digitalisierung?
Der neue Präsident Trump (Trumpet – die Trompete) macht seinen Antrittsbesuch in der geschlossenen Abteilung einer berühmten psychiatrischen Anstalt. Er lässt sich die Insassen vorstellen.
"Dieser Herr da, das ist G. W. Bush." Na ja, so Trump. Und wer ist dieser komische Vogel? Der meint, er sei Trump. Sehr gut, sehr gut. Und der dort ganz hinten in der Ecke? Das ist der große Kaiser Napoleon." Da bekommt Trump einen Wutanfall und schreit: "Der spinnt, Napoleon bin ich!"
Barack Obama zu Christopher Doemges: 'Ich habe vor kurzem auf der Straße einen Typen mit einem Blasinstrument gesehen, welches sehr laut war, jedoch kaum schöne Töne spielte.'
Doemges: 'Das war bestimmt eine Trumpete.'
Wieso spielt Donald Trump nicht so gerne Verstecken?
Weil ihn keiner sucht und finden möchte. Donald Trump sollte man an den Arsch der Welt katapultieren!
Wie viele Russen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, weil sie noch nie die Hellsten waren.