Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen." Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
„Na, Fritzchen“, fragt die Lehrerin, „wie waren deine Ferien?“ „Prima“, meint Fritzchen, „aber leider zu kurz für einen Aufsatz!“
Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.
Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.
Lehrer... „Ich habe heute Kopf und Halsschmerzen und kann deshalb nur sehr leise sprechen und keine Lautstärke vertragen. *Jemand flüstert... Lehrer: „SEI LEISEEE!!!“
Meine kriminelle Laufbahn begann als ich beim Fahrradführerschein in der Schule durchgefallen bin und trotzdem weiter Fahrrad gefahren bin.
Das war der Kipppunkt.
Der Lehrer fragt: "Welcher Vogel hat nur ein Bein?"
Darauf Fritzchen: "Ein halbes Brathähnchen."
Paul schläft mitten im Unterricht ein. Der Lehrer rüttelt ihn wach und schimpft: "Weißt du eigentlich, was du bist?"
"Ja", erwidert Paul, "ein aufgeweckter Schüler!"
Es ist sehr verwirrend... Wenn du geboren wirst, lernst du laufen und reden. - Wenn du dann aber in die Schule kommst, musst du dasitzen und still sein...
Mein Lehrer hat gesagt, ich soll nicht soviel reden. Habe ich gemacht. Jetzt hab ich eine 5 auf dem Zeugnis...
Wenn Chuck Norris in der Schule zu spät kam, hat der Lehrer die anderen Schüler bestraft, weil sie ZU FRÜH da waren.
Wir brauchen keine Schule
Mathe:Taschenrechner
Deutsch:sprechen wir ganzen Tag
Englisch:Übersetzer
Lesen:Du hast das doch gerade gelesen
Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!“
Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“
Der Lehrer zu seinen Schülern: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht."
Fragt die Lehrerin: „Was heißt Bürgermeister auf Englisch?“
Da antwortet Otto: „Burger King!“
Lehrer: Fritzchen nenne bitte vier Körperteile. Fritzchen: Hals Maul Arsch Gesicht 😂
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
„Sie haben genau zwei Stunden Zeit, danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen!“
Nach zwei Stunden ruft der Professor:
„Schluss, meine Damen und Herren!“
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter, eine halbe Stunde später. Der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen. Will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Da bläst sich der Student auf:
„Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?“
„Nein“,
meint der Professor.
„Großartig!“
sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
„Papa, jemand hat mir heute in der Schule gesagt, dass ich schwul bin. Was bedeutet das?“
„Ähh... das bedeutet, dass du Glücklich bist, mein Sohn.“
„Ah, achso. Bist du auch schwul, Papa?“
„Nein, ich habe eine Frau.“
Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Platz der Welt" Sieht man, wenn drei Schüler den Stein der Weisen finden, die Kammer des Schreckens öffnen, ein 14-Jähriger bei einem lebensgefährlichen Turnier mitmacht...
"Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" - "Dann hau ihm doch eine runter!" - "Aber er ist so süß!"
Patrick legt seinem Vater das Zeugnis vor. Der Vater liest "Schwatzt zu viel." Daraufhin unterschreibt er und fügt hinzu: "PS: Seine Mutter sollten sie erst einmal hören!"
