Schüler-Witze

August: Noch 2 mal Socken wechseln und dann ist Weihnachten.

Oktober: Noch 3 mal duschen und dann ist Weihnachten.

November: Noch 8 Tage bin ich in der Schule und dann ist Weihnachten.

23. Dezember: Noch 19 mal auf Klo gehen und dann ist Weihnachten.

24. Dezember: Kirche für ein Jahr abgesessen.

Die letzte Person, mit der ich vor den Sommerferien an meiner Schule Kontakt hatte: 1,68 m groß, tiefbraune Haare, die bis zum Kinn reichen, und dunkle, fast schwarze Augen, eine leicht gebräunte Haut, trägt eine Lesebrille und ein weißes Oberteil und hält 1,5 Meter Abstand.

Schule...

Wer in der Schule nicht aufgepasst hat...

...darf später putzen gehen.

Neben Schulen wird "Kahoot!" beim Homeschooling, in Büros und sogar auf Discos und Partys gespielt!

Wir werden gebissen, gejagt, gekratzt, abgestoßen.

Genau wie in der Schule. Das haben die Lehrer damals auch mit mir gemacht!

Deine Mutter ist so cool, sie gibt dir Minecraft-Essen mit in die Schule!

Auf einer Insel ist die Hölle los. Plötzlich kommt die Feuerwehr und sagt: "Alle weg, gleich gibt's eine Explosion!" Da sagt ein Schüler: "Geht nicht, meine Eltern sind noch da!" Der Feuerwehrmann: "OK, aber ihr müsst weg, wir suchen sie!"

Deine Lehrerin sagt, du hast eine Katharina. Dann überlegen sich die Schüler, welche Katharina es gibt. Zwei Katharinas: Zerr oder Karl.

Mama, krieg ich ein Passbild von dir? In der Schule danken wir Bilder von Naturkatastrophen.

Herr Bäcker: Was ist ein Backfisch, bitte schön?

Schüler: Der weiß nicht mal, was er selbst ist!

Hahaha...

Advent, Advent, die Schule brennt.

Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht der Teufel vor deiner Tür!

Ein Kind hat Geburtstag und geht aufs Klo. Sein Freund aus der Schule muss auch mal, aber er muss dringend und jeder ist draußen im Garten. Dann dachte er: "Ich könnte doch aufs Becher von Geburtstags Kind pinkeln." Dann machte er das. Dann kam das Kind vom Klo wieder und hat mega Durst. Natürlich trinkt er das Becher, wo das andere Kind hin gepieselt hatte und dann: ER TRINKTE EINFACH DAS BECHER WO EIGENTLICH PIPI DRINNEN WAR! 🤣

Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Du hast bei Lisa abgeschrieben!"

Deine Mutter kommt in die Schule und bückt sich vor deinen ganzen Bros, Schatzi!

Ich habe mir heute in der Schule richtig in die Hosen geschissen. Das ist normal, denn Jungs haben schließlich auch ihre Perijode.

Kommt der Direktor und ein anderer Lehrer in die Klasse.

Fragt die Lehrerin einen Schüler: "Was steht an der Tafel?"

Sagt der Schüler: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Sagt die Lehrerin: "Das sagt man nicht!"

Sagt der Schüler: "Was kann ich dafür, wenn der Lehrer es mir falsch ansagt?"

"Mama, mein Lehrer hat mich heute in der Schule angeschrien!"

"Warum?"

"Mein Lehrer hat mir gesagt: Nenne mir 4 Körperteile! Ich hab dann gesagt: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"

Jan kommt nach Hause und sagt: "Die Mathestunde bei Herrn Meier ist ausgefallen. Er meinte, er habe einen Termin, einen sehr wichtigen Termin."

Die Mama sagt: "Geh ein bisschen Konsole spielen."

Jan sagt: "Ich durfte noch nie gleich nach der Schule auf meiner Konsole spielen!"

Auf einmal kommt Herr Meier aus dem Schrank der Mutter raus. Die Mama sagt: "Ein wichtiger Termin!"

Herr Meier sagt: "Wichtig und richtig!"

Wer alles einen Moritz in seiner Klasse hat, wird am Ende sein Gehirn verlieren. Das ist sehr schade, aber leider keine Schokolade.

Was ist der Vorteil als Kleinkind, wenn man Leukämie bekommt?

Man muss nicht mehr zur Schule gehen!