Schadenfreude

Der Bundeskanzler von Österreich ruft bei Angela Merkel an und beschwert sich: "Immer lacht ihr Deutschen über uns Österreicher! Könnt ihr nicht mal was ganz Dummes machen, damit wir auch mal über euch lachen können?!"

Angela Merkel tun die Österreicher leid, deshalb willigt sie ein und lässt mitten auf dem flachen Land eine große Brücke bauen. Als die Österreicher davon Wind bekommen, lachen sie die Deutschen aus: "Mei, sind die Deutschen dumm! Bauen einfach eine Brücke, dabei gibt's da weder Fluss noch See noch Tal!"

Nach ein paar Tagen ruft der österreichische Bundeskanzler wieder bei Angela Merkel an und bedankt sich: "Das war wirklich spitze, so gut haben wir uns schon lange nicht mehr amüsiert. Aber jetzt könnt ihr die Brücke wieder abreißen!"

Antwortet Angela Merkel: "Das würden wir ja gerne, geht aber nicht. Auf der Brücke sitzen lauter Österreicher und angeln!"

Harry Potter Logik: - Gebrochene Arme über Nacht heilen lassen. - Vergiftungen in Minuten heilen. - 1 Stunde unter Wasser atmen.

Aber jeder zweite Zauberer trägt eine Brille, weil man Fehlsichtigkeit nicht korrigieren kann???

Wenn du beim beliebten Mädchen abschreibst und du eine 6 bekommst, aber sie eine 1+.

Die kleine Schwester von Corona-Terror ist Klimawandel! :D

Deine Mutter kackt vor Aldi, weil auf der Tür "Drücken" steht! 😂😂😂

Alle Kinder spielen mit dem Ball, außer Paul, der fliegt aufs Maul.

In Dresden war heute eine große Veranstaltung! Endlich mal was los.

Viel Gebrüll und wenig Zunder, das ist der Fendt, das grüne Wunder. 😂

Alle Kinder scheißen ins Klo, nur nicht Maxi, der scheißt in das Taxi! Muhahahahhah.

«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»

Alle Kinder rennen weg, nur nicht Tim, er dreht um und fällt voll hin!

Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"

Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“

Arzt in der Notaufnahme: Wieso hast du 2 verbrannte Ohren?

Frau: Ich hab gebügelt und dann hat mein Handy geklingelt, und ich hab in Gedanken den Bügeleisen an mein Ohr gehalten!

Arzt: Und warum dann 2 verbrannte Ohren?

Frau: Tja, ich musste ja noch den Notarzt rufen.

Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"

Keiner steht auf. Nach einer Weile erhebt sich dann der Klassenbeste.

Fragt der Lehrer: "Was machst denn du?"

Sagt der Schüler: "Es tut mir leid, Sie als einzigen stehen zu sehen."

An alle Veganer da draußen:

Pflanzen sind auch Lebewesen.

Was ist seltener als ein Einhorn? Ein Grüner mit einer abgeschlossenen Berufsausbildung.

Was heißt BMW?

Bring mich Werkstatt.

Alle Kinder stoppen vor dem Abgrund, nur nicht Jakob, der geht noch einen Meter.

Professor zu einem Russen: "Stellen Sie sich vor: Ich und meine Männer konnten letzte Nacht nachweisen, dass als Putin eine Mücke einatmete und verschluckte, er mehr Hirn im Bauch als im Kopf hatte."

Sagt die Acht zu Putin: "Du solltest einen Gürtel tragen! So würde die Null wenigstens wie ich aussehen!"