Schadenfreude

Was macht eine Frau am Morgen mit ihrem Arsch?

Sie schmiert ihm die Brote und schickt ihn auf Arbeit!

Woran erkennt man, dass die Polen schon im Weltall waren?

Die Räder am großen Wagen fehlen, die Räder! xD

Ich musste furzen, aber braun.

Alle Kinder schwimmen mit dem Schwimmreifen, nur nicht Dominik, der ist zu dick!

In Dresden war heute eine große Veranstaltung! Endlich mal was los.

Warum kann Schalke kein Fahrrad fahren? Weil sie nicht aufsteigen können!

Wie kann man Marta am besten beschäftigen? Man schreibt auf einen Zettel: "Bitte wenden!" Und auf der anderen Seite steht: "Auch bitte wenden!"

Rina und Rona gehen auf's Klo. Rina fällt ins Klo und Rona spült! 😂💕

Alle Kinder machen Saltos, außer Paul, der fällt aufs Maul.

Ein Schalker und ein Dortmunder sind in einem Einkaufszentrum.

Fragt der Schalker: "Wetten, ich bin vor dir oben?"

Antwortet der Dortmunder: "Gut, verloren."

Fragt der Schalker: "Warum, wir haben doch gar nicht angefangen?"

Sagt der Dortmunder: "Ich bin erster oben und du erster unten!"

Jake: "Ey, deine Mutter ist so fett, wenn sie aufsteht, bedeckt sie den ganzen Fernseher."

James: "Ey, deine Mutter ist so fett, dass sie einen Fallschirm als Maske benutzt..."

Gregor: "Ey, eure Mütter sind so schwarz [...]"

....

Gregor, 14, liegt im Krankenhaus mit Schädelbruch....

Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.

Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"

Was passiert, wenn Putin stirbt?

Ich rufe die Coffin Dancers an und wir feiern alle Party!

Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.

Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.

Er redet heute nicht mehr mit mir.

Wie bricht man einer Blondine die Nase? Man legt 50 € unter den Glastisch.

Fährt ein Bagger in den Fluss.

Fandest du es lustig? - Nein.

Der Baggerfahrer auch nicht!

Alessandro verkraftet 7:1 nicht.

Was ist der Unterschied zwischen Safari und ein Eimer mit Scheiße? Der Eimer! Haha!

Beerennase jammert: "Ich habe einen Holzsplitter in der Pfote!"

Löwenglut: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt..."

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist! 😈