Chuck Norris verwählt sich nie. Sollte er dich unerwarteter Weise anrufen, bist du am falschen Telefon.
Da diese Seite schlechtewitze.com heißt, werde ich paar aufzählen:
Warum können Bienen so gut rechnen?
- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?
- Mubarak.
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
- Helsinki.
Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun."
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus."
Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?
- Weil sie in Sekten sind.
Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?
- Die Playstation aus.
Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? - Weil er nur einen Arm hat.
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
- Reh hinterm Haus.
Das war es auch wieder.
Wieso lachen Albaner beim Fußballspielen? - Weil das Gras Ihnen an den Eiern kitzelt
Eines Tages wetteten zwei Schotten um ein Glas Bier, wer länger die Luft anhalten könne.
Einige Tage später wurden die beiden Schotten beerdigt.
Ich: Hol dir ein Bumerang Typ: Wieso? Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde.
Deine Mutter mach einen "Welcher Beruf passt zu mir Test" Ergebnis: Blendgranate
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
Als ich noch jünger war hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Tanten Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "und du bist der Nächste!".
Sie haben mit dem Stupsen aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Vor der Hochzeit:
Er: na endlich ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du das ich gehe?
Er:Nein wie kommst darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich
Sie:Liebst du mich?
Er:Natürlich zu jeder Tages und Nacht Zeit
Sie:Hast du mich jemals betrogen?
Er:Nein niemals warum fragst du?
Sie:Willst du mich küssen?
Er:Ja jedes Mal wenn ich Gelegenheit dazu habe
Sie:würdest du mich jemals schlagen ?
Er:Bist du wahnsinnig?Du weißt doch wie ich bin!
Sie:Kann ich dir voll vertrauen?
Er:Ja
Sie:Schatz
Und jetzt lies das ganze von unten nach oben ⬆️
Diesen Winter hab ich mir zwei Schneeschippen gekauft: Ich paarschippe jetzt!
Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa die hat das Messer
Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge die liegt drinnen.
Gestern wurde Chuck norris erschossen, Morgen ist das Begräbnis der Kugel!
Jemand spricht mich an und drückt mir etwas is die hand Ich:*überlege Reaktion * *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drück sie der Person in die Hand und sage: hier die scheint dir zu fehlen!
Mit was telefonieren Yedis? Mit Yodafon.
Rollen zwei Erbsen durch die Stadt. Sagt die eine zur anderen: "Achtung, da kommt eine Trepepepepepepepepepepepepepepepepe!"
Alle Kinder fahren einen Mercedes, außer Rolf, der fährt 'nen Golf.
Dieser Moment, wenn man eine Wette verloren hat und jetzt mit einem Schnitzel an der Leine zum Tierarzt geht und da fragen muss, ob man es noch retten kann.
PS: Soll nichts oder irgendwas beleidigen.
Geht deine Mudda in den Süßigkeitenladen. Fragt die Verkäuferin: " Was wollen sie nicht kaufen??"
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Seitdem lebe ich in ständiger Angst.
