Scherz-Witze

Gestern wurde Chuck Norris erschossen, Morgen ist das Begräbnis der Kugel!

Wie nennt man jemanden, der mit Nussecken wirft?

Teilchenbeschleuniger.

Für deine Mutter wurde die Option "Auffüllen" gebannt, denn sie zählt schon als 4er-Squad! 🤣

Matheunterricht: Lehrer: Haben das alle verstanden? Klasse: JA! Schüler: Wie geht das? Sitznachbar: Keine Ahnung.

Geht Fritzchen zu seiner Mutter und fragt: "Wo ist der Waschlappen?"

"Der hockt auf dem Sofa und trinkt Bier."

Da diese Seite schlechtewitze.com heißt, werde ich paar aufzählen:

Warum können Bienen so gut rechnen?

- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?

- Mubarak.

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

- Helsinki.

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus!"

Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?

- Weil sie in Sekten sind.

Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?

- Die Playstation aus.

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?

- Weil er nur einen Arm hat.

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?

- Reh hinterm Haus.

Das war es auch wieder.

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinen Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn nach dem Grund. Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."

Alter, wenn deine Mudda eine Arschbombe auf The Agency macht, fliegen die Trümmer bis nach Retail Row!

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Affen?

Affen sind behaarter!

Warum nimmt eine Blondine einen Computer mit aufs Schiff?

Damit sie die Schiffe besser entern kann.

Chuck Norris hat zwei Klassen übersprungen - ohne Anlauf.

Eine Patientin fragt den Zahnarzt, was schlimmer sei, ein Kind zu bekommen oder das Bohren in den Zähnen?

Darauf antwortet der Zahnarzt:

"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

Chuck Norris verwählt sich nie. Sollte er dich unerwarteterweise anrufen, bist du am falschen Telefon.

Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Seitdem lebe ich in ständiger Angst.

Ich bin wahrscheinlich immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt nicht den Bus 240, sondern den Bus 120 zweimal!

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Tanten, Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "Und du bist der Nächste!"

Sie haben mit dem Stupsen aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Otto: "Heinz, wenn ich sterben sollte, dann gieß doch bitte eine gute Flasche Whisky über mein Grab!"

Heinz: "Otto, du kannst dich auf mich verlassen. Hast du etwas dagegen, wenn ich zuvor meine Nieren damit spüle?"

Ein älteres Ehepaar aus Hessen sitzt daheim auf dem Sofa. Seufzt die Frau: "Ach, was war das schön früher. Da hast du mir, wenn wir so auf dem Sofa gesessen sind, immer das Kinn gekrault". Sagt der Mann: "Ja, geb' ich zu, da hattest du aber auch nur eins gehabt".

"Welches Hilfsmittel", fragt Tork Poettschke Chuck Norris, "haben Geister bei Prüfungen?"

"Wahrscheinlich einen Spukzettel!?"