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Lehrer:Fritzchen sage mir morgen vier schöne Setze.Fritzchen geht nach hause und fragt die Mama:Mum kannst du einen Satz sagen? Mutter:nicht jetzt! Dann ging er zum Vater.Fritzchen:Dady kannst du ein Satz sagen? Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft:Hura! Dann ging er zum Bruder. Frizchen:Bro kannst du ein Satz sagen? Dabei hört sein Bruder Musik und singt:Eine Schildkröte in rosa Unterhose! Dann ging er in die Schule. Lehrer:Und welche Setze hast du? Fritzchen:nicht jetzt! Lehrer:ich schick dich zum Direktor! Fritzchen:Hura! Lehrer: weißt du wer der Direktor ist? Fritzchen:Eine Schildkröte in rosa Unterhose!

Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten, Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich, ich habe schon alles ausprobiert, warum nicht den Heilpraktiker? Sie geht also zu ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre nicht schwierig. Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die Arme aufstützen, die Fingerspitzen an die Schläfen legen und kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen: „Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen usw.“. Sie tut dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg. Da denkt sie sich, bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett. Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken. Gedacht, getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser. Da überlegt die Frau, wie sie herausfinden kann, was der Heilpraktiker zu ihrem Mann gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende Bewegungen und sagt: „Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine …“

Ich wollte fettleibige Menschen ins Gefängnis schicken aber das Motto ,Fette an die Kette" kam nicht so gut an

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen, darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: „Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse,dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen“.

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: „Kurios Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!“

Die Frau überlegt und sagt: „Ich wäre Putzfrau bei SAP“.

Was sagt die 0 zur 8? „Schicker Gürtel!“

Eine Wurst zur anderen: "Oh, was trägst Du da Schickes?" Darauf die andere Wurst: „Es ist ein Schinkenmantel.“

Ich wollte nutten in ein altersheim schicken doch der slogan ,f...en statt stricken" war nicht die beste Idee

Was sagt die Null zur Acht? …Schicker Gürtel.

Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: Wie bist du denn eigentlich gestorben? Da sagt die zweite: Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus und der Busfahrer sagte: Alle Kinder aussteigen! Ich verstand aber: Alle Fetten rausschmeißen! Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt! Wieder sagte er: Alle Kinder aussteigen! Ich verstand wieder: Alle Fetten rausschmeißen! Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: Pro Kiste mehr als eine Tomate! Ich verstand: Pro Kiste ein Schlag Karte! Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: Wenn du das nochmal machst schicke ich dich zu der Kirche! Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: Die Hände falten und beten. Ich verstand: In die Hände spucken und kneten. Da sagte der Pfarrer: Wenn du das nochmal machst schicke ich dich zum Kirchturm! Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: Wenn du da runter springst dann bist du Mausetot! Ich verstand: Wenn du da runter springst bekommst du ein Marmeladenbrot! Also sprang ich runter und so bin ich gestorben… Und wie bist du eigentlich gestorben? Da sagte die zweite Leiche: Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen…

Hast du Lust auf ein Spiel? Ich schreibe es dir jetzt und du darfst raten. Wenn du es nicht rätst, dann schick ich dir einen Frosch den du dann 48 Stunden in deinem Profil lassen musst. Wenn du das Spiel dann weiter schickst kannst du bald sehen wieviel Frösche in deiner Telefonliste sind. Also: es ist 7 Uhr morgens, du liegst noch im Bett und schläfst und es klingelt an deiner Haustür. Draußen stehen deine Freunde und kommen zum Frühstück. Du hast Kaffee, Milch, Kakao, Butter, Marmelade, Honig und Eier im Haus. Was machst du zuerst auf?

Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altersheim eröffnen doch der Slogan: „Schick den Opa auf den Mofa“ kam nicht so gut an.

Ich wollte einen Azubi einstellen, doch der Werbeslogen „schick den Sparten in den Garten“ kam nicht so gut an.

Wollte ein Pflegeheim für afroamerikanische Senioren errichten doch der Slogan „Schicke Pfleger für den Näger“ kamm woll nicht so gut an.

Sagt der Nachbar ihre Katze ist strohdumm die sollten sie zum Arzt schicken.Ja sie wurde von ihnen angesteckt.

Eine Familie will in Urlaub fahren und sind Grad beim Kofferpacken . Im Schlafzimmer packt die Frau und im Wohnzimmer der Mann seine Sachen . Da nimmt die Frau ein Hemd aus dem Schrank und ruft mein Liebster ich Bring dir gleich ein Hemd das du immer oben rum gut aussiehst . Zehn Minuten später nimmt die Frau ne Hose aus dem Schrank und ruft mein Schatz ich Bring dir gleich ne Hose damit du unten rum auch schick aus siehst . Zehn Minuten später ruft der Mann aus dem Wohnzimmer Schatz ich Bring dir gleich Parfum damit du nicht verduftest😂😂😂😂

Das Wort Auto steht für: A= aaah,wenn du das Auto bei einem Autohändler siehst U=uuuh,wenn du die schicke Innenausstattung betrachtest T= dass das Auto teuer ist,verschweigen sie dir O= oh oh oh,wenn du die Kiste bezahlen sollst

Kommt deine Mutter in das Zimmer von einem Computerfreak sagt sie:, Da draußen gibt es auch noch eine andere Welt .Sagt der Computerfreak:,, Cool schick mal ein Link.

Deine Oma ist so dumm sie schmeist ihre post die sie schicken will in den Mülleimer

🎒🎒🎒SCHULE🎒🎒🎒🎒

🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓 Ich sitze hier in aller Ruh, und höre einem Arschloch zu, Jeder pennt, nur einer spricht, so was nennt man Unterricht!!!

😃😃😃😃😃😃😀😃😃😃😃😃 Lehrer sind Lebewesen, die einem Probleme erklären, die es ohne sie gar nicht gebe…

☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝ Schule macht Spaß also Spaß bei Seite! 😡😈😡😈😡😈😡😈😡👿😡😈

Hoch lebe die Schule, so hoch, dass keiner reinkommt!

☁☁⛅☁☁⛅☁☁⛅☁☁⛅ Liebes Mathebuch! Werde endlich erwachsen und löse deine Probleme selber! 📗📘📙📓📔📒📕📗📘📙📓📔

Was ist der Unterschied zwischen Gott und dem Lehrer…? Gott weiß alles, doch der Lehrer weiß alles besser!!!

👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼 Was ist ein Schüler? Ein armes, geplagtes, von Lehrern gejagtes, im Nachbarheft schnüffelndes, bis in die Nacht büffelndes, bedauernswertes Indiwidium…

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Lehrer nennen es abschreiben… wir nennen es Teamwork!

✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏ Das Gehirn ist eine fabelhafte Einrichtung! Es fängt an zu arbeiten wenn man aufsteht und hört erst auf wenn man im der Schule ist… 👥👤👥👤👥👤💭💭💭👥👤👥

Je mehr ich lerne, desto mehr weiß ich je mehr ich weiß desto mehr vergesse ich je mehr ich vergesse desto weniger weiß ich wozu also lernen?

❓❓❓❕❕❕❓❓❓❕❕❕ Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus? Die Telefonnummer!!!

📱☎📞📱☎📞📱☎📞📱☎📞 Ist ein Lehrer in eine Lehrerin verliebt… Er fragt sie:" Liebst du mich?„ Sie:“ Ja!„ Er schnautz sie an:“ Antworte gefälligst in einem ganzen Satz!" ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ Egal wie leer du bist, es gibt Leute die sind Lehrer! 💬💬💬💬❌💬💬💬💬❌💬💬💬💬 Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 min, ein Whiskey um 5 min, aber ein Schultag um ganze 6 STUNDEN!!! 😱😱😱📓📓📓😟😟😟📖📖📖 Schicke diese Nachricht an alle deine Freunde denen du den Start in die Schule versüßen willst😘 █████████ █▄█████▄█ █▼▼▼▼▼ █ Schule █▲▲▲▲▲ █████████ ██____██_ Schule ist unnötig, denn:


  • Musik: Dafür haben wir Youtube :)

  • Sport: Wii oder Playstation?

  • Englisch: Dafür gibt es Dora auf Nickelodeon xD

  • Deutsch: Das sprechen wir den ganzen Tag! :)

  • Mathe: Alter, wofür gibt’s einen Taschenrechner? :'D

  • Geografie: Mein Papa hat’n Navi.

  • Geschichte: Die sind doch schon alle verreckt :b

Naturwissenschaften: Dafür gibt es go wild auf Super RTL ! ___________________________Wenn du der gleichen Meinung bist, dann schick das deinen Freunden :D █████████ █▄█████▄█ █▼▼▼▼▼ █ Schule █▲▲▲▲▲ █████████ ██____██ Schicke diese SMS an 6 Personen, damit das Monster kaut .. Hahahahahaha😄✌

Warum kann man Donald Trump nicht einfach in die Wüste schicken? Weil sonst macht er die auch noch kaputt!

Treffen sich 2 gejster fragt der.eine geist wie bist dun gestorben?von einem Auto überfabren worden und du ?das ist eine lange geschichte ich war ihn der stadt da ruft eine frau wer will pampelmusen wer will pampelmusen und ich verstand pak mir an die busen dann habe ich es gemacht. Sie sagte wenn du das noch einmal machst dann schmeiß ich dich in den bus rein dann ruft sie das gleiche nochmal ich habe es noch mal getan dann war ich beim bussfahrer er sagte bitte alle aussteigen ich ferstand alle feten rausschmeißen dann habe ich es getan er sagte wenn du das noch einmal machst schick ich dich in die kirche und er sagte wieder alle bitte aussteigen und ich verstand. Wieder alle feten rausschmeißen dann landete och in der kirche der prädiger sagte hände falten und betten und ich verstand in die hände kaken und kneten. Dieses mal ha e ich es gemacht und landete direkt auf dem kirchturm eine frau rufte komm runter sonst bist du und ich verstadd spring runter dann kriegst du ein mameladebrot dann habe ich es gemacht und war tot gott sagte wilkommen ihm himmel und ich verstand tret mir in den pimel

Man kann endlich Sprachnachrichten schicken!! Voll cool

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Deine Mutter sagt zu deinem Vater hey du W.....r komme ich will heute Sex haben sagt dein Vater hey Alter schick dir doch lieber einen Strohhalm rein