Schieß-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Gewehr und einer jungen Frau?
Wenn du das Gewehr lädst, kannst du schießen, wenn du die junge Frau lädst (schwängerst), kannst du monatelang nicht schießen.
Deine Mudda ist so fett, wenn man sie ins Weltall schießen würde, hätten wir einen neuen Planeten!
GESPENST - WEIHNACHTSMANN - POLIZIST
Das Gespenst sagt: "Hu, hu, hu!"
Der Weihnachtsmann sagt: "Ho, ho, ho!"
Was sagt der Polizist?
Der Polizist sagt: "Hände hoch, stehen bleiben, oder ich schieße!"
Neue Werbung für den Schützenverein: Lernen Sie schießen, und treffen Sie Freunde!
Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben? Alle Schüler rufen laut: „Keiner“. Lehrer: „Richtig“.
Schüler: „Dürfen wir Ihnen auch eine Frage stellen?“ Lehrer: „Selbstverständlich“.
Schüler: „Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen. Eine leckt am Eis, eine lutscht am Eis und eine beißt vom Eis. Eine von ihnen ist verheiratet. Welche ist verheiratet?“ Der Lehrer überlegt und rät dann: „Die am Eis lutscht“.
Schüler: „Falsch, die einen Ehering trägt.“
Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?", fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab."
Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du angestellt, Brüderchen?", fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen." - "Und dann?" "... dann ist der Zug gekommen!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie, wenn sie scheißt, nicht schießen kann.
Raubüberfall auf Sächsisch: "Ägyptisch. Ich kann kein Ägyptisch. Ägyptisch oder ich schieße."
Was ist die gefährlichste Sportart?
Fußball: Dort köpfen sie und schießen!
Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.
Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.
Geht ein Räuber in die Bank. Sagt: "Hände hoch oder ich schieße! Pistole bringe ich morgen mit."
Warum bekommen Rothaarige keinen Hexenschuss?
- Sie schießen nicht auf ihre eigenen Leute.
Wenn ich einem Piraten mit einem Holzbein ins Bein schieße, ist das dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung?
Welche Tiere können keinen Elfmeter schießen?
Robben.
Lernen Sie schießen, treffen Sie Freude!
Was ist ein Leprakranker, der sich aus einer Kanone schießen lässt? Konfetti!
Was sagt Avives Vater zu Avives Mutter im Bett? Hände hoch, sonst schieße ich!
Deine Mutter ist so dumm, sie tanzt ums Lagerfeuer herum und singt: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten schieß!"
Drei Blondinen treffen eine Elfe. Sie sagt: Springt ins Wasser und sagt ein Wort. Wenn ihr im Wasser seid, werdet ihr in diesem Ding schwimmen, was ihr euch gewünscht habt.
Die erste springt ins Wasser und wünscht sich Silber und landet in Silber. Die zweite wünscht sich Gold. Und die dritte rutscht aus und ruft: "SCHEISSE!" 💩! Und sie landet in einem Becken voller Scheiße 💩💩!
Deine Mutter ist fett und hässlich, stinkt nach Sch**ße und wurde schon mal von jedem geguckt, du Hurensohn!