Schläfe-Witze

Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.

Er: „Könntest du mir einen runterholen?“

Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“

Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“

Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“

Bevor Monster schlafen gehen, schauen Sie im Schrank und unterm Bett, ob Chuck Norris dort ist.

Du denkst, du schläfst gut?! Albert schläft wie Einstein.

Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau: "Würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?" Und sie antwortet darauf, dass das schon ginge.

Er fragt weiter: "Und für 100 €?"

Da meint sie: "Halten Sie mich denn für eine Nutte?" Worauf der Mann erwidert: "Diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."

Warum geht man schlafen? Weil man betrunken ist und Bierflaschen furzt.

Was macht deine Mutter auf der Toilette? Kacken und dabei schlafen.

Wenn du Essen ans Bett willst, schlaf in der Küche!

Ey Ahmed, ich habe deine Mutter gestern Abend gefragt, ob ich bei dir schlafen darf.

Chuck Norris braucht keinen Schlaf. Seine Schlafphasen sind, wenn seine Augen blinzeln.

Fritzchen: (Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name.)

Lehrer: Fritz, warum betest du im Unterricht???

Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafen noch beten!

Älteres Ehepaar:

"Du, Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen!"

Karl-Heinz: "Das Böse schläft nie!"

Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt.

Daraufhin sagt der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen!"

Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück, bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Er zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: "Jäger, wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!"

Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer, zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."

Ein Kollege übernachtet beim Kollegen; wegen des Alkohols darf er nicht mehr nach Hause fahren. Der Kollege sagt: „Du kannst zwischen mir und meiner Frau schlafen, weil ich kein Reservezimmer habe.“

Am Morgen sagt der Übernachter zum Kollegen: „Du hast schon eine super Frau. Die ganze Nacht hat sie mir mein bestes Stück in der Hand gehabt.“

„Nein, das war nicht meine Frau, das war ich, denn ich traute dir nicht!“ ☹️☹️

Wenn deine Mutter sagt: "Geh schlafen!", was sagst du?

"Ich kann dich auch noch ein bisschen was von der Schokolade abgeben!"

Auf meinem Smartphone habe ich ein Foto von mir entdeckt, auf dem ich friedlich schlafe.

Ich lebe allein!

In der Schule:

Till schläft.

Lehrer: Wer ist das?

Clara: Mein Löwe, mein Bär.

Lehrer: Till, ist das wirklich der richtige Ort zum Schlafen?

Till: Wenn Sie etwas leiser reden würden, dann ja!

Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Ich schlafe!

Wie hat es ein Mann geschafft, 30 Tage lang ohne Schlaf auszukommen?

Indem er nur in der Nacht schläft.

Wenn die Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unterm Bett ist.