Schlaeger-Witze
Fritzchen kommt zu Mama: „Opa hat mich geschlagen :("
Da kommt Opa um die Ecke und sagt: „Lüg nicht, sonst schlage ich dich nochmal.“
Was macht Steve mit einer Schlange?
Er stellt sich hinten an!
Treffen sich zwei Tennisbälle.
sagt der eine: „Vorsicht, da vorne kommt ein Schläger!“
Der andere: „Dann lauf weg, sonst verpasst der dir einen, dass du fliegst!“
Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Es hat keiner gesagt, dass ich einen 2. Teil machen soll, aber egal, lest Go.
Der legendäre Madara. Ich lach sie aus, denn die 5 Kage verstecken sich hinter den schwachen Shinobis. Ich habe eine Person beladen, und zwar mit meiner Faust, dann ging er schlafen. Ich meine, ich habe eine Person lebendig begraben. Die Bijuus geben mir einen Schlag, danach verlor ich meinen rechten Arm. Naruto greift mich an, doch ich hatte einen Fächer für den Uchiha Clan. Es machte Bumm, doch es hieß Uchiha Vergeltung. Ich nahm alle aus dem Leben, verteilte Schellen selbst dem Hyuga Clan. Ich bin Madara, verteilte Angst und Schrecken, selbst Naruto fühlte sich unterlegen.
Das war’s. Schaffen wir 5 Likes? Würde mich freuen bis morgen.
Vor welchem Essen hat Leroy Sané am meisten Angst?
Schlag-Sahne!
Welchen Sport macht Batman?
Bat-Minton.
Unsere neuen Klassenregeln:
1. Immer zuhören. 2. Respekt zeigen. 3. Nicht reinrufen. 4. KEINE Pandas schlagen!
Kind: "Die Jungs in meiner Klasse mobben mich." 😥
Vater: "Womit?"
Kind: "Sie sagen, ich bin schwul."
Vater: "Dann schlag sie doch!"
Kind: "Das geht nicht, sie sind so heiß." 🥰
Vor der Hochzeit:
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
Er: Nein, wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein, niemals, warum fragst du?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja!
Sie: Schatz!
Und jetzt lies das Ganze von unten nach oben ⬆️
Was ist rechteckig, groß, grün und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt?
Ein Billardtisch.
Jesus und Gottvater spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt im weiten Bogen und bleibt einige Zentimeter neben dem Loch liegen.
Gott schwingt den Schläger, der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Loch in einem Gebüsch. Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz, schnappt sich den Ball, rennt los, wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Lüfte, wird aber nach hundert Meter vom Blitz getroffen. Der Habicht lässt die Maus fallen, die prallt 10 cm neben dem Loch auf, der Ball kullert aus dem Maul, natürlich direkt ins Loch.
Darauf meint Jesus nur lakonisch: »He, spielen wir nun Golf oder wollen wir rumblödeln?«
Welche ist die gefährlichste Jahreszeit?
Das Frühjahr: Die Saat schießt und die Bäume schlagen aus.
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Die eine Kuh schüttelt sich schon die ganze Zeit ihren Euter. Irgendwann fragt die andere Kuh: „Was machst du eigentlich die ganze Zeit?“ Die Andere darauf: „Ich habe morgen Geburtstag und ich schlage schon mal die Sahne für meine Torte!“
Wieso schlagen Frauen immer mit der Linken zu?
Sie haben keine Rechte!💀
Wusstest du, dass es in London illegal ist, seine Frau nach 21 Uhr zu schlagen? Dieses Gesetz stammt aus dem 16. Jahrhundert.
BVB dieses Jahr schlagen wir die Bayern.
Bayern: "Niemals schlagen wir. Wir haben Sommer. Der Sommer steht im Winter im Tor."
Was ist mein Tagesablauf?
1. Ich wache auf und mein Bruder furzt auf mein Gesicht.
2. Das Klo ist (1000000 Jahre) besetzt.
3. Meine Familie hat das Frühstück schon gegessen.
4. Ich esse das verschimmelte Brot von 2021.
5. Ich gehe auf diese Seite.
6. Ich bringe einen tollen Witz raus.
7. Ich schlägere mich mit ein paar Jungs draußen.
8. ICH KRIEGE EIN LIKE, SONST HAST DU MEINEN TAGESABLAUF ZERSTÖRT!
Der Apotheker: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Ich: Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Zu Risiken und Nebenwirkungen scheißen sie auf die Packungsbeilage und schlagen damit ihren Arzt oder Apotheker.