Groß kann ein Zebra werden. Meins reicht schon zu den Bergen. Doch manchmal ja da nervt das auch und dann schlag ich ihn auf den Bauch.
Wenn sich Albaner schlagen dann kommt der größte von albanien
Ein deutscher Geschäftsmann fliegt geschäftlich nach Japan. Dort angekommen, geht er am Abend in die Disco und lernt dort eine hübsche Japanerin kennen. Später in der Nacht vergnügen sich die beiden und die Japanerin ruft immer wieder: "Haito, haito, haito..." Er denkt sich: "Ach, wie süß, dass die mich so sehr lobt!" Am nächsten Nachmittag hat er einen Meeting mit seinem japanischen Geschäftspartner am Golfplatz. Und als dem Japaner einen guten Schlag gelingt und einlocht, will er mit seinem neu erworbenen Japanisch angeben und sagt: "Haito, haito, haito!!!" Der Japaner: "Falsches Loch?????"
Weil Risiken und nebenwirkungen fressen sie die packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker i
Was hat ein Masochist mit Schlagsahne gemeinsam?
Beides muss man steif schlagen!
Alle Kinder schlagen sich mit den Fäusten, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Was macht eine Blondine wenn sie in der Wüste eine schlagen sieht? Sich hinten abstellen😂
Hallo das ist gerade kein Witz aber könntet ihr auch mal was in Die Besten Harry Potter Schlager Witze SCHREIBEN?
Wenn Dummheit Fettheit wäre dann würde deine Mutter sogar die Sonne schlagen
Wieso schlagen Frauen immer mit der Linken zu?
Sie haben keine Rechte💀
Bruder eco Bruder eco schlägst du noch schlägst du noch hörst du nicht die bulen hörst du nicht die bulen Schuß Schuß Schuß Schuß Schuß Schuß
Von Katja Bei Risiken und Nebenwirkungen Fressen sie dein Packungsbeilage und schlagen sie den Arzt oder den Apotheker
Ein Ballermann Hit ist meistens ein klassischer volkstümlichem Schlager bzw. Eurodance- und Kirmestechno-Song
In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.
Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!" Danach geht die Frau weiter duschen.
Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Neuigkeiten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.
Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind." 😱😅🤣
Deine Mutter macht bei Schlag den Star mit und verprügelt Elton.
Chuck norris ist so schnell, er könnte einmal um die Welt rennen und sich selber in den Rücken treten. Aber er würde so ein schlag kommen sehen...
Ich würde gerne deine Mudda schlagen aber Kühe sind in Indien heilig
Wenn deine Mutter der Roboter gewesen wehre hätte er gegen denn pinknen Bär gewonnen und das nur mit einem Schlag
Alli angenommen du hast 100€ wenn ich dir von diesen 100€ 20 wegnehm was gibt das schläge ohohoh
Einee tages geht ein mann in einen club und frag ob jemand stress will. Da kam ein schmaler mann und sagtw ihm dass sie draußen gehen sollten. Der rambo lachte als der mann sagte: ,,ich bin karatetrainer" Dann machte der mann die kampfstellung. Da fing an der trainer jemanden anzurufen. 5 minuten später kommt ein 2m großer mann mit heftigen musklen und fragt: wer stress sucht Da meinte der mann: ich kann kickboxen. Beide begannen sich zu "schlagen" der karateka brach ihm seine nase und warf ihn in die mülltonne "Kickboxen für F0tz3n" meinte er
