Schmerz

Schmerz-Witze

Jäger

    • Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide gehen hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

    Da hat der Deutsche eine Idee: “Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fange an!”

    Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: “Jetzt ich!”

    “Ach”, sagt der Deutsche, “ich hab keine Lust auf den Vogel!”

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    • Blut

    • Marvin, du bist cool, und da drüber mache ich jetzt einen Witz.

    Was sagt der Marvin zu Blut? "Ey, bist ja heute richtig blutrot!"

    Danke, ich habe auch jetzt auch noch Blut von dir!

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    • Furz

    • Der Furz - das Gedicht

    Kommt er rasch hinunter,

    durch den Dickdarm munter,

    drückt und presst, er will hier raus,

    sucht er sich das Arschloch aus,

    dringt ins Freie, immer mehr

    und noch Land kommt hinterher,

    kommt der ohrenbetäubende Knall

    und dann steigt der Feuerball,

    Au! , schreit man‘s,

    es ist fatal,

    für den Mensch ne heiße Qual,

    So zitiert der weise Mann,

    zünd niemals deine Fürze an!

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    • Knecht

    • Heuernte. Der Knecht muss mal Pipi und stellt sich etwas abseits. Da sticht ihm eine Wespe in sein bestes Stück.

    Er rennt heulend zum Hof, holt sich ein Schüsselchen Dickmilch und hängt seinen Schniedel nach Hausrezept rein.

    Da kommt die Magd vorbei und grinst: „Ha, nun weiß ich auch, wie die Dinger wieder aufgeladen werden!“

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    • Schmerz-Memes

    Hölle

    • Kamen drei Leute in die Hölle. Sagt der erste: "Warum sind wir hier?" Da antwortet Satan: "Ihr müsst meine Aufgabe überstehen. Sie lautet, dass ihr 5 Schläge meiner Höllenpeitsche bekommt, aber ihr dürft nicht schreien. Übrigens, ihr dürft euch eine Sache zur Verteidigung aussuchen."

    Der erste sagte: "Ich gebe auf." Der zweite sagte: "Ich brauche nichts, ich habe meinen Körper darauf trainiert, unnötigen Schmerz nicht zu beachten." Satan ließ ihn 5 Mal auspeitschen, aber er sagte nichts. Dann sagte der Dritte: "Ich möchte den zweiten zur Verteidigung!"

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    • Bein

    • Ich: "Meine Freundin hat sich beide Beine gebrochen." Freund: "Die Arme!" Ich: "Nein, die Beine!"

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    • Anus

    • Fragt ein Mann: Wie geht es dir?

    Sagt der andere: Gut, und dir?

    Sagt der erste Mann: Gut, aber seit mein Anus brennt, geht's den Berg runter!

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    • Faulheit

    • Drei Freunde treffen sich. Sie wollen herausfinden, wer der Faulste von ihnen ist.

    Der Erste meint: "Hört mal, ich bin gestern durch die Stadt gelaufen. Da lag ein Hundert-Euro-Schein auf der Straße. Ich war zu faul, den aufzuheben."

    "Heftig!", meint der Kumpel, "Aber ist noch gar nix! Habe neulich bei einer Verlosung einen Siebener-BMW gewonnen, du, war zu faul, den abzuholen!"

    "Krass!", meint der Dritte. "Aber da bin ich noch besser!"

    "Was?", rufen die anderen beiden, "Noch besser?"

    "Ja", meint der Freund, "Ich habe neulich im Kino gesessen und zwei Stunden lang geschrien."

    "Was ist denn da faul dran?", will einer wissen.

    "Naja, ich habe mir im Klappsitz die Eier eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

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    • Maske

    • Bill Gates, die Polyticker, sowie WHO- und andere Aparatschiks sind absolut gewissen- und schmerzfrei, sonst müssten sie bis ans Lebensende Masken tragen, die richtig fest sitzen - damit sie das Gesicht nicht völlig verlieren.

    Obama könnte die Maske z.B. sehr gut an seinen Ohren festmachen.

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