Schon-Witze
Zwei Freunde sitzen in einem Restaurant vor dem Spiegel. Plötzlich bemerkt einer der Freunde: "Die da drüben sehen ja aus wie wir! Ich glaube, die kommen aus dem Nachbardorf. Ich gehe mal rüber und frage nach."
Da sagt der andere: "Bleib sitzen! Der eine kommt schon."
Freitagabend. "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Klasse, dann bis Montag!"
Warum macht eine Blondine den Joghurt schon im Supermarkt auf?
Antwort: Weil drauf steht: "Hier öffnen!"
Chuck Norris ist schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hat es ihm bloß noch nicht getraut, zu sagen.
Frau Müller fragt den Schüler, ob er sein Heft dabei hat. Er antwortet: "Das kann ich mir gleich kaufen, da der Müller schon hier ist, also SIE!"
Ich habs schon immer gewusst
Lehrer Meier zu Schüler Poettschke: "Tork, glaubst du, dass die Schule für dein Nickerchen geeignet ist?"
Poettschke: "Wenn Sie leiser sprechen, schon."
Am Telefon: "Guten Tag, hier ist das Krankenhaus. Was kann ich für Sie tun?"
"Oh, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon vorbei kommen und es einem Arzt zeigen!"
Hast du Chuck Norris schon zum Geburtstag gratuliert?
Solltest du aber, bevor du es vergisst.
Er hat schon in 13 Monaten Geburtstag!
Student auf der Toilette: „Mensch Prof, dass wir uns hier wiedersehen?!“
Professor: „Tja, und schon wieder den Kürzeren gezogen.“
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Wenn ich dir heute vier und morgen zwei Katzen geben, wie viele Katzen hast du dann?"
Fritzchen antwortet: "Sieben!"
Der Lehrer sagt: "Falsch, Fritzchen!" Dann erklärte der Lehrer: "4 + 2 ergibt sechs."
Fritzchen antwortet: "Das schon, aber ich hab schon eine Katze!!!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Frage an die Jungs:
Findet ihr nur schlanke Frauen schön? Und die dicken hässlich?
Leute, ich fühle mich so schlecht, weil ich dick bin. Ich war schon immer dick!
Alle Mädchen in meinem Alter haben schon einen Freund! Liegt es daran, dass ich dick bin?
Fast alle Mädchen sind schlank! Nur ich schon wieder nicht... -_-
Hallo, ich bin 12/weiblich. Heute gibt es für euch eine Geschichte...
KRIEGERIN...
Ich rannte eine Gasse entlang. Mein Ex hatte mich betrogen. Mir liefen die Tränen. Es war schon dunkel draußen. Plötzlich hörte ich ein Geräusch!
Ich drehte mich schnell um. Da standen 5 Männer. Sie kamen immer näher. Mir schoss ein Gedanke durch den Kopf. Vielleicht wollten die Männer mich vergewaltigen!!! Und schon griffen die Männer nach mir... ABER NICHT MIT MIR...
Einer bekam ein Tritt auf die Brust. Der andere bekam mein Knie in die Eier. Die 3 andere Männer schnappten sich ihre Kumpels und liefen weg.
Ich warf meine Haare nach hinten und stolzierte weiter. Nur weil ich noch so jung bin und mollig bin, heißt das noch lange nicht, dass man mich verletzen darf.
Diese Geschichte ist für Mädchen gedacht.
Schreibt in die Kommis, wie das Abenteuer weitergehen soll...
Was ergibt sieben mal sieben?
Ganz feinen Sand! 🤣 (Sorry, wenn es den schon gibt.)
Zack erzählt seinem Vater von seinem Schultag: „Wir mussten einen Aufsatz schreiben: Wie wir uns die Schule am schönsten vorstellen!“
Fragt Zacks Vater: „Wie toll und was hast du denn geschrieben?“
Zack: „Nur ein Wort: geschlossen.“
Alle Leute sagen, er ist schon tot, aber nein, ich sah mal einen Michael am Jaxen.
Eine Frau fragte: "Sind Sie Ariana Grande?" Die Katze: "Ja." Die Frau ist von einer Sekunde auf die andere in Ohnmacht gefallen.
Die Katze: "Heutzutage die Menschen! Jetzt muss ich aber zu meiner Moden Boutique."
Butler: "Ariana, steigen Sie schon in die Limousine 🚘."
Ein rasender Vampir wird mit seinem beschädigten Sportauto von der Polizei angehalten. Sie fragen ihn: "Haben Sie heute schon was getrunken?" Vampir: "Ja, 2x Radler!"
Mama, bekomme ich endlich einen BH? Ich bin schon 14!
Nein, Adolf!
Die Lehrerin sagt: "Hier ist es schon wieder so unruhig!"
Darauf ich so: "Ja, weil Sie reden!"
Beim Duschen:
"Ooh Uschi, du hast ja deinen ersten Pflaum auf deiner Prüm!"
"Ja, und Bananen kriegt sie auch schon!"