Schreiben-Witze

Hi, ich bin gerade im Urlaub und mir ist echt langweilig. Will jemand mit mir schreiben?

LG Bella

Wie schreibt ein Oktopus? - krakelig.

Hallo,

ich würde gerne einmal haben, dass Emma Watson (die echte) etwas in meine Kommentare schreibt. Bitte alle, die sich irgendwie Emma Watson nennen, nicht einfach so schreiben. Dies ist kein Witz!

Wieso kann eine Blondine keine 11 schreiben?

Weil sie nicht weiss, welche 1 zuerst kommt.

Ich schreib hier keinen Witz, man. Wer denkst du, wer ich bin?!

Hi Leute, mir ist wirklich langweilig.

Hat jemand Lust, mit mir zu schreiben?

LG Anonym 😉

Wenn jemand meine Freundin werden will, kann sie das in die Kommentare schreiben.

Deine Mutter wurde gehackt, du auch! Raus hier! Ich schreibe vom Schulcomputer aus! Kommentiere nicht, sonst Hackerangriff!

Jeder, der mich hatet, schreibe das bitte in die Kommentare.

Treffen sich zwei Pokémon in Paris, um den ersten Platz zu finden.

Und die ersten zwei Jahre sind sie spazieren gegangen.

Ein Streifen bei einem Polizisten heißt: "Kann lesen".

Zwei Streifen: "Kann schreiben".

Drei Streifen: "Kennt einen, der lesen und schreiben kann!"

Zwei Schüler hängen in Schwabing ab. Aus einer Wirtschaft dröhnt „We ́re on the highway to hell“.

„Geil. Corona-Party. Voll verboten, oder?“

„Nee. Neues Söder-Law. Musst nur deinen Namen schreiben.“

Sie schauen durch die Scheiben. Die Kellnerin bringt Bier. Es wird wild getanzt und gesungen.

„Scheiße. Und diese Aerosole? Wegen denen fällt doch die Schule aus. Jetzt geht die Schule bestimmt auch voll los!“

„Cool, Alter. Mit Söder erst zur Wiesn.“

„Geil. Aber check ich nicht.“

„Ist total logisch: In die Wirtschaft gehst du doch freiwillig, oder? Da ist Corona-Risk okay. Wenn du aber in die Schule musst, und dort Corona kriegst, dann bist du am Ende unfreiwillig gestorben.“

Wie zählt man Wodkaflaschen? Ein Wodka. Zwei Wodka. Drei Wodka. Fünf Wodka.

Ps.: Ich kann Rechtschreibung und Mathematik gut ;) Das ist der Witz, dass man nach 2 Flaschen nicht mehr schreiben, und nach 3 Flaschen nicht mehr rechnen kann.

Man schreibt Catharina mit K.

Damit mein Mann weiß, dass er zum Fleischschneiden immer das Messer mit dem schwarzen Griff nehmen soll, habe ich ihm eine Erinnerung auf den Messerblock geschrieben:

#blackknifematters

Hi, das ist jetzt wirklich kein Witz, aber wer MC auf dem PC (Java Edition) spielt, kann sich bei mir melden und wir können zusammen losschwitzen in PvP, z.B. Lucky Eggwars oder 1vs1 oder auch Mlgrush.

Also, wer mit mir mitspielen möchte, kann mir schreiben. 🖥⌨🖱⚔🏹⛏ Und ups, ich finde keine Angel ...

Mama, guck mal, ich bin im Internet!

Mir fällt nichts ein, was ich schreiben kann.

HALT STOP!!!!! ICH BIN EIN PROFI IN DISKUSSION UND IM ABFACKEN!!!!

ALDA!!!!

SCHREIBT WAS IN DIE KOMMENTARE UND ICH DISKUTIERE DICH KAPUTT, ALDA!

Wenn du Eier hast.

Bin immer noch behindert. ICH DARF DAS.

Hermine: „Leute, ich habe eine Frage zu den Hausaufgaben."

Ron: „Hä, und wie heißt die Frage, wenn nicht mal du sie beantworten kannst?"

Harry: „?"

Hermine: „Kennst du jemanden, der immer nur an Essen denkt?"

Harry: „Ich weiß die Antwort, schreib einfach Ron hin."

Rechtschreibung:

Die Firma ist pleite. (Kleinschreibung)

Die Firma macht Pleite. (Großschreibung)

Am besten, Sie schreiben keinen Satz mit "Pleite".

"Jasmin Ising aus Tauberbischofsheim I Love you - bitte schreib mir morgen auf WhatsApp zurück, wenn du das hier liebst!"