Schüler-Witze
Lehrer: Es gibt die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft. Wenn ich also sage: „Morgen wird ein schöner Tag!" Was ist das dann?
Fritzchen: Gelogen! Morgen haben wir zwei Stunden Mathe!
Fritzchen rief Kolomolo an: „Kannst du mir bitte die Hausübung machen?"
Kolomolo riet: „Sag ihm einfach Abrakahausübung!"
Lehrer: "Was gibt uns das Schaf?" Schüler: "Wolle."
Lehrer: "Was gibt uns das Huhn?" Schüler: "Eier."
Lehrer: "Was gibt uns die Kuh?" Schüler: "Die fette Kuh gibt uns dauernd Hausaufgaben!"
Alle Mädchen auf einer Schule wollen einen Jungen, und zwar Percy:
Mädchen 1: Percy!
Mädchen 2: Percy!
Mädchen 3: Percy!
Percy: Ich bin so sexy.
Ein Junge: Percy!
Percy: Warte, was?
Was sagt ein Schüler, wenn er den Mathelehrer beim Lügen erwischt? Pi-nocchio😂
Ein Junge fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Tassen nicht kaputtgehen." Leider gehen ein paar Tassen kaputt.
Später fragt er seinen Vater: "Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"
Der Vater sagt: "Ja, aber pass auf, dass du kein Loch in das Dach schießt." Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach.
Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat 'nen Dachschaden!"
Was sagt ein Origami Lehrer zu seinem Schüler?
Kannste knicken.
(Ich weiß, ist unlustig.)
Der Lehrer im Unterricht: "Un- und ung- trücken meist unangenehme Wörter aus, wer kann mir so ein Wort nennen?"
Darauf Fritzchen: "UNTERRICHT!" 🤪🤪🤪
Kommt Steve zum Elternsprechtag, sagt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern, Steve?"
Steve: "Die wurden vom Pferd überritten."
Lehrerin: "Und deine Großeltern?"
Steve: "Auch."
Lehrerin: "Und was machst du denn den ganzen Tag?"
Steve: "Reiten."
Was ist bunt, süß und schlecht in der Schule?
Ein Dummibärchen! 😂
Kommt ein Sachse auf eine Tiroler Alm und bestellt etwas und unterhält sich mit dem Wirt. Fragt der Deutsche: "Wieso wohnen Sie hier? Ich meine, hier gibt es doch keine Schule und keinen Supermarkt?" Antwortet der Wirt: "Bei mir in der Familie gibt es ein Sprichwort: Du wohnst bei deinem Niveau!"
Der Lehrer fragt: "Wo fließt die Elbe lang?"
Doch Abdul entgegnet: "Ich muss auf die Toilette, aber erst, wenn du meine Frage beantwortest. Also, wo fließt die Elbe lang, Abdul?"
Herr Lehrer, sie fließt leider unter meinem Klappstuhl!
Der Lehrer hat einen Ausflug in den Wald mit seinen Schülern gemacht. Da sagt die eine Schülerin: "Herr Lehrer, da ist ein Bär!"
Lehrer: "Ah ja. Das ist nur ein großes Stofftier."
Schülerin: "Was machen Sie da?! Gehen Sie doch nicht zu ihm hin!!"
Lehrer: "Ach was! Meine Mami hat mir nie so einen gekauft. Jetzt krieg ich einen!"
Der Lehrer ging da hin und schon schnappte der große Bär zu 😂 😂. Der Bär sagte: "Tja. Kommt davon!" und ist in seine Höhle zurückgegangen.
Ist das nicht witzig? 🤣 Schreibt bitte Verbesserungen in die Kommentare.
Ein Schüler im Matheunterricht: "Was ist zwei Packen minus ein Packen?"
Der Lehrer: "Ein Packen."
Schüler: "Danke!"
Schüler sagt zur Lehrerin: "Dein Auto brennt!"
Lehrerin antwortet: "Setz dich hin und Klappe, ab!"
Was ist der Unterschied zwischen gratis und umsonst?
Meine Schule war gratis und deine umsonst!
Die Bundesräte oder der Bundesrat sagt, er finde es toll, wie gut die Lehrer und Verkäufer und alle anderen Erwachsenen die Situation meistern. Die Schüler haben sie nie erwähnt.
Schüler: "Herr Lehrer, warum habe ich eine 6 in Deutsch?!"
Lehrer: "Weil ich dir keine 7 geben darf. :>"
Warum ist Sex mit einem Lehrer besser als mit einem Arzt? Der Arzt sagt: "Der nächste bitte", der Lehrer: "Wir wiederholen das Ganze".
Lehrer zu seiner Klasse: "Okay, ich schätze mal, 80% von euch werden ihren Abschluss nicht schaffen!"\n\nKevin: "Ey Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"