Schüler-Witze
"Frau Lehrerin, ich habe die ersten 3 Buchstaben vom ABC vergessen!"
Egal wie gut Rollstuhlfahrer in der Schule sind, sie bleiben immer sitzen.
Sagt der Deutschlehrer: "Meistens sind Wörter, die mit der Vorsilbe 'un-' beginnen, negativ."
Schüler: "Also auch Unterricht?"
Mathe mit Colin; heute: Logarithmusregeln!
log (😅) = 💧* log (😄)
Lehrer: "Was ist eure größte Angst?"
Julian: "Löwe."
Sarah: "Schlange."
Wednesday: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah: "Wednesday."
Fragt die Lehrerin die Schüler: "Wenn ihr denkt, ihr seid dumm, bitte aufstehen!"
Fritz steht auf. Die Lehrerin fragt: "Wieso denkst du, dass du dumm bist?"
Fritz: "Sie tun mir leid, weil Sie alleine stehen!"
Lehrer: „Fritzchen, nenne mir bitte vier Körperteile!“
Fritzchen: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht!“
Zwei Schüler unterhalten sich:
„Was ist blau und kann nicht schwimmen?“
„Keine Ahnung...“
„Ein Traktor! Findest du den witzig?“
„Nein.“
„Der Traktorfahrer auch nicht!“
Matheunterricht: 18 + 14 = 32 Eine Stunde verpasst... 2A • B : 7F + H
Fragt der Lehrer den Fritz: „Wann bekommst Du endlich mal was zustande mit Hand und Fuß?“
Antwortet der Fritz: „Nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt.“
Schüler kommt zu spät zur Schule.
Bei der Treppe trifft er die Direktorin.
„Zehn Minuten zu spät“, sagt sie ernst.
Schüler nickt und sagt: „Ich auch!“
Wenn der Schüler einen Fehler macht: Lehrer: „Nein, so geht das nicht, bist du eigentlich dumm?!“
Wenn der Lehrer einen Fehler macht: Lehrer: „Ich bin ja auch nur ein Mensch, Fehler sind normal.“
Die kleine Schildkröte kommt nachmittags in der Schule an. Der Lehrer schimpft: „Du bist aber spät!“
Sie antwortet: „Ich wollte doch nur für morgen mal früh dran sein."
Der Lehrer sagt: "Sachen, die mit Un anfangen, sind immer was Schlimmes, wie unangenehm, unangemessen, Unfall." Fritzchen sagt: "Aha, wie Unterricht!"
"Hogwarts ist sicher 😎!"
Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.
Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.
Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.
Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!
Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.
Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.
Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.
Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.
Der perfekt unperfekte Tag:
- Du stehst auf und knickst um. - Beim Frühstück verschüttest du die Milch und stößt die Schüssel um. - Du verpasst den Bus. - In der Schule reden deine Freunde nicht mit dir. - In der Mittagspause bemerkst du, dass du dein Essen zuhause vergessen hast. - Auf dem Nachhauseweg begegnest du 3 bissige Hunde und stolperst über jeden Stein. - Zuhause willst du einfach nur ins Bett kriechen, doch deine Mutter will shoppen gehen. - Abends kannst du dann nicht einschlafen.
Fritzchen fragt den Arzt: "Hat dieses Medikament Nebenwirkungen?"
Antwortet der Arzt: "Und ob! Morgen kannst du wieder in die Schule!"
Hogwarts ist sicher:
1. Drei Kinder klauen den Stein der Weisen.
2. Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet.
3. Ein Werwolf ist Lehrer und ein entkommener Häftling ist in Hogwarts.
4. Cedric wird getötet.
5. Schüler kämpfen gegen Todesser.
6. Todesser in Hogwarts.
7. Große Schlacht und viele Tote.
Schule...
Am Besten finde ich Merksätze.
Merk dir das!
Reitlehrerin: Hallo, das ist Paul.
Neuer Schüler: Hallo Paul.
Reitlehrerin: Doch nicht DER, das ist doch der Gaul!