Schüler-Witze
Deine Mutter schmeißt die Schule hin und wird Pokémon-Trainer.
Michelle Obama und ihr Mann fahren an einer Tankstelle vor. Der Tankwart erkennt Michelle und sagt ihrem Mann, dass sie zusammen zur Schule gegangen sind und wie sehr er in seine Frau verliebt war, sie aber nichts von ihm wissen wollte.
Als der Tankwart wieder gegangen war, lacht Obama und sagt zu seiner Frau: „Ha ha, wenn du ihn damals geheiratet hättest, wärst du jetzt die Frau eines Tankwarts.“
„Nein“, sagt Michelle. „Wenn ich ihn geheiratet hätte, wäre er jetzt Präsident!“
Wer ist der Dümmste der Klasse?
Der Lehrer, denn er fragt alle Fragen!
Deine Mutter ist so schlau, sie kehrt wieder in die Schule, obwohl sie ihren Abschluss gemacht hat. Dummheit pur!
Fragt die Lehrerin die Schüler: "Wenn ihr denkt, ihr seid dumm, bitte aufstehen!"
Fritz steht auf. Die Lehrerin fragt: "Wieso denkst du, dass du dumm bist?"
Fritz: "Sie tun mir leid, weil Sie alleine stehen!"
Alle Kinder springen mit einem Fallschirm aus dem Flugzeug, außer Jansen, der nimmt seinen Ranzen.
Lehrer: "Was haben wir gestern im Unterricht durchgenommen?"
Schüler: "Deine Mutter!"
Lehrer: "Raus!"
Fritz steht am Morgen an der Bushaltestelle. Er will zur Schule. Als der Bus kommt, steigt er ein. Er setzt sich auf den einzigen freien Platz im Bus. Der Bus fährt los.
ZEHN MINUTEN SPÄTER
Der Bus hält an. Eine Frau mit ihrem Kind steigt ein.
Fritz steht auf und sagt: "Setzen Sie sich."
Die Frau setzt sich verwundert und sagt: "Dankeschön, du bist ja ein richtiger Gentleman!"
Als Fritz später in der Schule ist, hat er Englisch und wird abgefragt.
Fragt der Lehrer: "Was ist ein Gentleman?"
Fritz: "Jemand, der Frau und Kind sitzen lässt."
Der erste Schultag.
Mitten in der ersten Stunde packt Justus sein Brötchen aus.
Sagt die Lehrerin: "Du, hier gibt es kein Frühstück!"
Grinst Justus: "Das dachte ich mir schon.
Deshalb hab ich mir auch was mitgebracht."
Fritzchen kam von der Schule nach Hause, und die Mutter fragte: „Fritz, wie heiß ist es draußen?“
„So heiß wie ich!“, sagte Fritz.
Fritzchen geht in die Schule, da meint die Lehrerin: „Fritzchen, zähle doch von 1-10.“
Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“
Lehrerin: „Bitte mit der 6, Fritzchen.“
Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“
Lehrerin: „Fritzchen, lerne von 1-10 zu zählen, mit der 6.“
Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mama: „Mami, kannst du mit mir 6 üben?“
Mami: „Nein, Fritzchen, frag Papa.“
Fritzchen: „Papa, kannst du mit mir 6 üben?“
Papa: „Nein, frag deine Schwester.“
Fritzchen: „Schwester, kannst du mit mir 6 üben?“
Schwester: „Ja, Fritzchen, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus.“
Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule. Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du Zählen gelernt?“
Fritzchen: „Ja, meine liegt im Krankenhaus.“
Glück ist, wenn in der Englisch-Klassenarbeit nur die Vokabeln dran kommen, die auf dem Spickzettel stehen.
Der Lehrer gibt die Hausaufgabe: Malt ein Bild von eurem Schulweg!
Gustav gibt ein leeres Blatt ab.
Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: "Emil, du kommst viel zu spät." Emil: "Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät."
Fritzchen
Nach dem Sportunterricht sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Ich gehe noch schnell duschen!" Darauf Fritzchen: "Ich komm mit!" Darauf die Lehrerin: "Von mir aus..." In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin: "Was hast du denn da über deinem Bauch?" Darauf die Lehrerin: "Eine Straße!" "Und was hast du da unten?" Fritzchen: "Ein Auto?" "Und du?" Darauf die Lehrerin: "Eine Garage!" Fritzchen fragt: "Darf ich mit meinem Auto in deiner Garage parken?"
Welches Hilfsmittel benutzen Gespenster bei Schulprüfungen? Einen Spukzettel.
Lehrer: "Blitze grollen durch die Stadt, Donner so laut, dass die Ohren platzen, die Flut überschwemmt die Häuser, die Toten stehen von ihren Gräbern auf..."
Kind: "Kriegen wir dann schulfrei?"
"Mama, ich will heute nicht in die Schule! Die Lehrer hacken auf mir rum, die Schüler hänseln mich alle, der Hausmeister brüllt mich immer an und die Schulsekretärin kann mich auch nicht leiden!" - "Aber Georg, du musst hingehen! Immerhin bist du 52 - und Rektor der Schule."
Drei Männer sitzen im Flugzeug. Der erste Mann wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite Mann wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte Mann wirft eine Bombe aus dem Fenster. Als sie landeten, begegnete den drei Männern ein kleiner Junge, der weinte. Der erste Mann fragte: ,,Wieso weinst du denn?" Der kleine Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Heulend rannte er wieder weg.
Dann kam ein zweiter Junge. Der zweite Mann fragte (weil er wieder weinte): ,,Weshalb weinst du denn so erbärmlich?" Der Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Schluchzend rannte dieser wieder weg.
Da kam ein lachender, dritter Junge. Der dritte Mann fragte: ,,Warum kicherst du so?" Darauf prustete der Junge: ,,Ich habe gefurzt (gepupst) und dann ist die Schule explodiert!"
Der Lehrer zum Schüler: „Du hast aber deine Hausaufgaben ganz schön hingerotzt!“
Darauf der Schüler: „Stimmt, ich hatte Schnupfen!".