Schüler-Witze

Heute in Mathe (in echt):

Lehrerin: "Hört mal besser zu! Das ist euer Ziel!"

Humorvoller Schüler: "Was haben sie gesagt? Hab nicht zugehört!"

Lehrer (Schalke-Fan): „Wer steht denn ganz unten in der Nahrungskette?“

Schüler: „Schalke, die werden ja von jedem gegessen.“

Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben? Alle Schüler rufen laut: „Keiner“. Lehrer: „Richtig“.

Schüler: „Dürfen wir Ihnen auch eine Frage stellen?“ Lehrer: „Selbstverständlich“.

Schüler: „Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen. Eine leckt am Eis, eine lutscht am Eis und eine beißt vom Eis. Eine von ihnen ist verheiratet. Welche ist verheiratet?“ Der Lehrer überlegt und rät dann: „Die am Eis lutscht“.

Schüler: „Falsch, die einen Ehering trägt.“

Was ist das erste Wort, das man in Frankreich als erstes in der Schule lernt? Aufgeben in 7 Sprachen!

In einem exklusiven Internat: Die Schüler sollen einen Aufsatz schreiben über das Thema: "Eine arme Familie". Schreibt eines der adeligen Söhnchen: "Es war einmal eine arme Familie. Der Vater war arm, die Mutter war arm, die Kinder waren arm, alle Dienstmädchen waren arm, die Köchin war arm, der Gärtner war arm, der Chauffeur war arm. Alle waren schrecklich arm."

Ich kann nicht glauben, dass die Kinder im Jahr 2060-2090 über die Jahr 2020-2022, die Corona Zeit, eine Präsentation machen und dann erzählen, wie hart es für die Menschen war... Auch 2020-2022 wir: • Tiktoks drehen. • Online Schule/gar keine Schule. • Keine Schultest/Arbeiten/Klausuren. • Essen online bestellen. • Netflix gucken. • 24/7 Handy. ~Leben genießen.

Advent, Advent, die Schule brennt, der Lehrer brennt, der Rektor kichert. Wir sind nicht Allianz versichert!

Der Lehrer sagt: "Denkt jetzt an eine Zahl zwischen 1 und 10." Jan (Schüler): "Ich hab richtig Bock auf meine Lieblingszahl!" Lehrer: "Also hast du Bock auf Sechs?"

Mr. Weasley: "Hey Harry, Voldemorts Todesser sind teilweise frei, Voldemort wird versuchen, wieder an die Macht zu kommen und dich umzubringen. Du musst natürlich trotzdem zur Schule!"

Harry: "Logisch!"

So wird Voldemort genannt:

Cornelius Fudge: "Es heißt Du-weißt-schon-wer!"

Severus Snape: "Ich nenne ihn den dunklen Lord!"

Harry Potter: "VOLDEMORT!"

Dumbledore: "Tom."

"Hurra, wir haben Hitzefrei!", schreit Tim ganz begeistert. Der Vater ist erstaunt: "Aber das geht doch gar nicht, es ist viel zu kalt!" "Doch doch", freut sich Tim, "die Schule brennt!"

Deine Mudda ist so fett, sie zieht sich gelb an und sagt zu den Schülern: "Steigt ein, Kinder, der Schulbus ist da!"

Lehrer: „Tripper, Inzest, Monopoly. Welches Wort passt nicht?“

Fritzchen: „Tripper!“

Lehrer: „Wieso denn?“

Fritzchen: „Na, die anderen sind Familienspiele!“

Der erste Schultag.

Mitten in der ersten Stunde packt Justus sein Brötchen aus.

Sagt die Lehrerin: "Du, hier gibt es kein Frühstück!"

Grinst Justus: "Das dachte ich mir schon.

Deshalb hab ich mir auch was mitgebracht."

Im Unterricht fragt der Schüler: "Darf ich aufs Klo?" Sagt der Lehrer: „In fünf Minuten ist Pause, also nein!" Die letzte Frage lautet: „Wo ist der größte See der Welt?" Meint der Schüler: „Unter meinem Tisch, Herr Lehrer!"😜

Matheunterricht: Lehrer: Haben das alle verstanden? Klasse: JA! Schüler: Wie geht das? Sitznachbar: Keine Ahnung.

Als Präsident Selenski vom russischen Geheimdienst in einer Schule verhört wurde, mussten sich die FSB-Agenten per Handzeichen melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.

Kommt Jana zu spät zur Schule: "Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"

Auch Lino kommt zu spät: "Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"

Als letztes kommt Cora. Da fährt Herr Müller sie an: "Lass mich raten: dein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben?", "Nein, aber mein Vater musste einen Umweg fahren, weil zwei Pferde auf halber Strecke liegen geblieben waren!"

Sagt der Lehrer zu Kevin: „Kevin, liest du bitte die Aufgabe 8 vor?“

Kevin: „Nein! Lesen gefährdet meine Dummheit!“

Fritzchen wurde in der Schule gefragt: "Wie heißen die vier Körperteile?"

Darauf Fritzchen: "HALS, MAUL, ARSCH, GESICHT!"

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Lehrer: "Entschuldigung?" Fritzchen: "Ach, passt schon."