Schüler-Witze

Atemzug

    • Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."

    Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähneputzen?"

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    • Sexualkunde

    • Wir hatten heute in Sexualkunde die Unterschiede zwischen Jungen und Mädchen in der Pubertät.

    Unsere Lehrerin: "Wer braucht schmale Hüfte?"

    Ich (nicht aufgepasst): "Der Ben braucht Schmalspurhilfe!"

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    • Fritzchen

    • Fritzchen hat als Hausaufgabe, drei Sätze auswendig zu lernen.

    Er geht zu seiner Oma und fragt: „Hast du einen Satz für mich?“

    Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!"

    Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: „Hast du 'nen Satz für mich?“

    Singt der Bruder: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman!“

    Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du 'nen Satz für mich?“

    Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: „Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“

    Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?“

    „Ach halt doch die Klappe!“

    „Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?“

    „Ich bin der Superman, ich bin der Superman.“

    „Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor.“

    „Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“

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    • Adam

    • Der Religionslehrer fragt Fritzchen: "Wer war der erste Mann der Welt?"

    "Das war Adam", antwortet Fritzchen.

    Der Lehrer möchte überprüfen, ob Fritzchen wirklich so gut Bescheid weiß, und stellt ihm eine Fangfrage: "Und wie hieß Adams Schwiegermutter?"

    "Er hatte keine", erwidert Fritzchen, "er lebte doch im Paradies!"

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    • Lehrer

    • Sagt der Lehrer zu den Schülern: "Alle diejenigen, die sich für dumm halten, stehen jetzt auf!"

    Nach einiger Zeit steht Jay auf. Der Lehrer fragt: "Oh Jay? Du hältst dich also für dumm?" Jay antwortet: "Nein, Herr Lehrer, aber ich kann Sie doch nicht einfach alleine stehen lassen!"

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    • Schüler-Memes

    Schule

    • Lisa kommt überglücklich von der Schule nach Hause. Da fragt sie die Mutter: "Lisa, warum bist du denn so glücklich?"

    Lisa: "Mein Lehrer verreist und deshalb fällt morgen die Schule aus!"

    Lisas Mutter: "Das kann doch nicht wahr sein!"

    Lisa: "Doch, er hat gesagt: 'Das war's für heute, morgen fahre ich fort!'"

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    • Rätsel

    • Der kleine Max fragt seine Lehrerin: "Was ist grün, hat acht Beine und gelbe Augen?"

    "Ich weiß es nicht", erwidert die Lehrerin, "sagst du es mir?"

    "Ich weiß es auch nicht, aber es läuft gerade über Ihr Kleid!"

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    • Wortspiel

    • Deutschlehrer: "Fritzchen, bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Soldaten" vorkommen!"

    Fritzchen: "Krieg ich deinen USB-Stick, ich soll Daten übertragen."

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    • Sommerferien

    • Nach den Sommerferien kommt die Englischlehrerin in die Klasse und fragt: „Wo wart ihr denn in den Sommerferien?“

    Fritzchen antwortet: „In England.“

    Lehrerin: „Das ist ja toll, hat man dein Englisch verstanden?“

    Antwortet Fritzchen: „Ich schon, aber die Engländer nicht.“

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    • Ecke

    • Der Lehrer zu seinen Schülern: "Was ist 4 - 1?"

    Jack antwortete: "Es ist 5!"

    "Wieso 5, Jack?", fragte der Lehrer. "Ein Blatt hat 4 Ecken, schneidest du eine ab, hast du 5 Ecken."

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    • Corona-Party

    • Zwei Schüler hängen in Schwabing ab. Aus einer Wirtschaft dröhnt „We ́re on the highway to hell“.

    „Geil. Corona-Party. Voll verboten, oder?“

    „Nee. Neues Söder-Law. Musst nur deinen Namen schreiben.“

    Sie schauen durch die Scheiben. Die Kellnerin bringt Bier. Es wird wild getanzt und gesungen.

    „Scheiße. Und diese Aerosole? Wegen denen fällt doch die Schule aus. Jetzt geht die Schule bestimmt auch voll los!“

    „Cool, Alter. Mit Söder erst zur Wiesn.“

    „Geil. Aber check ich nicht.“

    „Ist total logisch: In die Wirtschaft gehst du doch freiwillig, oder? Da ist Corona-Risk okay. Wenn du aber in die Schule musst, und dort Corona kriegst, dann bist du am Ende unfreiwillig gestorben.“

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    • Unterricht

    • Der Lehrer im Unterricht: "Un- und ung- trücken meist unangenehme Wörter aus, wer kann mir so ein Wort nennen?"

    Darauf Fritzchen: "UNTERRICHT!" 🤪🤪🤪

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    • Hogwarts

    • Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"

    Is klaaar...

    *1. Teil*

    Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.

    *2. Teil*

    Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.

    *3. Teil*

    Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.

    *4. Teil*

    Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."

    Und zum Schluss:

    *7. Teil*

    Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.