Schüler-Witze
Wie deine Mutter den ganzen Tag versaute Zeugnisse. Ich hab 5+, was hat Kevin?
Kevin: eine 1-.
Mutter: Warum hast du keine nächstes Jahr?
Ich: Mom, ich hab eine 5+, aber Kevin hat eine 6-.
Mutter: Deine Mom interessiert nicht, was andere haben.
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?
Lidl lohnt sich!
Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schon gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schon, was ist das dann?"
"Ne glatte Luge!", platzt es aus Richard heraus.
Lehrer in der Schule: „Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?“
Fritzchen: „Ein Zitronenfalter.“
Lehrer: „Fritzchen, der Schmetterling ist aber grün und nicht gelb.“
Fritzchen: „Vielleicht ist er noch nicht reif.“
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: „So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?“
„Keine Sorge,“ antwortet der Kleine, „ich gehe noch nicht zur Schule!“
Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Tom an.
Mäxchen: "Du, die Schulen sind zu, das müssen wir feiern! Grillparty heute Abend um 6, trommle auch meine 100 Kontakte zusammen!"
Tom: "Jo, ich bringe auch Corona mit!"
Warum bricht eine Brücke ein, wenn ein Lehrer rübergeht?
Der Klügere gibt nach!
Lehrer: Fritzchen, sage mir morgen vier schöne Sätze.
Fritzchen geht nach Hause und fragt die Mama: "Mum, kannst du einen Satz sagen?"
Mutter: Nicht jetzt!
Dann ging er zum Vater.
Fritzchen: Dady, kannst du einen Satz sagen? Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft: Hura!
Dann ging er zum Bruder. Fritzchen: Bro, kannst du einen Satz sagen? Dabei hört sein Bruder Musik und singt: Eine Schildkröte in rosa Unterhose!
Dann ging er in die Schule. Lehrer: Und welche Sätze hast du?
Fritzchen: Nicht jetzt!
Lehrer: Ich schick dich zum Direktor!
Fritzchen: Hura!
Lehrer: Weißt du, wer der Direktor ist?
Fritzchen: Eine Schildkröte in rosa Unterhose!
Lehrerin: Glaubst du an Gott?
Schüler: Ja!
Lehrerin: Siehst du ihn?
Schüler: Nein!
Lehrerin: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein!
Lehrerin: Dann existiert er nicht!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn?
Lehrerin: Ja!
Schüler: Sehen Sie es?
Lehrerin: Nein!
Schüler: Können Sie es anfassen?
Lehrerin: Nein!
Schüler: Dann existiert es nicht!
*Der Lehrer ruft Leonies Eltern an*
Herr Schmid: "Wann kommt Leonie wieder in die Schule? Sie ist seit 2 Monaten krank."
Eltern: "Leonie sagte, sie ist in der Schule, hier ihre Nummer: *ihre Nummer*"
Herr Schmid ruft Leonie an: "Leonie, wann kommst du wieder in die Schule?!"
Leonie: "Leonie kommt nie."
Als Chuck Norris in der Schule war, gab er den Lehrern immer Hausaufgaben auf!
Lisa besucht einen Kochkurs.
"Hast du den Fisch auch gewaschen?", fragt die Lehrerin.
"Wieso, der war doch sein ganzes Leben lang im Wasser!"
Mit was fahren Pandas in die Schule?
Mit dem Bam-Bus!
Fragt der Vater den Sohn: "Und was habt ihr in der Schule gemacht?"
Sagt der Sohn: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!"
Da fragt der Vater: "Und was werdet ihr morgen in der Schule machen?"
Da fragt der Sohn: "Welche Schule?"
Deine Mutter schmeißt die Schule und wird Pokémon-Trainer!
Der Lehrer fragt einen Schüler, ob er seine Eier gestohlen hat. Daraufhin der Schüler: "Wie kann ich denn Eier stehlen, die es nicht gibt?"
Advent, Advent, die Schule brennt!
Und wenn die 5. Kerze brennt, hast du Weihnachten verpennt.
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Wenn ich dir heute vier und morgen zwei Katzen geben, wie viele Katzen hast du dann?"
Fritzchen antwortet: "Sieben!"
Der Lehrer sagt: "Falsch, Fritzchen!" Dann erklärte der Lehrer: "4 + 2 ergibt sechs."
Fritzchen antwortet: "Das schon, aber ich hab schon eine Katze!!!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule? Lidl lohnt sich!
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."