Schulwitze

Greta: How dare you?

Donald Trump: Du hast Schulpflicht!

Greta: Och leck mi doch am Oarsch!

Donald Trump: Du bezahlst meine Mauer!

Greta: 🤡

Pferderennen.

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern, wie so ein Pferd gebaut ist, als der kleine Max entdeckt, dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen, was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts ..." Ein Mann, der gerade vorbeikommt, meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein ..."

Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter.

Sie findet im Bett eine Karotte.

Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt, stellt sie sie zur Rede.

Die Tochter antwortet frech:

"Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten."

Darauf entgegnet die Mutter:

"Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe..."

Harry: "Haha, du hast keine Nase!"

Voldemort: "Haha, du hast keine Eltern!"

Es war einmal eine Prinzessin, die sagte: "Ich mag ein Eis, aber bitte mit Sahne!". Aber sie trank zu viel Alkohol.

Dann ging sie heim. Das war aber nicht nett. Der Lehrer schmiss sie von der Schule wegen ihrer Power Point. Die Lenovo Tastatur ist super. Das war so lustig, sagten sie hajahahahahahahahahah (hahahaha)!

"Was hast du in der Chemie Matura bekommen?"

"1,75 Punkte!"

Alle Kinder schütten die Erde auf den Boden, außer Potter, den trifft der Schotter.

Sagt Harry: "Sag zu Voldemort: Stop ✋🏻, ich muss auf die Toilette 💩!"

Wie heisst der schlauste Albaner?

Diplom.

Ein Chinese, ein Japaner und ein Deutscher flogen mit dem Flugzeug. Da warf der Japaner einen Apfel hinaus, da hörte er ein Kind weinen. Kind: "Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen."

Der Chinese warf eine Bananenschale runter. Kind: "Ich bin ausgerutscht."

Der Deutsche wirft eine Bombe aus dem Flugzeug. Hört ein Kind lachen. Kind: "Ich hab gefurzt und die Schule ist EXPLODIERT."

"Wurmschwanz, was ist die Zukunft für 'ich sterbe'?"

Wurmschwanz: "Ähhh... Ich komme nach Askaban?"

Lehrer: Was wisst ihr über die Römer?

Schüler: Sie sind alle tot.

Voldemort sagt zu Harry Potter: "Dein letzter Wunsch."

Harry sagt: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann!"

Was passiert, wenn Hermine ruft: "Hausaufgaben machen!"?

Alle gehen auf die Toilette! 💩

Harry Potter sagt zu Dumbledore: "Mein Vater war ein ganz großer Mann!" Dumbledore sagt: "So groß war er ja nicht!"

Chuck Norris fliegt nicht von der Schule... das machen die Lehrer für ihn!

Musik? Ach, das ist doch dieses Fach, in dem man italienische Kraftausdrücke lernt, oder?

Fritz geht in die Schule und wo sie Schulschluss haben, sagt die Lehrerin, dass Fritz hier bleiben soll.

Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht dein Bruder, um Hausaufgaben zu machen?"

Fritz: "2 Stunden."

Lehrerin: "Wie lange kackt deine Schwester?"

Fritz: "1 Stunde."

Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"

Fritz: "1 Jahr."

Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"

Fritz: "Mit 'nem Panzer."

Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter Fliegen?"

Fritz: "Mit der Fliegenklatsche!"

Endlich darf Fritz nach Hause gehen. Am nächsten Tag ist alles das Gleiche. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester zum Kacken?"

Fritz: "1 Jahr!"

Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"

Fritz: "1 Stunde!"

Lehrerin: "Wie lange braucht dein Bruder für Hausaufgaben?"

Fritz: "2 Stunden!"

Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"

Fritz: "Mit 'ner Fliegenklatsche!"

Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter die Fliegen?"

Fritz: "Mit einem Panzer!"

Hayat ist in meiner Klasse und hat einen deutschen Pass. AFGHANIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Frau Schramm und Herr Arnold sind das beste Paar der Schule!!!!! Rein in die Olga...