Schulwitze
Peter baut im Unterricht nur Scheiße. Lehrerin: Peter, wenn du noch einmal Scheiße baust, schmeiß ich dich durch das geschlossene Fenster!
Peter: Das dürfen Sie nicht, das ist Körperverletzung!
Lehrerin: Nee, Umweltverschmutzung!
Letzte Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
Der Lehrer fragt: "Welcher Vogel hat nur ein Bein?"
Darauf Fritzchen: "Ein halbes Brathähnchen."
Deine Mutter ist so fett, als sie dich abholen kam, sagte der Schuldirektor: "Ihr habt für ein Jahr schulfrei!"
In der Schule fragt der Lehrer: Was 2:2 ist.
Fritzchen meldet sich. Der Lehrer nimmt ihn dran. Fritzchen sagt: Das ist unentschieden!
Der Lehrer sagt: Nein. Das ist 0.
Die Lehrer nennen es Abschreiben.
Wir nennen es Teamwork.
Fritzchen guckt im Biologieunterricht aus dem Fenster... Sagt die Lehrerin: "Wenn du mich nicht anschaust, wirst du nie wissen, wie ein Walross aussieht!"
Lehrer: "Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 3 Knöpfe raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?"
Fritzchen: "Ein Loch."
Fritzchen kommt früh von der Schule nach Hause und sagt: "Wir haben hitzefrei!" Der Vater wundert sich: "Wieso denn, es ist doch gar nicht warm?" Antwortet Fritzchen: "Das nicht, aber die Schule brennt."
Fritzchen wird in der Schule geweckt und vom Lehrer gefragt, ob er gut geschlafen hat. Darauf Fritzchen: "Ja, aber machen Sie bitte nicht so einen Krach!"
Da knallt man einmal das geilste Mädchen aus der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber!
Heinz, 56, Grundschullehrer
Als Chuck Norris in der Schule war, gab er den Lehrern immer Hausaufgaben auf!
Der Lehrer hat 2 Eier: Das eine Ei ist braun, das andere weiß. Fragt der Lehrer: Worin besteht der Unterschied?
Sagt Fritzchen: "Das braune war im Urlaub."
OMG, meine Mama sagt, dass es OK ist, wenn ich Durchfall habe!
Deine Mutter geht in die Schule!
Meine Mathelehrerin ist gestorben. Damit hat sie wohl nicht gerechnet!
Deine Mutter hat in der 6. Klasse im Sexualkundeunterricht nicht gut aufgepasst, und deswegen hat sie dich aus Versehen aus dem Arsch gepresst. 👍
Elias: Kevin, gib mir.
Kevin: Ok, mit Kondom?
Elias: Ich meinte die Mathehausaufgaben😂!
Kann man mit Tampons schreiben?
Ja, in der Regel schon!
Deine Mudda ist so fett, sie hat immer deine Hausaufgaben gefressen!