Im Unterricht
Fritzchens Radiergummi fiel runter. Er suchte und suchte. In der Zeit fragte der Lehrer, was die Schüler auf seinen Grabstein schreiben würden. Fritzchen findet seinen Radiergummi und sagt: „Da liegt ja endlich der Dreckssack!" Der Lehrer: „Raus!!!!!!!!!!!!!!"
Kommt ein Neutron und will auf die Party, sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"
Sitzen zwei Lehrerinnen auf einer Bank.
Sagt die eine zur anderen: "Darf ich auch mal in die Mitte?"
Der Lehrer fragt Fritzchen: Wie hoch ist denn unser Schulgebäude? Schätz mal. 1 Meter 50. Wie kommst du denn darauf? Naja, ich bin 1 Meter 60 groß und die Schule geht mir bis zum Hals.
Daraufhin schickt der Lehrer ihn zum Direktor. Dieser will ein Gespräch mit Fritzchen führen: Fritzchen, dein Lehrer hat mir gesagt, dass du sehr schlecht im Schätzen bist. Schätze doch mal, wie alt ich bin. 46 Jahre! Richtig, woher weißt du das? Bei uns in der Straße wohnt einer, der ist 23 Jahre alt und ein Halb-Idiot.
Ich wurde neulich von der Schule suspendiert... Ich habe meinen Gürtel gezückt, mich vor die Klasse gestellt und gerufen: "ALLE FRAUEN AUF DEN BODEN UND HOSEN RUNTER!"
Warum hat der Lehrer Bauchschmerzen? Weil Arnfried die Milch vergessen hat.
Deine Mudda ist so fett, dass sie in der Klasse neben jedem saß.
Sagt Fritz zu seiner Lehrerin: "Juhu, ich habe eine Eins!"
Die Lehrerin sagt: "Ich gehe dann nach Hause!"
Da sagt Fritz: "Darf ich mitkommen?"
Da sagt die Lehrerin: "Nein!"
Da sagt Fritz: "Ich habe heute aber doch eine Eins geschrieben!"
Die Lehrerin sagt: "Na gut!"
Fritz sagt: "Juhu!"
Die Lehrerin sagt: "Ich gehe duschen!"
Fritz fragt: "Darf ich mitkommen?"
Die Lehrerin sagt: "Nein!"
Fritz sagt: "Aber ich habe doch heute eine Eins geschrieben!"
Die Lehrerin sagt: "Na gut!"
Fritz fragt: "Was ist das da oben und da unten?"
Die Lehrerin sagt: "Das da oben sind die zwei Blinker und das da unten ist der Urwald! Und was hast du da unten, Fritz?"
Fritz: "Das ist meine Schlange!"
Was tut ein Notch, wenn er in die Minecraft-Schule geht?
Jeden Tag ein neues Weibchen haben und dann bei David angeben.
Tom: Weißt du, warum die Lehrer uns Sachen fragen?
Tommi: Ne, wieso?
Tom: Weil sie selbst die Antwort nicht wissen.
Geht eine Schülerin zum Lehrer. Sagt der Lehrer: "Warum arbeitest du nicht am Computer?" Sagt die Schülerin zum Lehrer: "Ich hab' Angst vor der Maus!"
Wohin fliegt ein Schüler-Adler?
Zu seinem Horst!
Kommt die Lehrerin in die Klasse.
Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.
Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.
Ich wollte ein Puff für Abschreiber eröffnen, doch der Slogan: „Ficken statt spicken“ kam wohl nicht so gut an.
Wie heißt das Jugendwort 2017 in Hogwarts? Simsalabims!
Advent, Advent, die Schule brennt!
Aybüke und Daniela reden über die Schule. Aybüke erzählt: "Die Lehrerin hat mir gesagt, dass ich auf die Schularbeit wenig Punkte habe."
Danach fragt Daniela: "Was hast du dann gemacht?"
Aybüke antwortet: "Punkte auf die Schularbeit 😂"
In Chemie haben wir heute ein Experiment gemacht, wo wir einen Luftballon aufblasen sollten. Ich hab zur Lehrerin gesagt, ich weiß gar nicht, wie das geht, es klappt irgendwie nicht bei mir. Die Lehrerin meinte: "Komm, ich zeig's dir!"
Eine Weisheit in Handarbeit:
Brennt die Maschine und es wird schon knapp,
dann reagier lieber schnell und hau einfach ab!
Sagt der Lehrer zum kleinen Tim: "Einer von uns beiden ist ein Idiot." Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Attest zum Lehrer. Der Lehrer fragt: "Was ist das?" "Ein Schreiben vom Arzt, das besagt, dass ich ganz normal bin", antwortet der kleine Tim.
