Schulwitze

Der Lehrer sagt: "Macht alle das, was ich mit dem Buch mache!"

Plötzlich nahm ein "Geist" das Buch und warf es in den Mülleimer. Das taten die Schüler auch!

Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zustande, was Beine und Arme hat?"

Sagt Fritz: "Nicht solange ihre Tochter noch die Pillen nimmt." 🤣

Was ist das Gruseligste, was es gibt? Montag (Schulmontag). Bitte keinen Dislike!

Nach der Mathearbeit unterhalten sich zwei Freunde:

"Mir ist gar nichts eingefallen! Ich habe ein leeres Blatt abgegeben!"

"Bei mir war es auch so, hoffentlich denkt der Lehrer nicht, wir hätten voneinander abgeschrieben!"

Wollte in Afrika eine Bumerang-Schule eröffnen. Doch der Spruch: "Bogen statt Drogen" kam nicht so gut an.

Ich wollte eine Schule in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Lernstoff statt Sprengstoff" war aber auch nicht richtig.

Deine Mutter schwänzt die Arbeit und spielt PS4 bei Saturn!

Fritzchen: Aufstehen, du musst zur Schule!

Aber keiner mag mich da.

Mama: Du bist 36 und Direktorin!

Fritzchen hat in der Schule das Thema Sexualkunde. Als er nach Hause kommt, fragt er seine Mutter: "Mami, Mami, kannst du mir bei den Hausaufgaben helfen? Ich muss lernen, Sex zu machen." Da sagte die Mutter: "Nein, frag deinen Vater." Da fragt Fritzchen seinen Vater. Er sagte: "Nein, Fritzchen, ich habe gerade keine Zeit. Frag deine Schwester." Als Fritz und seine Schwester fragt, sagt sie: "Ok." Dann ging sie ins Schlafzimmer. Eine Woche später kam Fritz mit dem Test zurück. Er zeigt ihn seiner Mutter und sagt: "Mami, mami, dank meiner Schwester habe ich eine Eins geschrieben."

Musiklehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte rauf und holen sich einen runter!"

Ich habe meine Hausübung gemacht!

Hör auf, im Internet zu surfen und mach verdammt nochmal deine HAUSAUFGABEN!!!

Lg Dein Lehrer

Deutschlehrer: "Achtet bitte auf eure Rechtschreibung!"

Englischlehrer: "Can you say it in English please?"

Mathelehrer: "34 WAS? ÄPFEL, BIRNEN, PFLAUMEN???"

Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch!

Fragt der Lehrer den Schüler: Lehrer: "Wenn ich dir zwei Hasen schenke und sie ein Kind bekommen, wie viele Hasen hast du dann?"

Schüler: "5" Lehrer: "Falsch, 3!" Schüler: "Nein, ich hab schon zwei!"

Was steht auf einem Grabstein eines Sportlehrers: Alle Sphäre zu miiiiiiiirrrrrr!

Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du 'nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du nen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule.

Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?" - "Ach halt doch die Klappe." - "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?" - "Ich bin der Superman, ich bin der Superman." - "Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor." - "Steig ein, Baby, ich bring dich hin."

Wenn alles schläft und einer spricht, nennt man dies den Unterricht.

Ein Mann vor der Schule zu einer 6-jährigen: Wenn du in mein Auto steigst, bekommst du Schoko...ok, mach ich.

Wenn du mit mir jetzt in den Wald fährst, bekommst du Schokolade...ja ok.

Wenn du dir jetzt die Hose ausziehst, bekommst du Schokolade...darauf die 6-jährige..."Bis wir zum Ficken kommen, bin ich zuckerkrank!" 😁

Sitzt ein Kurde und ein Türke im Erdkundeunterricht mit einem Weltatlas. Sagt der Türke zu dem Kurden: "Ey, lass ein Spiel spielen, und zwar finde Kurdistan."