Schulwitze
Kommt die kleine Jolina von der Schule und fragt: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Antwortet ihre Mutter: "Ja, mein Mäuschen!"
Schule ist wie Frankreich: Man muss einfach durchmarschieren!
Sagt die Biolehrerin zum Schüler: "Erzähle mir vier Körperteile!"
Sagt der Schüler: "Hals, Maul, Asch, Gesicht!"
Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."
Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."
Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht: „Betet ihr eigentlich vor dem Essen?“
„Normalerweise nicht“, meint Fritz, „nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!“
Lehrer: „Fritzchen, du hast zu viele Comics gelesen.“
„Wieso?“
„In der Arbeit schreibst du: “und dann... Zack, bumm, Krach! Peng...“
Egal wie gut ein Rollstuhlfahrer in der Schule ist, er bleibt immer sitzen.
Kindergarten im Jahre 2096:
"Waren die Muffins für die Kinder eigentlich glutenfrei?"
"Öhm..."
*Kinder fangen an zu platzen*
*Eins brennt.*
Es ist sehr verwirrend...
Wenn du geboren wirst, lernst du laufen und reden. - Wenn du dann aber in die Schule kommst, musst du dasitzen und still sein...
"Kann ich aufs Klo?"
"Ob du das kannst, weiß ich nicht..."
Was Lehrer witzig finden...
Egal, wie gut die Noten eines Rollstuhlfahrers sind, er bleibt trotzdem sitzen.
Alle Kinder rennen in die Pause, außer Paula, die rennt in die Aula.
Welcher ist der größte Knochen bei Musiklehrern?
(Der Musikknochen!)
Was ist grün und sitzt im Kopf eines Lehrers?
Ein Gehirnfresser. Und was tut er da?
Verhungern.
Nur Spaß, kein Mensch hat kein Gehirn.
Herr Reporter und das Interview mit Dumbledore.
Lieber guter Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, wirf auch noch eine Bombe rein, ich will auch immer artig sein.
Fritzchen hat in der Schule gelernt, dass die Erde sich dreht.
Als die Mutter ihm sagt, dass er einkaufen gehen soll, geht er durch die Tür.
Nach einer Stunde sieht die Mutter, dass Fritzchen immer noch da steht.
Auf ihre Frage, warum er noch da ist, sagt er:
"Wir haben gelernt, dass die Erde sich dreht, ich warte, bis der Supermarkt vorbeikommt."
Tanja war einen Monat lang im Internat. Als sie zurückkommt, fragt ihr Bruder: "Was hast du denn dort gelernt?" Tanja antwortet: "Gute Manieren, du Depp!"
Wie viele Hogwartsschüler braucht es, um eine Glühbirne zu reparieren? Fünf!
Ein Slytherin, der sie kaputt macht, ein Hufflepuff, der alle motiviert sie zu reparieren, zwei Gryffindors, der eine trägt den anderen, damit er an die Glühbirne kommt.
Und einen Ravenclaw, der sie daran erinnert, dass sie zaubern können.
Schlimme Beleidigungen:
Kindergarten: du Blödi.
Grundschule: du Arschloch.
Weiterführende Schule: Dir ist alles egal, da nichts wirklich mehr schlimm ist.