Schule

Schulwitze

Meine Freunde gehen immer zu den Fridays for Future Demonstrationen.

Ich schwänze lieber für Fridays for FIFA.

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    • Ich: - Mein Vater ist gut in Mathe! Lehrer: Nein, ist er nicht! Was ist 12•65? Vater: - 44! Lehrer: - Falsch! Ich: - Aber es war schnell! Mutter: - Wie oft habe ich euch gesagt, ihr sollt endlich erwachsen werden! Vater: - 122! Mutter: - Das war keine Frage! Ich: - Aber es war schnell!

    Lehrer: Das, was ihr hört, werdet ihr mal werden, also nehmt meinen Rat und hört ruhige Musik!

    Kevin: Wissen Sie, was ich höre?

    Lehrer: Bitte was?

    Kevin: "Murder in My Mind"

    [Unlustig, hab ich aber nur geschrieben, um das Thema Phonk zu starten]

    Während des Verkehrsunterrichts rast Julia wie wild über den Schulhof.

    "Halt!", ruft ihr der Lehrer entgegen. "Du hast weder Licht noch Klingel!"

    Da ruft Julia ihm zu: "Aus dem Weg! Ich hab auch keine Bremse!"

    Lehrerin: "Wenn die großen Jungs auf dem Pausenhof mit Schneebällen nach euch werfen, dann dürft ihr nicht zurückwerfen, sondern ihr müsst mich rufen!"

    Schüler: "Meinen Sie wirklich, sie könnten besser werfen?"

    Vor der Schule fragt die Lehrerin Max: "Warum lässt du denn die Luft aus den Fahrradreifen raus?"

    Da sagt Max: "Ist doch klar, der Sattel ist zu hoch!"

    Die Lehrerin sagt zu Fritze: "Was werdet ihr mir auf den Grabstein schreiben?"

    Die Lehrerin nimmt Fritze dran. In dem Moment fällt ihm der Radiergummi runter und dann sagt er zu der Frage: "Radiergummi!" 🤣

    "Maik", ruft die Schwester ihren großen Bruder. "Kannst du mir bei Mathe helfen, Wurzelrechnung?"

    "Nee, ich kenne nur Wurzel rein, Wurzel raus und immer schneller", sagte Maik lachend.

    Eine Hausfrau, ein Buchhalter und ein Anwalt werden von einer Mathelehrerin nach einer Matheaufgabe gefragt. Die Frage lautet: "Was ist 2+2?"

    Die Hausfrau antwortet zackig: "Vier!"

    Der Buchhalter antwortet verunsichert: "Keine Ahnung, entweder drei oder vier. Der Taschenrechner weiß bestimmt die Antwort."

    Doch der Anwalt stellt der Lehrerin eine Gegenfrage: "Wie viel wollen Sie, dass es ist?"

    Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“

    Warum stürzt eine Mauer ein, wenn Crabbe und Goyle an einer Mauer lehnen?

    Der Klügere gibt nach!

    Schüler zum Lehrer: "Ich schmeiße Sie aus dem Fenster!"

    Lehrer: "Das wäre Mord!"

    Schüler: "Nein, das wäre Umweltverschmutzung!"

    Warum ist es besser, etwas mit einer Lehrerin zu haben als mit einer Ärztin?

    Die Ärztin sagt: „Der Nächste, bitte!“. Die Lehrerin sagt: „Und noch mal!“ 😂

    Mein Lehrer sagt immer: „Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich.“

    Ich finde das lustig, denn ich bin nämlich nicht gemeint...

    Draco und Goyle springen vom Astronomieturm. Wer kommt zuerst unten an?

    Draco! Goyle muss zuerst noch nach dem Weg fragen!