Schulwitze

Alle Kinder haben Angst vor dem Weltkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.

Vater: Lana? Wo ist denn dein Zeugnis?

Lana: Bei meiner Freundin Jana. Sie will ihren Eltern einen Schreck einjagen.

In Hogwarts gibt es kein Google, sondern Hermine Granger! 🥳😁

Was ist ein lustiger Witz?

"Daniel schafft den Bildungsgang!"

Alle Kinder sind schlau, außer Zwirn, sie hat kein Gehirn.

Auf dem Etikett meiner Sprudelflasche steht: „Mineralwasser mit Kohlensäure versetzt.“

Puh, ohne Kohlensäure wäre es sitzen geblieben.

"Mama, als was soll ich mich an Halloween verkleiden?"

"Häng dir doch dein Zeugnis um den Hals und verkleide dich als Kevin!"

Mina kann rechnen. Mina: "1 + 1 = 3?"

Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto der 1. Klasse immer noch druckt!

Chuck Norris musste nie zur Schule gehen.

Er wusste schon alles!

Deine Mutter fliegt mit dem Jetpack durch den ganzen Schulhof, bis der Schulhof brennt!

Lehrerin: Tom, du musst auf deine Rechtschreibung achten.

Tom: Ne, ich bin Linkshänder.

Dieser eine in der Klasse, der irgendwie gar kein Englisch kann:

"Happy Birthday to you, no body like you. You look like an Animal, go back to the Zoo."

Wenn Waisenkinder eine schlechte Note haben, kriegen sie keinen Anschiss von ihren Eltern.

Meine Politik Lehrerin: "Ich möchte euch ja keine Angst machen, aber wer sich diese Stunde gar nicht meldet, bekommt eine 6 für diese Stunde!"

Alle Kinder haben's begriffen, nur nicht Sepp, der ist der Depp!

Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers?

"Das ist die Natur!"

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematiklehrers?

"Damit habe ich nicht gerechnet!" ☠

Alle Kinder haben 'ne 1, außer Tessa, die weiß es nicht besser.

Ich hab erzählt, dass ich mir Marie aus der 9. Klasse geklärt habe.

Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.