Schulwitze
Dieser eine in der Klasse, der irgendwie gar kein Englisch kann:
"Happy Birthday to you, no body like you. You look like an Animal, go back to the Zoo."
"Mama, als was soll ich mich an Halloween verkleiden?"
"Häng dir doch dein Zeugnis um den Hals und verkleide dich als Kevin!"
Lehrerin: Tom, du musst auf deine Rechtschreibung achten.
Tom: Ne, ich bin Linkshänder.
Wenn Waisenkinder eine schlechte Note haben, kriegen sie keinen Anschiss von ihren Eltern.
Lehrerin: Fritz, warum bist du heute wieder spät dran?
Fritz: Es tut mir leid, aber der Autobus ist entgleist!
Memes
Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto der 1. Klasse immer noch druckt!
Deine Mutter fliegt mit dem Jetpack durch den ganzen Schulhof, bis der Schulhof brennt!
POV: Der Lehrer verlässt den Raum.
Die Klasse: SIIUUUUUUUUUUUU!
Oktopus: Papa-Oktopus, kannst du mit geschlossenen Augen malen?
Papa-Oktopus: Ja, ich denke, dass ich das kann.
Oktopus: Ok, dann unterschreibe mein Zeugnis!
Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.
Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”
“Eine sehr schöne Zeit!”
Papa, ich habe eine 6 in Biologie.
Welches Thema?
Verhütung.
Da sind wir wohl beide schlecht drin!
Alle Kinder haben's begriffen, nur nicht Sepp, der ist der Depp!
Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers?
"Das ist die Natur!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematiklehrers?
"Damit habe ich nicht gerechnet!" ☠
Meine Politik Lehrerin: "Ich möchte euch ja keine Angst machen, aber wer sich diese Stunde gar nicht meldet, bekommt eine 6 für diese Stunde!"
"#BleibzuHause, wirst du eigentlich in die 9. Klasse versetzt?"
Kommt eine heiße Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungs.
Dann stehen 40 auf! 😂
Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile!
Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!
Wir schreiben morgen eine Musikarbeit. Das Thema sind Schlaginstrumente.
Wenn die Lehrerin keins werden will, dann soll sie damit aufhören!
Mina kann rechnen. Mina: "1 + 1 = 3?"