Schulwitze

Fritzchen geht in die Schule. Der Lehrer: „Nenn mir als Hausaufgabe einen Satz mit drei Früchten.“ Dann geht Fritzchen nach Hause. Er sieht, wie seine Schwester aus der Tür geht. Fritzchen folgte ihr bis zu einer Scheune. Da traf sie den Lehrer von Fritzchen und sie gingen in die Scheune.

Fritzchen hörte Geräusche. Er guckte durchs Schlüsselloch. Sie hatten Sex, richtig heftigen Sex.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule. Lehrer: „Nenn mir den Satz!“ Fritzchen: „Wenn Sie noch einmal ihre Banane (Penis) in die Pflaume (Scheide) meiner Schwester stecken, hau ich Ihnen eine auf die Birne!“

Eines Tages sagte Fritzchen: "Frau Lehrerin, kann ich mit zu Ihnen kommen? Meine Eltern sind nicht zu Hause und es ist schon dunkel." Die Lehrerin antwortet: "Nein, Fritzchen!" Fritzchen bettelt weiter, nach ein paar Anläufen willigt die Lehrerin ein. Bei der Lehrerin zu Hause sagt sie: "So, Fritzchen, ich gehe jetzt duschen und du musst nach Hause!" Fritzchen fragt: "Warum kann ich nicht mitkommen? Bitte🥺!!" Die Lehrerin sagt: "Okay, aber danach gehst du nach Hause!" "Okay", antwortet Fritzchen. In der Dusche sagte Fritzchen: "Was haben Sie denn da an der Brust?" Das sagte die Lehrerin: "Das sind meine Scheinwerfer." Fritzchen fragte: "Und das da unten?" Die Lehrerin meinte: "Das ist mein Urwald, und was hast du da unten?" Fritzchen sagte: "Das ist meine Schlange!" Nach dem Duschen sagte die Lehrerin: "So Fritzchen, jetzt musst du gehen. Ich will jetzt schlafen!" Da sagte Fritzchen: "Kann ich mitkommen, bitte?" "Okay", sagte die Lehrerin, "aber danach gehst du!" In der Nacht stupste Fritzchen die Lehrerin an und meinte: "Können Sie ihre Scheinwerfer anmachen... meine Schlange hat sich in ihrem Urwald verirrt!!"

Drei Menschen sitzen im Flugzeug, darunter ein Deutscher, ein Franzose und ein Chinese. Der Deutsche hat einen Ball, macht das Fenster auf und wirft ihn raus. Der Franzose hat eine Glasflasche, macht das Fenster auf und wirft sie raus. Der Chinese hat eine Bombe, macht das Fenster auf und wirft sie auch raus.

Nachdem sie gelandet sind, laufen sie durch die Stadt und sehen ein Mädchen, das sich freut. Sie gehen zu ihm hin und fragen, was los ist. Es antwortet: "Ein Ball ist vom Himmel geflogen und ich hatte noch nie einen." Sie gehen weiter und sehen ein Mädchen, dessen Kopf blutet. Sie gehen zu ihm und fragen, was passiert ist. Es sagt weinend: "Ich habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen, sie ist einfach vom Himmel gekommen." Sie gehen weiter und sehen einen Jungen, der sich krumm lacht. Ihn fragen sie, er antwortet: "In dem Moment, wo ich gepupst habe, ist die Schule EXPLODIERT!"

Alle Kinder schreiben mit einem Stift, außer Sarah, die schreibt mit Mascara.

Anderes Wort für KFZ-Mechatroniker?

Autokorrektur 😂

Warum stürzt eine Mauer ein, wenn Crabbe und Goyle dagegen lehnen?

Der Klügere gibt nach!

Alle Kinder sind im Labor, außer Lars, der ist im Glas.

Eines Tages geht ein Junge zu einer Zigarette und sagt: "In der Schule mobben mich alle." Da sagt die Zigarette: "Du hast noch Glück, bei mir zünden sie die Fresse an und lutschen an meinem Arsch herum!"

Fragt der Lehrer: "Fritzchen, wie viele Eier sind es, wenn du drei und nochmal drei Eier legst?"

Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, ich kann doch keine Eier legen!"

Lehrer: Chantal, wenn ich dir 50€ gebe, was habe ich dann?

Chantal: Das volle Paket!

Lehrer: "Was gibt uns das Schaf?" Schüler: "Wolle."

Lehrer: "Was gibt uns das Huhn?" Schüler: "Eier."

Lehrer: "Was gibt uns die Kuh?" Schüler: "Die fette Kuh gibt uns dauernd Hausaufgaben!"

Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."

(Ein paar Jahre später) Voldemort kommt und tötet alle.

Harry: "Sehr sicher in Hogwarts!"

Ron: "Wo ist Hermine?" Harry: "Keine Ahnung." Ron: "Ich hab 'ne Idee: Wingardium LeviosAAAA!" Hermine: "Es heißt Wingardium LevioOOsa und nicht Wingardium LeviosAA!!!!!!!!!!!!!!!!" Ron: "Hab sie..."

McGonagall: "Wo ist Dumbledore?" Snape: "Keine Ahnung!" McGonagall: "Ich hab's! Slytherin gewinnt den Hauspokal!" Dumbledore: "1000 Punkte für Gryffindor!" McGonagall: "Hab ihn!"

Sorry, sind beide ziemlich ähnlich 😅

"Hogwarts ist der sicherste Ort", sagen alle, aber:

1. Jahr: Ein Troll in der Schule und der Stein der Weisen wird versteckt, ein Lehrer mit Voldemort.

2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet, Schüler versteinern und jemand stirbt fast. Harry wird vom Basilisken gebissen.

3. Jahr: Ein Werwolf als Lehrer.

4. Jahr: Ein lebensgefährliches Turnier wird veranstaltet und Cedric wird getötet. Die Rückkehr von Voldi.

5. Jahr: Ich sag nur: Umbridge 😑, Sirius 😞.

6. Jahr: Dumbledore stirbt und die Todesser übernehmen Hogwarts.

7. Jahr: Schüler werden gefoltert und müssen die unverzeihlichen Flüche können, aber Harry besiegt Voldi, aber stirbt aber auch nicht.

Der Lehrer fragt Ida: „Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als Erstes?“

Ida: „Ich gehe aufs Klo.“

Dann fragt die Lehrerin Fritzchen, den besten aus der Klasse: „Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst?“

Fritzchen: „Lesen, Frau Müller.“

Lehrerin: „Super! Da könnt ihr alle was von Fritzchen lernen. Wie lange liest du denn?“

Fritzchen: „Bis ich auf dem Klo fertig bin.“

In Hogwarts gibt es kein Google, sondern Hermine Granger! 🥳😁

Egal, wie gut die Noten eines Rollstuhlfahrers sind, er bleibt trotzdem sitzen.

Vater: Lana? Wo ist denn dein Zeugnis?

Lana: Bei meiner Freundin Jana. Sie will ihren Eltern einen Schreck einjagen.

Alle Kinder haben Angst vor dem Weltkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.

Alle Kinder sind schlau, außer Zwirn, sie hat kein Gehirn.