Schulwitze

Ein Tausendfüßler-Kind kommt fast zu spät zu seinem ersten Schultag. Aber es schafft es doch noch rechtzeitig ins Schulgebäude zu gelangen.

Als es aber in die Klasse gehen will, sieht es an der Tür ein Schild: „Bitte vorher Schuhe ausziehen.“ Da stöhnt es: „Och nööö!“

Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"

Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."

Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."

Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.

„Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"

„Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"

Auf dem Weg zur Schule checkte ich alles, was ich mitgenommen habe:

Schlüssel ✓ Fahrausweis ✓ Sportbeutel ✓ Schulranzen ✓ Maske ✓

...und kehrte zurück :).

Voldemort ruft die Todesser. Alle außer einer kommen. Der, der nicht kommt, heißt Nase und ist von Voldemort, dem sie im ersten Schuljahr von Harry abgebrannt wurde. Sie treffen sich vor Hogwarts.

Dumbledore kommt raus und sagt: "Halloween ist erst morgen!"

Unser Mathelehrer gab uns über das Wochenende so viel Hausaufgaben auf.

Ob er auch berechnen kann, wie schnell er sich aus der Erde befreien kann? 😏

Eine Weisheit in Handarbeit:

Brennt die Maschine und es wird schon knapp,

dann reagier lieber schnell und hau einfach ab!

Hermine: Professor Snape, ist das so richtig?

Snape: Neeeein...

Hermine: Warum?

Snape: Sie nerven mich! 🙄

Hermine: Aha, d, d, m, h, t.

Snape: Häh???

Hermine: Annah, Harry, Alasika, die DA macht heute Training.

Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen.“

Schüler: „Es heißt DIE Übungen!“

Snape: Du musst deinen Zauberstab bewegen und dann "Accio" sagen.

Harry: Accio, meine Eltern!

Zwei Leichen fliegen hinein.

Harry: Scheiße!

Snape:........

Zwei Chinesen steigen ins Flugzeug. Der erste wirft eine Tasse runter, der zweite wirft eine Bombe runter. Dann steigen sie aus. Sie treffen ein weinendes Kind, fragen sie: „Warum weinst du denn?“

„Mir ist eine Tasse auf den Kopf gefallen.“ Dann gehen sie weiter, treffen ein lachendes Kind, sie fragen wieder, sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und hinter mir ist die Schule explodiert“ 😂😂

Fritzchen fragt die Lehrerin nach Schulschluss, ob er mit zu ihr kommen kann. Die Lehrerin antwortet darauf: „Ok.“

Bei ihr zu Hause will die Lehrerin baden gehen und Fritzchen fragt, ob er mitkommen kann. Die Lehrerin überlegt kurz und meint dann: „Ok.“

Fritzchen starrt erst auf ihre Brüste und dann nach unten und fragt: „Was haben Sie da?“

Und die Lehrerin meint: „Dort unten ist mein Dschungel und du hast eine Schlange.“

Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin und morgens sagt er ganz aufgeregt: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, meine Schlange hat sich in ihrem Dschungel verirrt!“

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."

Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

Lehrerin: „Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.”

Schüler: „Versuchen Sie es mal mit Mundwasser.”

Ron: "Wir sind in Grefendor."

Hermine: "Nein, Gryffindor."

Harry: "Ich habe gemeint, in Grufundur."

Fritzchen, du hast "Löwe" groß geschrieben.

– Wie oft soll ich dir noch sagen, dass man alles groß schreibt, was man anfassen kann?!

– "Dann versuchen Sie mal, einen Löwen anzufassen!"

Lehrer: "Nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis."

Fritzchen: "Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt!"

Was ist das Lieblingsmüsli von Zauberern und Hexen?

Hufflepuffs!

Fritzchen sitzt gemeinsam mit seinem Vater am Tisch und schreibt einen Aufsatz für die Schule. Fritzchen fragt: “Papa, wie schreibt man sechs?” Vater: “Mit x.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Sperma?” Vater: “Mit Sp.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Vorhaut?” Vater: “Mit V.” Fritzchen: “Danke!”

Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: “Fritzchen, liest du uns bitte mal deinen Aufsatz über dein Haustier vor?” Fritzchen: “Okay. Mein Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir verreisen, sperma ich ihn hinten im Kofferraum ein, und wenn wir bremsen, wird er vorhaut.”

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Wenn du vier Euro hast und ich dir einen Euro wegnehme, was gibt es dann?"

Fritzchen sagt: "Ärger!"

Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.