Schulwitze

Hermine: Professor Snape, ist das so richtig?

Snape: Neeeein...

Hermine: Warum?

Snape: Sie nerven mich! 🙄

Hermine: Aha, d, d, m, h, t.

Snape: Häh???

Hermine: Annah, Harry, Alasika, die DA macht heute Training.

Eine Weisheit in Handarbeit:

Brennt die Maschine und es wird schon knapp,

dann reagier lieber schnell und hau einfach ab!

Zwei Chinesen steigen ins Flugzeug. Der erste wirft eine Tasse runter, der zweite wirft eine Bombe runter. Dann steigen sie aus. Sie treffen ein weinendes Kind, fragen sie: „Warum weinst du denn?“

„Mir ist eine Tasse auf den Kopf gefallen.“ Dann gehen sie weiter, treffen ein lachendes Kind, sie fragen wieder, sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und hinter mir ist die Schule explodiert“ 😂😂

Wir haben doch alle mindestens einen Lehrer, der sich für besonders witzig hält. Nur blöd, dass nur Lehrer Sätze wie diese lustig finden. Bestimmt hat jeder Schüler schon einmal folgendes gehört:

1. „Kann ich aufs Klo?“ - „Ob du KANNST, weiß ich nicht, aber du darfst.“

2. „Ich glaube, ...“ - „Glauben kannst du in Religion, bei mir musst du wissen.“

3. Keiner meldet sich... „Bitte nicht alle auf einmal!“

4. „So kannst du dich zu Hause benehmen!“

5. „Ihr könnt euch draußen unterhalten, da stör ich euch dann auch nicht so.“

6. „Ich hab mein Abitur schon.“

7. „Du stirbst nicht, wenn du mal eine Stunde nicht trinkst.“

8. „Macht die Fenster zu, es ist noch niemand erstunken, aber erfroren schon.“

9. „Du wirst später auch nicht fürs Aus-dem-Fenster-Gucken bezahlt.“

Kennt ihr noch mehr Lehrersprüche, die halt einfach nicht lustig sind? Schreibt es in die Kommentare!

Fritzchen fragt die Lehrerin nach Schulschluss, ob er mit zu ihr kommen kann. Die Lehrerin antwortet darauf: „Ok.“

Bei ihr zu Hause will die Lehrerin baden gehen und Fritzchen fragt, ob er mitkommen kann. Die Lehrerin überlegt kurz und meint dann: „Ok.“

Fritzchen starrt erst auf ihre Brüste und dann nach unten und fragt: „Was haben Sie da?“

Und die Lehrerin meint: „Dort unten ist mein Dschungel und du hast eine Schlange.“

Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin und morgens sagt er ganz aufgeregt: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, meine Schlange hat sich in ihrem Dschungel verirrt!“

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."

Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

Fritzchen

Nach dem Sportunterricht sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Ich gehe noch schnell duschen!" Darauf Fritzchen: "Ich komm mit!" Darauf die Lehrerin: "Von mir aus..." In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin: "Was hast du denn da über deinem Bauch?" Darauf die Lehrerin: "Eine Straße!" "Und was hast du da unten?" Fritzchen: "Ein Auto?" "Und du?" Darauf die Lehrerin: "Eine Garage!" Fritzchen fragt: "Darf ich mit meinem Auto in deiner Garage parken?"

Fragt die Lehrerin eines Morgens: "Schüler, welche Tiere leben am Nordpol?"

Manuel: "Zebras."

Dennis: "Känguru."

Birgit: "Pinguin."

Lena: "Eisbären."

Die Lehrerin sagt: "Birgit, Dennis und Lena, ihr seid durchgefallen. Lena, du liegst allerdings richtig!"

Ron: "Wir sind in Grefendor."

Hermine: "Nein, Gryffindor."

Harry: "Ich habe gemeint, in Grufundur."

Fritzchen, du hast "Löwe" groß geschrieben.

– Wie oft soll ich dir noch sagen, dass man alles groß schreibt, was man anfassen kann?!

– "Dann versuchen Sie mal, einen Löwen anzufassen!"

Lehrer: "Nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis."

Fritzchen: "Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt!"

Was ist das Lieblingsmüsli von Zauberern und Hexen?

Hufflepuffs!

Lehrerin: „Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.”

Schüler: „Versuchen Sie es mal mit Mundwasser.”

Fritzchen sitzt gemeinsam mit seinem Vater am Tisch und schreibt einen Aufsatz für die Schule. Fritzchen fragt: “Papa, wie schreibt man sechs?” Vater: “Mit x.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Sperma?” Vater: “Mit Sp.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Vorhaut?” Vater: “Mit V.” Fritzchen: “Danke!”

Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: “Fritzchen, liest du uns bitte mal deinen Aufsatz über dein Haustier vor?” Fritzchen: “Okay. Mein Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir verreisen, sperma ich ihn hinten im Kofferraum ein, und wenn wir bremsen, wird er vorhaut.”

Der Moment, wenn man das erste Mal nach den Sommerferien wieder Spanisch hat und sich denkt: „Was labern die da? Das kommt mir Spanisch vor!“, aber es einfach wirklich Spanisch ist!

Dieser Moment, wenn man eine Aufgabe in einer Klassenarbeit nicht weiß und die einfach die meisten Punkte gibt! ☠️☠️

"Bro, wir haben eine Vertretung! Setz dich zu mir!"

"Guten Morgen! Ich bin eure heutige Vertretung, Herr Gesichtsgünther!"

"Hiiihihihi!"

"Okay, ich trage dich jetzt ein. Name bitte!"

"Huan!"

"Und wie noch?"

"Son!"

"Du stehst jetzt im Klassenbuch, Huan Son!"

Dieser Moment, wenn die Sitzordnung geändert wird, obwohl keiner das will.

Fragt der Biolehrer in der 3. Klasse die Schüler: "Was ist eine Klitoris?" Da meldet sich Peter und sagt: "Das ist doch einfach, das weiß doch jeder, das ist eine Orchideenart!"

Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?

Lehrer: Hauptsächlich Idioten.