Schulwitze

Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.

Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und schon spricht die ganze Stadt darüber.

Heinz, 57, Grundschullehrer.

Der Lehrer so: „Wer als Nächstes schreit, wird sehen!“

*Das blöde Kind fängt an zu schreien*

Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“

Doktor: „Seit wann haben Sie das?“

Patient: „Seit wann hab ich was?“

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Wenn du vier Euro hast und ich dir einen Euro wegnehme, was gibt es dann?"

Fritzchen sagt: "Ärger!"

Deine Mutter ist so fett, das Foto aus der ersten Klasse druckt immer noch.

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die mittlere ist.

Jeder Wecker ist so wie ein Lehrer: Er piept und wird von keinem beachtet.

Ein Schüler stellt auf dem Weg zur Schule fest, dass er seinen Turnbeutel vergessen hat. Er geht nach Hause, um ihn zu holen, und lässt dabei seinen Schulranzen zu Hause stehen.

Mathe: Wenn Bruno 1 Apfel für 4 € kauft, wie viel Geld hat er noch, wenn er den Apfel isst?

Ich: Er ist Dieb!

Ich habe einen sehr schweren Test geschrieben und es hat nicht gut geklappt.

Ich tippe mal auf eine 4-5 oder sogar eine 5. Ich habe sehr lange gelernt, war aber beim Schreiben des Tests sehr gestresst. Bitte drückt die Daumen, dass es nicht ganz so schlimm wird :(

Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Dein Lehrer hat mir gesagt, dass du die Schlechteste in der Klasse bist."

Darauf antwortet das Kind: "Aber du sagst doch immer, ich wäre die Beste!"

Können Lehrer gut schwimmen?

Einerseits sehr gut, weil sie im Kopf hohl sind! Andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind!

Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal Stifte!"

Sagt ein Lehrer im Teamzimmer: "Mein Gott, die Kinder waren heute so anstrengend!"

Sagt die Religionslehrerin: "Ich dachte, sie glauben nicht an Gott?"

😅

Schnitzel

"Mami, in der Corona-Krise sprechen wir in der Schule über Arbeitslosigkeit (ALG).

Was ist der Unterschied zwischen ALG I und ALG II?"

"Schatz, die ALG I Leute essen Schnitzel und die ALG II stattdessen Bauchfleisch."

Sie: "Oh nein Manni, ich muss doch noch die Fremdwörter für die Schule lernen!"

Manni: "Du lernst doch nicht für die Schule, sondern für das Leben!"

Sie: "Oh ja Manni, ... Manifest ... fiktiv!"

Die Religionslehrerin fragte mich: "Wie würdest du dich fühlen, wenn du jemanden erschießen würdest?"

"Der Rückstoß" war wohl die falsche Antwort.

Fritzchen muss zum Direktor, weil er mal wieder was angestellt hat:

Direktor: "Wenn du jetzt mein Alter erraten kannst, bekommst du keine Strafe!"

Fritzchen: "44!"

Direktor: "Super, wie bist du denn darauf gekommen?"

Fritzchen: "Ganz einfach, mein Nachbar ist 22 und ist ein Halbidiot!"

Der Sportlehrer stiftet die Schüler an, schneller zu laufen. Andauernd ruft er: "Tempo! Tempo! Tempo!"

Edward und Emmet laufen ruhig ihre Runden und schauen jedes Mal beim Vorbeilaufen den Lehrer mit großen Augen an.

Irgendwann flüstert Emmet zu Edward: „Ey, Herr Lehrer, brauchen Sie ein Taschentuch?"